Memorias Casi Sueltas

Notre Fabuleux Destin

2011-07-20T16:59:00.003-04:00

El ver una película por segunda o tercera oportunidad implica un interés en algún concepto de aquella cinta. Entretenida, rápida, icónica o cómica son generalmente conceptos compatibles con esta idea. Pero, a veces la emotividad es un gran motivo para “sentir” esa película de nuevo.

No es ninguna novedad el que disfrute de novelas o películas dulzonas, y que me gusten esos finales románticos y ansiados, esos en que sientes que tu corazón suspira con una sonrisa (desde que tuve anatomía esa imagen mental se me hace cada vez mas difícil lograr). Tampoco es ninguna sorpresa el que mi memoria emotiva sea potente, siendo una de mis características femeninas mas desarrolladas. Y qué película evoca más esa memoria, y ese tipo de historias que Amélie (Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulin).

Me encontré esta película mientras revisaba, en una noche de insomnio plenamente injustificado, algunos discos en busca de un software. Si bien esta es una película “antigua”, no soporté el impulso de verla de nuevo y completa, casi de manera misteriosa, y a los pocos segundos, ya me había inundado del universo y la narrativa de la misma. Es, en cierta manera, como me gusta narrar las cosas de la vida, y cuando lo olvido, es lo que más extraño y lo que más me desequilibra.

Es particular esto de la memoria emotiva. Me acordaba de cuando era pequeño y hacia casi todas las cosas que ella hacía de pequeña. Recordarme que tengo exactamente la misma cámara fotográfica que ella de niña. Que disfruto desde pequeño con meter las manos en bolsas con semillas y que me fijo en los detalles que pasan desapercibidos. En el olor de las personas, en la forma de caminar, en el tono de voz. En la forma de los dientes, de los labios al conversar. La temperatura y la textura de las manos.

Y por otra parte, antes de perderme en detalles, creía que ya tenía una amiga ligeramente parecida a ella, pero ahora resultan dos. Siempre la asociaré con Melu, mi pequeña constelación de historias y maravillas. Pero ahora, la asocio también con la Coté, que si bien es más vertiginosa y pragmática, igual se pasa media hora escogiendo una libreta en la que anotará sólo tres líneas, y un semestre enseñándose a si misma la felicidad de columpiarse en las cuerdas del corazón.

Nuestro fabuloso destino, al parecer, tiene que ver con encontrarse con personas como estas pequeñas mujeres, y leer de vez en cuando las líneas que nos escriben; cuando el amor golpea, cuando la esperanza abandona, y cuando todo se soluciona. Con encontrarse con hombres maravillosos que leen lo importante entre las líneas o que nos enseñaron que las líneas no existen en la vida. Encontrarse con familias que, en su ejemplo, nos animan a buscar eso que es tan importante. O encontrarse con la lealtad de la simpleza, que es mucho mejor que la de un juramento.

A las 5 de la mañana es buena hora para dejar de escribir. Y buena hora para seguir soñando con nuestro fabuloso destino.

Cosas que se aprenden caminando por el Centro.

2011-06-22T16:37:00.000-04:00

- La calle Phillips es hermosamente europea. Lástima por sus locales de comida chatarra, le arruinan todo el estilo.

- Me mostraron el Paraíso... de las Cajas (¡Oh Margot, hay muchas y de todos colores y formas!)

- En verdad la gente sabe cosas sólo por medio de lo que dice la Tele. Y lo peor, es que juzga desde ahí. Pena.

- Protestar It's too mainstream (NOT)

- Siempre un vago del centro te puede hacer bullying.

- Las tiendas mas random esconden las cosas más maravillosas.

- Hay pantalones que pueden ser perjudiciales para la salud.

- Encontré a la Velocirraptor de los Folletos (=

- Dos cabros viajan hace mil tiempo por América, a dedo, se trabajan y aprenden a si mismos y viven de lo que sienten. ¿Que hacemos en la U por 7 (10) años?

- Parece que en verdad tengo Pica (el síntoma, no el sentimiento): dos helados en una tarde mas fría que Happy Feet (criofagia se llama, cierto?).

- Chocolate-Naranja + Plátano con Miel de Palma del "Emporio" es OOOTRA cosa.

- Sólo en este barrio, saber quién es Alexander McQueen no es mal visto.

- El adulterio en Esparta estaba permitido a las mujeres siempre y cuando el nuevo hombre fuera más fuerte y jóven que su esposo.

- Todo se trata de demostrar amor. Esa es la cosa.

- Los Borrachos siempre dicen "no tomo nunca más". Toma perfecto sentido cuando sangran de la cabeza.

- Llegar a tu casa muerto de cansado, por este tipo de cosas, no tiene precio.

Y eso. Tengo una nueva decoración para mi pieza que será pintada de nuevo (espero). Una foto de Queen en "Radio Gaga".

La vida sonríe en los pasos cortitos y en las largas zancadas.

Horizontes

2011-05-27T11:09:00.004-04:00

La calma antes de la tormenta

El que nada sabe, nada teme

El que está desnudo no tiene qué ocultar

No hay peor ciego que el que no quiere ver

Lo esencial es invisible a los ojos

Hoy los dioses me han dado una visión que trasciende a la material de este mundo. Lo que mis ojos humanos ya no ven, me es revelado por una nueva visión.

Y por esas melosidades de la vida, por ese hilo de azúcar que se enrolla en el vástago de nuestras existencias, pegoteándonos, amalgamándonos, atrapándonos, he podido ver lo que es invisible a los ojos. Lo que no se quiere ver, lo que no se puede seguir ocultando, lo que se sabe, la tormenta indefectible, inexorable, inconmesurable.

La viudez, la fantasía, la culpa, la mosca de pesca, el río turbulento, la cumbre borrascosa. La piedra que se arrastra a la cima de la colina, y que rueda de vuelta al llegar al final. El grillete en la pierna, señal de la esclavitud eterna que ofrece un sometimiento mas rígido en el esclavo que en quién esclaviza.

El horizonte es azul en la profundidad del alma, aunque los velos de la lluvia hagan perder la noción de la existencia y la posibilidad. Un astigmatismo de lóbulo frontal, una parestesia límbica, una anosmia precentral. Las piernas se ponen de la gelatina más dulce y agraz, mientras sabes que la entomología no resuelve los casos clínicos que son tu trabajo. Pero las lepidópteras, mientras se mantengan en su jaula de nácar y cubierta por un velo de seda, podrán ocultarse del sol quemante, del azul intenso del horizonte, y del rojo del inicio de un vuelo sin autorización ni destino aparente.

Soy como un quinceañero, intentando jugar a ser dios con minúscula. Esos que hacen cosas increíbles por placer, por ostentación, o llanamente, por el ocio que es consecuencia de sus eternas vidas. Pero a la vez, empiezo a ver como el otoño llega a los árboles del vecindario, y comprendo que los menesteres deben tener un norte, porque el regalo de los hombres es, a su vez, su única maldición, y entre antes se valore el regalo podré usarlo como tal, y no culparlo de las desgracias de mi devenir excéntrico, en el mas puro sentido de la última palabra.

El que nada sabe, nada teme. Una frase que es verdadera o falsa, según el prisma con el que la miremos. Pero siento que, en lo sucesivo, mientras mas sepa, menos temeré. Y mientras menos tema, mas diré, y mas sabré. Como una bola de nieve, cayendo por los ángulos de la existencia.

Algunas Lecciones

2011-02-22T08:00:00.001-03:00

1. No ser tan ansioso con los horarios.2. Confiar en que las cosas también pueden salir bien cuando no estás constantemente encima.

3. Un cordero es bastante distinto a una oveja, incluso en cómo saben.

4. La calma está subvalorada.

5. Es necesario aumentar las dosis de caminar y de silencio.

6. La evasión nace del miedo a excederse. Y los excesos nacen por evadir los miedos.

7. Las 7 maravillas del mundo natural son la vida, los 5 sentidos y la memoria.

8. Andar a caballo es muy divertido. Terrorífico al principio, pero excelente al final.

9. Los sueños pueden ser misteriosamente certeros.

10. No hay que forzar al olmo dar peras, ni a una estrella encajar en un círculo. Ya no estamos en edad para jugar a la cajita de las formas.

11. No hace falta viajar para entender todas estas cosas. Pero siempre hace falta para renovar los espíritus y disponerlos para hacerlo.

Viajes

2011-02-03T01:14:00.001-03:00

Luego de un largo silencio, causado por varias razones que no entraré a detallar en este instante, he decidido volver a escribir acá. Y una buena manera de hacerlo es hablar de los viajes.

Creo que en alguna oportunidad les he mencionado que me encanta viajar, y que en cierta manera, necesito hacerlo. El viajar es inspiración, es novedad, a pesar que los destinos impliquen caminos que ya haya recorrido.

El viajar me permite una especie de reflexión que no tengo en casa, por mucho que se repitan ciertas condiciones: un asiento no muy cómodo, poca luz, calor y gente roncando. Lo que varía es que acá pierdo el control de las cosas que pasan a mi alrededor, mi dependencia es absoluta en manos del chofer, y las cosas externas ya no son objeto de mi influencia.

Ahora, a tratar de dormir un poco para hacer las 12 horas un poco mas cortas.

Loose Thought

2010-10-07T17:09:00.003-04:00

Markers: Green, Orange, Yellow, Light Blue.

Two plugs. I’m using one, the green. I don’t know why I keep plugging the pink, I don’t use it. Never.

Sting sings to me in my ears.

First, I had two Synchronicities. Then, I’d become the King of Pain. But this feels like a Tea in The Sahara.

Where I’m I?

Where I should be?

What should I be doing?

Backache. Headache. Belly pain. Soul in pain.

No more happiness to me than those light words

With the people that I love most.

I’m tired of being tired

Of having my soul messed with all that crap

I don’t want to have it anymore

Not that kind of things / Not that kind of obsessions / Not that kind of feelings.

I don’t want them.

I love and I hate

But at least, I don’t hate myself… that much.

“Remember when you were young?

You shone like the sun.

Shine on you, Crazy Diamond”

Something inside of me yells me that.

I’d like to be playing drums, singing in a band

I’d like to be writing every day, reading all the world’s literature

I’d like to be a good medic, now. Attending a small office in a small center in a small town lost in time and space. Smiling at kids. Smiling at the women of the town. Chatting with the men in the small market. Being respected, being happy.

I’d like to be with someone

To share all that glitter of our lives.

Now there’s a look in my eyes

Like the black holes in the skies.

I was caught in the crossfire of a war that I don’t understand.

A secret war that comes to the surface when I don’t want it

Everything’s missed at those times

Welcome to the Machine.

Welcome to the “Adult’s World”

Welcome, whether you like it or not (I should have used this phrase before)

Welcome, whether you’re ready or not.

Welcome, my son.

What did you dream? It’s alright, we told you what to dream.

But I don’t want to.

I don’t want to have my dreams to be dreamed by others

Ruled by others

I don’t wanna change the things that make me weak

I’m not like that. I’ve never been a strong guy.

Come in here, dear boy. Have a cigar.

You’re gonna go far, fly high, you’ll never gonna die.

Really?

Me? Really?

I’m gonna make it? How I’m going to make it!?

If I can’t stand against myself, how in the blue sky I’ll be able to make it!

So, do you think I can tell?

Heaven from hell, Blue skies from pain?

I try. I used to do it. But now, I can’t.

I thought that I was able, again, to do that.

But now I know that’s not true.

Running over the same old ground.

What I’ve found? The same old fears.

I wish you were here.

To have something to hold in this blizzard.

To have that lovely breeze that freshens up the hellish summers.

To have the warm of your breath in my life.

To have the charm of your soul overflowing in my arms.

I don’t want the miner of truth and delusions.

I don’t want the boy child, the winner or the loser.

I don’t care anymore about the shadow of yesterday’s triumph.

I want you. Don’t matter how near or far you are.

Don’t matter that I don’t know (or recognize) your face.

I won’t care about anything. I’ll just hold you.

I want to make it simple, again, as it should have been.

Like the spark that shows some suns ago.

Like the flame that I took care to not let burn

Until it was too late.

I’ll go to rest a while.

Even when I know that’s useless.

When I know that… I’ve screwed it at this point.

But, it’s all right.

Somehow, I’m going to make it.

Because at this time, all the things are different.

Not for good, for bad. Just different. And it gives me hopes.

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All the italic-marked words belongs (somehow) to Pink Floyd’s “Wish You Were Here” album, whose lyrics were written by Roger Waters, so, those words belongs to him. Please, don’t get mad at me by using it!

Temblar

2010-09-15T16:54:00.002-04:00

Temblaba de frío, mientras intentaba conciliar el sueño.

Me abrazaste, te abracé.

Seguía temblando, pero de susto, de nerviosismo, de no saber qué hacer.

Te abracé, acaricié tu cabello.

Tal como cuando hago girar el anillo, el reloj o miro al techo.

Intentando conservar la calma.

Intentando ordenar las ideas.

Intentando no ser frágil mas allá de lo evidente.

Y de repente, sentí el calor

Se bloqueó el pensamiento

Se nubló la inhibición

Y se silenció todo.

Ahí, se supone que todo fue claro.

Sentí el calor de la tranquilidad, y dejé de temblar.

Te abracé. Tú me abrazaste.

Y seguí sintiendo ese calor, esa tranquilidad,

Que llegaba a tocar la fibra mas profunda de mi alma

Y me impulsaba más allá de lo imaginado.

Nos abrazamos. Y te apreté contra mi pecho,

Y te anidé en mi regazo, exiguo y débil.

Y así, me pude quedar dormido,

Con el calor y la tibieza de tu sola existencia.

Desperté abrazado a ti, también anidado en tu regazo.

Y desde ahí, no pude dejar de pensar en lo fácil que es temblar,

Lo difícil que es cesar, y lo imposible de no sobre evaluar

Lo que un sencillo sueño fue para mí.

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Actualizaciones, digo, para que el blog no llegue añejo al Bicentenario.

Parcial? Soy un caso Perdido

2010-07-21T16:19:00.002-04:00

....

creo que tiene razón
soy parcial
de esto no cabe duda
más aún yo diría que un parcial irrescatable
caso perdido en fin
ya que por más esfuerzos que haga
nunca podré llegar a ser neutral

....

de manera que
como parece que no tengo remedio
y estoy definitivamente perdido
para la fructuosa neutralidad
lo más probable es que siga escribiendo
cuentos no neutrales
y poemas y ensayos y canciones y novelas
no neutrales
pero advierto que será así
aunque no traten de torturas y cárceles
u otros tópicos que al parecer
resultan insoportables a los neutros

será así aunque traten de mariposas y nubes
y duendes y pescaditos

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Extracto de "Soy un Caso Perdido" de Mario Benedetti. Léelo completo haciendo clic aquí.

Frustración: Intolerancia versus incapacidad

2010-07-05T18:41:00.001-04:00

Salimos recientemente de nuestra presentación de genética. Fuimos los primeros sembrados, y nos tocó hablar de Hipertensión: sin causa genética clara, sin herencia clara, sintomatología infinita y consejo genético inocuo.

No alcancé a presentar todo en mi exposición. En un principio, sentí que iba muy rápido y me “senté” en el tiempo. Para mi eso es algo malo - según ahora recuerdo - porque cuando estoy en un escenario, el tiempo para mí circula a una velocidad ínfima. Eso me hace un cantante con dominio, pero un expositor que debe luchar contra el tiempo.

Luego, mis compañeras salieron a responder las preguntas. Una respondió, luego de un rodeo, lo que se le preguntaba de manera apropiada, aunque según mi criterio, el profesor de haber querido, la podría haber empujado al error. Cosa que la docente si intentó con la segunda, con una pregunta un tanto capciosa usando una mala definición de mi parte (debido a la premura con la que traté el tema). Ella entendió mal la pregunta, se fue por un costado, y rápidamente fue llamada a responder lo que se le había preguntado. Ella se puso nerviosa y respondió tangentemente, pero cayendo en la trampa.

Yo me siento particularmente idiota de no recordar mis “fallas” al exponer: acostumbro a hacerlo con tiempo infinito, y por tanto, cuando de tiempos se trata, debo estar un poco más pendiente. Pero no me castigo mucho mas que eso, mi humor no cambia, y guardo la experiencia para 14 días mas, donde probablemente tenga que exponer en la Unidad de Investigación (Sorry Cristian, pero me tocará esta y la final, las del medio son para ti).

La última compañera, si ya estaba nerviosa en un principio, luego del esperable yerro (ya que la pregunta iba de cabeza a eso) se desarmó. Salió de la sala con la primera, y a la vuelta, sus ojos no podían ocultar que había llorado. Su frustración era mucha, esgrimía distintas razones sobre su irresponsabilidad, su pena era bastante. Mejoró un poco gracias a las bondades del chocolate.

La primera, la que contestó bien, estaba fuera de si. Enojada, de cejo fruncido, de maneras descorteses, rechazó el chocolate que le regalé, no como fianza, sino como una muestra de compañerismo, que se yo. Su indignación era fácil de percibir en el aire, y el objeto éramos ambos. Aunque algo me decía que yo estaba en “peligro” de ser el motivo central.

Finalmente, al rato, explotó su ira en mi contra. Que está harta de mi actitud, de mencionar bravuconamente que soy capaz de todo, que cada vez que menciono las capacidades que aprendí en mi colegio la insulta. Que siempre prometo hacer las cosas de manera perfecta y nunca, NUNCA, las hago de tal manera. Como es usual, ella extrae lo peor de mí. Le contesto un par de sandeces, al lado del profesor, y la remato con una frase que apela a ridiculizar su argumento, frente a una audiencia no poco concurrida. Mis cercanos comentan su inmadurez – junto con la cara de “que eres maricón, Carlos” – y me preguntan porqué se me ocurrió trabajar con ella. Luego de unas risas, me dirijo campante y victorioso a mi asiento (solo por fastidiarla mas), pero con una duda gigante, o mas que una duda, con el espíritu un tanto inquieto.

Yo se que mi tolerancia a la derrota, a la frustración, es escasa. Pero, mas que escasa, no existe, no codifico esa palabra, ese sentimiento en mí. Quizás esa sea la causa de mi optimismo, mi relajo, aunque esté ad-portas de una catástrofe. Esta dificultad no cabe bajo tal definición, por cierto, pero aún así es una situación desagradable. Creo que mi autocrítica en este caso no ha de apuntar mas lejos de lo que ya hice, pero no por la falla en algo relativamente intrascendente me sentiré particularmente mal. Quizás sea un error que no me ponga triste, pero, lamentablemente, no me nace sentirme mal por algún fracaso.

Ahora, por otra parte, mi triste compañera, amiga, que lloró por esta falla, quizás tiene o sentía una presión desmedida sobre sus hombros. Pero es normal hacerlo, es normal hacerse altas expectativas, y sucumbir ante el no cumplirlas. ¿A qué voy con esta mención? A que está sentirse mal, llorar y todo, porque descansamos de manera tangible lo que nos oprime, y nos limpiamos de esas culpas por medio del llanto. Catarsis un momento, y luego, como espero de ella, a seguir luchando.

Pero mi enojada y últimamente poco estimada compañera se lleva el análisis gordo. Si bien yo no entiendo qué es frustrarse (al menos en este nivel), ella sencillamente no lo tolera, y no es la primera vez que me lo demuestra.

No sé cuan altas eran sus expectativas sobre mi. Si eran altas, era una ilusa al creer que una conversación por un mensajero me constituía el mejor expositor y el más apto. Ahora, puede que sea bueno, pero no soy Ricardo Lagos ni menos Salvador Allende. Ups, tengo que dejar de nombrar ejemplos de mi colegio, pues a ella le insulta. Perdón.

Cada vez que estamos en peligro de fracasar en un trabajo de equipo, ella explota contra mi, o al menos ocurre en los trabajos en que estamos involucrados. Me saca en cara mil y uno de mis defectos, de los cuales estoy conciente y soy diligente en divulgar a quienes me rodean: soy flojo, procrastinador y otros tantos que se condensan en estos primeros. Pero ahora el tener mas tiempo libre, mas tranquilidad, no contar con dramas familiares también son mis defectos, mis culpas. Que siempre hable de lo maravilloso que soy, de lo bien que hago las cosas, que me hice en un lugar difícil. En fin, ahora todo mi repertorio de bromas, de vivencias disuasivas, de chistes en último caso, son defectos que me hacen infinitamente culpable de todos sus desvelos y fracasos. Sé que el autoconcepto sobre mi es un tanto ególatra y peligroso en tal sentido, pero a la vez, jamás he sido ciego a aceptar consejos de otras personas, a sus retos, en fin, a ver si algo podemos cambiar. Pero a ser culpable del terremoto en Haití o la malaria en África por eso, no.

No sé que otra expresión de intolerancia al fracaso puede haber. O al menos, no logro identificar un mejor nombre para esto, como siempre, puedo estar errado. Pero entre no saber, y saberlo, no tolerarlo y arruinarle el día a una persona (claramente no a mi), prefiero no saber. Porque al menos, para mi y para mis cercanos, la verdad de nuestros actos es una sola. Errare Humanum Est.

Somnolencia

2010-07-01T10:17:00.003-04:00

Luego de una seguidilla de posts medios locos en este medio, ha llegado la hora de hablar un poco mas en concreto. Por ahora no mas eso si.

Bien, la historia que hoy tengo para contar es: tengo sueño. Ustedes pueden pensar, con plena razón, que esta no es ninguna novedad en mi caso. Pero a mi defensa, he de blandir nuevos argumentos al respecto (creo).

Mi higiene del sueño no es muy correcta que digamos. Me acuesto muy tarde, generalmente después de haber estado estudiando y escuchando música, y usualmente, durante la semana, duermo en promedio 5 horas diarias. Es un poco ridículo al expresarlo en números, pero en términos concretos es así. Afortunadamente, tengo la capacidad de dormir como sea, donde sea, cuando sea, por lo que aprovecho bastante bien los viajes en micro, las horas muertas entre clases o, derechamente, las clases aburridas o poco importantes.

Ahora, esto no es tan complejo para mi durante el semestre, es mas bien normal para mi. Pero actualmente esto se exacerba, cada vez me cuesta mas despertar en las mañanas, he llegado tarde a TODAS las clases, en las noches casi no estudio, pero me cuesta dormir, en fin, harto harto sueño.

Creo que esto se debe a una sola cosa: síndrome de fin de semestre. Cada vez que pienso que solo restan dos semanas para que salgamos de vacaciones, me dan ganas de seguir durmiendo hasta que ese tiempo llegue a mi, sin responsabilidades de por medio. Será porque en el sueño puedo "pensar libremente", onda, sin presión de tiempo, sin limitantes materiales ni conductuales, sin continuidad ni lógica. Con plena potencialidad.

Pero bueno, la gracia es que se acerca el fin de semestre. Una semana completa para dormir, o viajar, o pensar tranquilamente, o sencillamente no hacer nada y quedarse en blanco.

Así que a bancarse el sueño, a seguir estudiando, y a seguir luchando!

Sigma

2010-06-30T09:40:00.002-04:00

Tabaco y Whisky

2010-06-21T00:09:00.003-04:00

(O Conciencia desbordada en tres páginas)

La tranquilidad es un bien relativo. Mientras disfruto de un té luego de una notable tarde con un muy buen amigo, con el que fumamos tabaco en pipa y bebimos un scotch de 12 años, comienzo a releer varias cosas. Documentos en mi computador, papeles sueltos en el escritorio, pilas de sentimientos en libretas, una maraña de memorias paseando entre el cíngulo y el resto de la corteza.

En la relectura, sobre todo, gracias a lo último que puse en este blog, entendí algo. No hay tranquilidad, jamás, en mi vida. Siempre estoy al borde de la navaja, da lo mismo cuán estable parezca que esté; eternamente mi vida es un trompo sostenido en su punta. Siempre girando, siempre de pié, oscilando y dando tumbos.

A veces, da la impresión de una firmeza hidalga, de una postura digna de un prusiano, de un ancho roble o una estirada araucaria, extendiendo en la copa sus brazos hacia el horizonte, al cielo, recibiendo y agradeciendo. Pero no es así siempre. A veces adquiere la postura flexible de un bailarín, que se mueve y desafía la gravedad, pero por cierto que se ha caído millares de veces en el intento. De un sauce, que mece complacido sus cabellos al viento; o un junco, que juega al limbo con el tiempo.

Esto parece maravilloso. Suena como si la vida estuviera arreglada, como si los deseos solo fueran permanecer de tal manera, disfrutando de la instancia. Pero la necesidad no es esa, el deseo no es ese, y por tanto, la calidad no es tal.

El prusiano acusa dolor en las piernas, en la espalda. No soporta mas lo irrestricto de su vida ni de su parada. Desea el retiro, el sentarse desgarbado en un sillón, para leer un libro de novelas, o mirar el fuego consumir los troncos en la chimenea. El roble se agrieta, la araucaria clama por una solución a lo dificultoso de recibir sus nutrientes, y con lo mismo, se estira para ver si arriba su plegaria se escucha mejor. Por su parte, el bailarín está cansado de los golpes, sus articulaciones duelen, sus pies duelen, su cadencia desaparece con el entusiasmo de quienes lo ven tan grácil, y lo olvidan al instante. Ya el sauce desea tener los cabellos ralos, o no tenerlos, para no esconder más su pena; o el junco desea tener más determinación, para enfrentar el viento que lo desafía, que lo amenaza.

Como siempre, me he ido por los derroteros sinuosos del lenguaje. Donde la comparación, la belleza del lenguaje toma más importancia que el niño gritón que me impulsa a escribir. Y quizás sea la existencia de un niño lo que me hace así de intranquilo, de vivir en este equilibrio inestable, que me impulsa a vivir en un mundo lleno de manillas, de pasamanos, de asaderas y de soportes, mientras que otras veces puedo hacer alarde de mi equilibrio, de la solidez que he alcanzado.

Porque el niño malcriado es ostentoso de los bienes que tiene. Se ufana de sus nuevos regalos o habilidades, saca en cara a los mas desafortunados la posesión de atributos que son solamente un regalo, sea de un padre consentidor, de una genética afortunada, o de un desafío misterioso de Dios que ha sido mal entendido como un don.

Y me da lo mismo que me digas que soy un llorón. Que no tengo verdaderos dilemas de los cuales preocuparme; que mi vida en el peor de los términos es privilegiada, llena de comodidad, que no me falta absolutamente nada. Pero al niño, ¿Qué mierda le importa lo que tú creas? Los niños pueden llorar y quejarse de lo que quieran. Si es malcriado, como él lo es, puede ser todo lo llorón que desee, para eso ha sido entrenado por largos años, para obtener lo que quiera de esa manera; para quejarse de lo mas mínimo que considere malo, o nocivo, o indeseable. Solo que esta vez no hay quién lo escuche, porque nadie sería capaz de satisfacer tales carencias o hacer caso a esos descargos.

Es tan fácil hablar en tercera persona. Puedes desnudar y violentar cualquier privacidad de aquel al cual describes. Sabes que eres tu mismo, que es tu propia esencia la que sale al ruedo, pero aún así continúas. Sabes que eres tú mismo al que le dices prusiano, o bailarín, o últimamente niño, o Marcel, o David, o Francisco. Que esos mismos son los que jamás olvidan nada, recuerdan todas las caras, a cada una le asocian un olor particular gracias a un olfato privilegiado; una canción por tu audición musical privilegiada. Un sentimiento y un color, gracias a un espíritu que no obedece a lo que le encomendaron (pero que no sabe qué es).

Que amas más allá de lo permisible, que no olvidas ese amor, y que jamás dejas de hacerlo. Que no tienes agallas para muchas ocasiones, pero que te sobran para otras, muchas de las cuales se contraponen, o lo que es peor, se correlacionan.

Que nunca olvidarás los dientes más bellos que conoces, esos ojos verdes, el olor único, la voz y el sabor de sus labios. El calor de la lana alrededor de tu cuello, la textura de sus uñas, la suavidad de su cantar, el sabor de sus lágrimas y el frío de la estación. La luz de su casa, la ventana y las cortinas. Aquella faceta que viste en sueños con la claridad más abrumadora existente, y que jamás llegaste a conocer.

Tampoco olvidarás la última gracia de la palabra, la blancura de la piel, la calidez de la voz, la habilidad notable y desenfocada de sus manos. La coincidente existencia de una niña en sí. Sus penas, y cómo las encontraste. Lo mucho que la negaste, y lo mucho que la confirmaste. De lo fácil de olvidarte de la cordura, de lo difícil de entenderlo. Del deseo de conocer el secreto que se escondió bajo el único centímetro que los separó todo ese tiempo. De todo lo que maldijiste al tiempo, a la circunstancia y a tu impavidez, a tus muchas agallas y a tu gran cobardía. Maldito seas por no hacer lo que correspondía, y por, a la vez, hacer lo que también correspondía, y todo, nuevamente, por visiones oníricas.

“Eres un niño que se ha portado bien hasta ahora, no porque sea bueno, sino porque eres muy moral. Y ahora quieres portarte mal, porque te aburriste de ser bueno, pero no harás mucho porque, en el fondo, si lo eres”. Me lo dijo alguien que he visto dos veces en la vida. Sólo recuerdo su cara, pero ya no recuerdo su nombre. Me golpeó en lo profundo; no pude hacer más que asentir, agradecer, con una profunda reverencia.

Al final, el que me haya podido portar mal podría haber cambiado el hecho que nunca olvidaré tales cosas, ni otras que pasaron en distintos ámbitos del pasado. Que quizá nunca deje de amar a esos tristes ojos verdes, que cantaron ilusiones que nunca comprendí. Que quizá no cese mi amor por quien jamás estuvo a mi alcance, por mucho que así lo creí, gracias a no saber leer bien. Después de todo, bastaba con “… and I want you to be nothing more than that”, ¿no?

Que no olvidaré nunca esa tarde de infancia que hasta ahora no olvidas, por mucho que lo desees. Que no olvidaré nunca la soledad en la multitud, ni la muchedumbre en la soledad. Que no olvidaré el tener razón cuando no deseaba, ni que guardo para siempre la infundada rabia de no cumplir mis caprichos.

Que si el café sabía dulce, era por el azúcar y no por la emoción; y que la cuenta fue mas salada que lo que sentiste en ese instante. Que un cartón no vale la pena, pero nada vale la pena si hablamos de plata. Que Scholes et al. nada tienen que ver contigo. Que por mucho que tu corazón descanse, siempre será un regazo prestado a la buena disposición de la amistad. Que esos ojos, en último caso, te miran como alguien amable.

Que lo que buscas no está en cómo lo buscaste. Que eres desesperado y desbocado, pero a la vez tienes suerte y gracia, aunque lo reniegues. Que siempre hablas más de la cuenta, pero tienes la suerte de que te perdonen, o disimular graciosamente el error. Que debes pedir disculpas en tu última salvada.

Que me importa una mierda la gorda argentina y sus consejos sobre cómo escribir, o ese cardumen de idiotas que nadan en su propio ocio, egocentrismo y autobombo. Que me importa una pelota que no me lean porque escribo largo y tendido, si al final leer dos mil plastas diarias de 150 caracteres no son mejores que leer una gran caca de tres páginas con alguna dedicación.

Y he repetido tantas veces “que” y tantas veces hablo por mí como por él, que dentro de la gran confusión, todo es claro ahora. Por supuesto, no arreglaré nada de ese enfoque difuso en el lenguaje, pues es precisamente lo que le da sentido.

El arreglo de la intranquilidad, como siempre, no es un proceso que me concierna en un modo pro-activo, sino solamente activo. Que debo hacer lo que me corresponde en un minuto, pero no forzar la llave a abrir una puerta que no es su calce. Que el niño madurará solo, o quizás nunca lo haga y deje de molestar solo. O que siga haciéndolo, pero me acostumbre a ser así. Después de todo igual lo pasamos bien, sólo nos hace falta llenar ciertos vacíos y ya, happiness around the corner, si total, ya tengo hartos puntos base. Las cosas con la familia están claras (lo que pueda venir a futuro se verá ahí); lo que estoy haciendo en la Universidad está bien, la política me importa poco o nada, aunque soy conciente de lo desigual y no me cansaré de decirlo. Soy un ñoño asumido, pero también asumo que soy flojo y bueno para posponer. La narcolepsia está, pero por ahora lo que me añade sueño no es eso, así que no cuenta. Odio genética pero trataré de estudiar; odio viajar tanto, pero me la banco tratando de verle el lado útil: estudio.

Y a la cresta cuando el amor toque a la puerta. Si toca fuerte le abrimos, si trae un whisky mejor. Pero si no, sabemos que llegará de alguna manera. Acá adentro la fiesta igual está buena, el niño se embriaga de si mismo, de sus gracias como de sus penas. La envoltura no importará, la calidad tampoco, llegará a su momento, aunque deseemos darle un plazo. Y cuando llegue, no le daremos oportunidad de desperdiciarse, beberemos todo el whisky y nos embriagaremos de verdad. Quizás no sea tan maduro, quizás no de doce años de guarda. Pero nos embriagaremos, despertaremos con la resaca correlativa con su calidad, y trataremos de vivir de acuerdo a aquello, de lo mejor posible.

Esperemos que no se desvíe, eso si, debido a estas enredadas instrucciones.

Because ...

2010-06-18T12:02:00.002-04:00

This is what I wanted to avoid. And, as usual, when I think that avoiding is cowardice and stopped to do that, all the reasons to be coward appears.

Because cowardice it's an underrated quality. Because cowardice protects our most deep interests, and my most deep interest here was protecting you, not to cause you more troubles than the ones that you already have. (Protecting myself, not to cause me Even more troubles than the several ones that I already have).

But, as always, I've got to be selfish, I've got to stop thinking and begin to speak as loud as I can, without taking care about what I was saying. And then, the mistakes begin to be committed.

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Menos mal que nunca mandé esto.

Le contestó un eco a destiempo

2010-06-09T12:24:00.006-04:00

Un pasillo y dos voces itinerantes

Hacían un lugar común en su memoria

Pero no hacían sentido, ni al tiempo, ni la distancia.

Una voz partía, lenta y susurrante, a barrer la estancia

entre tanto sigilo, la razón se pierde un poco

Mientras tanto la Otra corría gritando su nombre

Y le contestó un eco a destiempo.

"No hay razón en tu clamor, pues ya es viejo"

Cuando es el momento de decir ahora?

Si todo alrededor te está gritando sin demora!

El ahora es una tangente, un punto infinitesimal,

donde el ayer y el mañana encuentran una movediza costa

pero lo suficientemente clara para mostrar la resaca de su intersección

nunca aprendí a derivar los recuerdos al olvido

El olvido es enterrar, el derivar es transformar, entender y recrear

Por eso gritas sin voz, porque no eres capaz de escucharte

Y cómo me puedo escuchar si las voces

itinerantes no me dejan espacio para la resilencia

Como no gritar y susurrar, llorar y sollozar, si no ha habido

un solo segundo para sentir la profundidad.

Es momento de la revolución

Del hombre enamorado...

Escrito con técnica de cadavre exquis por María José (@Cotepina) y Carlitos .

7/06/2010

El de la Fruta y el Campo

2010-04-13T18:47:00.003-04:00

Temprano por la mañana, me di cuenta que no quería bañarme con agua helada nuevamente. Me justifiqué esta actitud vistiéndome apresuradamente con la ropa del día anterior, aludiendo a que teníamos que estar temprano en el CESFAM, y que el ducharme me quitaría mucho tiempo. Débil.

Luego de un desayuno apresurado me despedí de Andrés, muy agradecido por todo lo compartido. Luego, enfilé mi rumbo al consultorio, y ahí vino el dilema: ¿Qué hago hoy? Rengo solucionó el problema de manera rápida: “Te vas a encuestar a una localidad rural, con un pequeño grupo”.

Al rato estaba arriba de un furgón rumbo a Piguchén, con dos parejas que no se separarían mucho, pues eran dos pares de novios. El furgón me dejó en un encuentro de caminos, cosa afortunada para mí, pues en la primera casa que visité pude hacer 4 encuestas de inmediato, una de ellas al líder vecinal. Luego, empezó mi peregrinar por un camino escaso en viviendas, hasta llegar a un lado donde sería dificultoso seguir a pié – ya que no pude conseguir una bicicleta – contando con un tiempo tan escaso para volver y alcanzar a hacer todo.

Caminar siempre hace bien, aunque a pleno sol no es muy agradable, la verdad. Pero aún así estaba contento de estar en medio del campo, viendo animales y plantas en paz con su medio. Casas que no tenían mas pretensión que alojar a sus moradores y no pavonearse por sobre las demás. Vi tierras amplias que no solo satisfacían los gustos visuales, sino también las necesidades de sus dueños. Vi también enfermedades en potencia, que podrían solucionarse de manera tan fácil. Era el campo y sus frutos. Esos que nos regalaban con nuestro paso por sus casas, el pan, las uvas, los duraznos, las tunas. Ese aroma a amplitud, a vegetación, a tranquilidad. De gentes amables que conversaban con paz y sobriedad, incluso cuando la necesidad los apremiaba. De penas que nadie miró en muchos años, y que por ahora no se puede hacer nada en su contra.

El hacer entrevistas solo no fue tan difícil, aunque las enfermedades de la gente me ponían algo intranquilo. Comí pan amasado con mantequilla, tomé mucho jugo natural y bebidas heladas y conversé mucho con gente muy amable. Creo que me faltó ser un poco más tajante, pero según noté, la gente necesitaba hablar aunque fuera de “intrascendencias”, necesitaba expresarse y sentir que alguien los iba a visitar y les daba una pequeña palabra, que los acompañaba. Al final, creo que lo hice bien.

Volvimos a nuestro campamento temprano, comimos nuevamente gracias a la Junaeb, y me duché para quitarme la tierra acumulada en la larga caminata. Luego, intenté descansar un poco para volver a salir a encuestar un rato más dentro del pueblo. Desperté tres horas después, cuando todo el mundo salía a comprar las cosas para la noche, a los cuales me uní.

En el “Negro José”, busqué unas papas fritas, un turrón de maní y una Corona. Compramos lo necesario para el ponche que haríamos con los duraznos que nos regalaron, y cuando nos veníamos de vuelta, el chuico recién comprado terminaba en el suelo completamente destrozado por la rotura de la manilla. “Se rompieron tantos para el terremoto, que uno mas…” dijo el dueño del negocio, y nos regaló uno nuevo, sin aceptar nuestro dinero. El responsable del chuico se llevó todas las bromas respectivas en el camino de vuelta.

Preparado el brebaje, y al son de una huira, comenzamos a divertirnos, a conversar, a tener buena onda, a reírnos. Llegaron juegos, llegaron mas risas, complicidades, infidencias que no deseábamos saber, alegrías que necesitábamos sacar de algún lado para hacer frente a nuestro trabajo, que si bien no era arduo, tenía una carga emocional a veces difícil de llevar.

Me fui a acostar un poco mareado. Sentado en el camarote, traté de pensar y no sufrir vértigo. Pero en el pensamiento, me alegré de estar de esa manera, lleno, contento, sintiendo que ya tenía un par de frutos en la mochila. Pues la convivencia que acabábamos de sostener era un fruto más del campo, que requirió paciencia y tiempo para cultivarlo, pero por sobre todo, de la voluntad y el cariño.

Me dispuse a dormir, contento, lleno con el trabajo que se estaba haciendo, el referente al pueblo, el referente a mí. Pero faltaban cosas muy importantes por hacer, sobre todo, si no las estaba esperando.

Porque no esperaba a que llegara el diagnóstico.

El de las Palabras

2010-04-06T19:52:00.005-04:00

Despertar con la voz de una mujer nunca ha sido malo. Pero era extraño el nivel de autoridad con que te llamaba a la lucidez. Noté que, luego de gritar en el pasillo la hora, la mujer rápidamente se deslizó en la cama de debajo de mi camarote para flojear un rato mas. Pero… si quien debía de dormir ahí era Javito, ¿Que hacía ella ahí?

Creo que eso fue lo que me despertó. Luego entendí que la Maida era la polola de Javito, y me alivió el saber que el que roncaba abajo era él. Me fui a las duchas y sentí que ya no estoy para bañarme con agua helada en las mañanas. En el desayuno, la leche caliente me devolvió los colores, y al instante, nos encontrábamos con mi compañero recorriendo los pasajes de la Población Corvi.

Vimos pocas realidades tan extremas como las que encontramos en la víspera, a pesar que trabajamos mucho más tiempo. Quizás había historiales médicos interesantes, pero abordados de buena manera, y habitacionalmente, las cosas se veían bastante favorables. Ahí vino la jornada en que más pude conversar con Andrés, mi compañero de labores, quien creo tuvo demasiada paciencia aguantando mis innumerables preguntas y divagaciones intrascendentes. Me contó varias cosas sobre nuestra carrera, me aleccionó en bastantes enfermedades mientras encuestábamos, y de cuando en vez, me soltaba algún dato de su vida.

Nos dedicamos prácticamente todo el día a terminar una población pequeña, tratando de contener a la gente en algunos casos, tratando de ser diligente en otros. Al final del día, noté que mi amigo se soltó un poco y pudo abandonar su carácter de medico que corta el queque, para permitir un poco el acceso a su mundo. Creo que el pudo disfrutar un poco mas del trabajo que parecía un tanto tedioso en un principio, y siento que algo bueno produjo todo eso en él. Me sentí contento al notar que compartió de su experiencia conmigo, y no solo en lo que respecta a medicina.

Pude finalmente, y un poco gracias a él, meterme un poquito mas en el grupo, compartir mas con la gente, y conversar de manera mas suelta con ellos. Hablamos cabezas de pescado, hablamos cosas mas serias, dimos algunas vueltas a la música, o las experiencias del día. Yo me llené la boca de lo seco de mi compañero, de las cosas que me enseñó (y con las cuales, obviamente, me quebraré este año en frente de mis amigos) y también conté algunas historias jugosas y raras de mi vida.

En un rato corto, quedé solo conversando con Mane, otra de las niñas de quinto, quien tal como Andrés, me recuerda a alguien del pasado que no logro identificar. Con ella nos quedamos conversando sobre el porqué estoy en segundo y no fui compañero de ellos, y ella me cuenta sobre su experiencia médica y vital. Demasiado amable, finalmente la conversación para mí fue como un aliciente a seguir adelante. En sus palabras, tal como en las de Andrés durante el día, vi que me espera el futuro que anhelé siempre, luego de saltar las vallas que me quedan. Que mis dudas para ellos también existieron, que sus ganas y su esfuerzo sí se han visto recompensados, a pesar de las dificultades, y bueno, un montón de otras cosas que se me quedaron escondidas bien adentro en el corazón y que ahora no sacaré. Le agradecí por conversar, tal como hice con Andrés al otro día, por abrir ese pequeño mundo, que quizás para ellos no sea tan grande, pero para mi sí lo fue.

Luego, llegó la abstracción. Alguien trajo un Yiraki al internado y comenzamos a hacerlo sonar. Yo me diluí en el ritmo que Nico Mena le impuso a un envase de vidrio, y que se acompasaba a intervalos con el que yo sostenía en una botella plástica. El yiraki cambiaba su unísona intención, y así los ritmos se mezclaban y complementaban, en una conexión un tanto mágica, hasta que alguno de los dos vacilaba y terminaba con la ilusión. Pero lo mejor de la ilusión, a mi vista, es su fin, pues queda el dejo de lo perfecto por mucho tiempo. Es como aprender una nueva palabra, que te da vueltas por mucho tiempo en la cabeza.

Como las palabras de Andrés y de Mane.

Cansado, me fui a acostar. Al otro día, Andrés se iría de vuelta a Santiago y tendría que aguacharme a algún grupo. Tendría que trabajar solo probablemente, y enfrentando a quién sabe qué situación. Pero sentía que sería algo bueno, no porque estuviera solo, sino porque se abrirían nuevos flancos sobre los cuales pensar. El campo siempre ofrece frutos abundantes, y tendría que ir a buscarlos.

El de la llegada

2010-03-31T20:23:00.002-03:00

(Miércoles, primer día en TTVV Retiro)

No escuchar un sonido estridente y repetitivo puede significar dos cosas: o estás sordo, o estás profundamente dormido. Lo dramático es cuando el sonido es la alarma de tu reloj para despertar.

Desperté una hora después, y tuve que hacer las cosas a la velocidad de la luz, pensando en que no alcanzaría a subirme al bus. Cuando llegué a la Facultad, con media hora de atraso, las cosas aún no estaban listas y tuvimos que esperar bastante rato mas para lograr coordinarnos con las autoridades e ir, definitivamente, hacia nuestro destino.

Destino.

En las mismas minivans que usamos para ir a entrenar a JGM, fuimos transportados hacia los distintos pueblos. En la nuestra, los nueve viajeros nos acomodamos con nuestro abundante equipaje de la mejor manera posible. El viaje no fue mucho mas largo de lo que era en el pasado, pero si mucho mas interrumpido. Las grietas en el pavimento, los bypasses destruidos, el puente Río Claro en el lecho del río; caminos que recorrí varias veces a toda velocidad y en los cuales no reparé, hasta ahora.

Recordé la localidad de Retiro en el instante mismo en el que abandonamos la carretera para acceder a él. La llegada ofrecía un panorama sobrecogedor. Los altos silos de la arrocera, firmes y desafiantes, sostenían a un hermano que no se soportó y se hundió entre ellos. El pavimento, las gruesas lozas de concreto, quebradas y superpuestas una sobre las otras como si se tratara de las caducas hojas del otoño. La pequeña curva en U que rodea la línea del tren mostraba las primeras casas abatidas, las mismas casas donde, hace un año, compramos verduras frescas y olorosas con mi hermana.

Guié al chofer del furgón hacia la calle principal, la que da directamente a la municipalidad, y al tomar la calle, dimensioné el nivel del drama. Las hermosas casas patronales, con sus corredores al aire libre; las pequeñas casas que alguna vez fueron rurales, pero no menos hermosas, la mayoría estaban derruidas. Algunas con sus techos dentro de la casa, otras con los muros en el piso. Otras que derechamente ya no estaban. El pavimento tuvo que ser retirado en muchos casos, pues el desnivel lo hacía intransitable. La Escuela Mixta, lugar donde dimos la charla con Paulina, ahora presentaba una fisura de cielo a piso en unas de sus alas, y su pequeña reja se encontraba destruida en muchas partes.

Abordamos el internado, justo en frente de la casa de la foto. Detrás de esa casa existían dos copas de agua, que cayeron como fichas de dominó, la nueva llevándose a la antigua. El internado presentaba pocos daños, y la gente que nosrecibió, tal como el pueblo, estaba lastimada, con mucha pena, pero con ganas de ponerse de pie.

Un ruidoso y alegre grupo de jóvenes estaba ya ahí; era imposible que pertenecieran a nuestra federación, pues nosotros éramos el grupo de avanzada. Nos invitaron a jugar a la pelota, pero desistimos por el cansancio del viaje; así que nos avocamos a usar el tiempo en organizar nuestro trabajo. Una vez que llegó el resto de los voluntarios terminamos de ver lo que haríamos, y cuando nos disponíamos a salir a trabajar, llegó el Rector de la Universidad, la decana de mi facultad, el Sr. Burns y el presidente de la FECh. Luego de algunas palabras de buena crianza y de algunas demandas sinceras de nuestra parte, vinieron las fotos y la partida a trabajar. Todos los de medicina partimos en parejas, para fortalecernos y protegernos.

Mi co-equipo resultó ser un joven de 5to año, como no; muy amable, de buen humor, con las palabras justas en el momento que se precisaran. Conversamos, yo con mi desenvoltura habitual, él con una parsimonia y sinceridad envidiables. Visitamos unas cinco casas del sector que nos pertenecía antes de que el sol cayera, y volvimos a nuestro refugio con rapidez.

Ya en el internado, todos se dispusieron a compartir. Esa noche fue extraña para mí, en el sentido en que no me hallaba cómodo en esta llegada a un grupo compacto y con mucha confianza; pero a la vez, fue una buena noche. Me dí cuenta, con el observar y con el pensar, que a pesar de las diferencias, eran gente unida, amable y con ganas de ayudar. Que el acercarse a las alturas no los había vuelto demasiado pretenciosos, y que el hecho que no entrase con facilidad al grupo respondía no solo a su cohesión, sino que también a mi actual condición de ostra.

Un poco cansado y ya lo suficientemente tarde, me fui a la cocina por un té antes de ir a dormir. Ahí pude conversar con los niños que estaban antes que nosotros en el internado, y que no eran de la universidad. Era un grupo que, solo apelando a la amistad y a la circunstancia, decidieron ir en ayuda de la localidad. Era gente muy distinta en casi todas las áreas, pero el desinterés y la simpatía los agrupaba a todos. Me invitaron a compartir con ellos, y estuvimos riendo y conversando hasta bien tarde. Me reí mucho, me di cuenta que la alegría ni las ganas no se deben perder con tal facilidad, y que da lo mismo lo mucho que uno pueda sentirse extraño en un lugar, con un poco de buena onda, con un poco de apertura, todo resulta mejor.

Me fui a acostar tratando de hacer el menor ruido posible. Sabía que era tarde, que era responsable de no mover mucho el camarote, pues alguien dormía apaciblemente debajo, y que debía tratar de descansar lo más posible, pues el trabajo era intenso y comenzaba temprano al otro día. Ese otro día, que sería el día de las palabras.

Trabajos de Salud Pública - Retiro

2010-03-22T19:32:00.004-03:00

A esta altura, todos sabemos que pasó el 27/02. El sur fue devastado en muchas de sus localidades y su gente vio como su sistema de vida se modificaba brutal e irremediablemente. Nuestra tarea era preguntarles cómo estaban después del terremoto, una burla en primera instancia. Pero nuestro trabajo trajo mas "beneficios" que sólo un montón de datos estadísticos.

Nos encomendaron realizar una encuesta sobre las necesidades básicas de la población del sur. A mí me tocó partir a Retiro en un grupo que en sus integrantes contaba con caras absolutamente desconocidas para mi, salvo "Rengo" de 5° año a quien conocía de vista. Llegamos a la ciudad a hacer nuestro trabajo, encuestar una lista de cosas que no siempre faltaban, pero a veces lo hacían con una constancia abrumadora. Un nuevo Chile se abría a nuestros ojos, un Chile lejano, socialmente indómito y a veces, bastante abandonado. Un Chile que yo pensaba ya no existía, pero que esta catástrofe sacó a la luz. Un Chile que me obliga a darlo todo, para poder ir en su ayuda ahora y en el futuro, pues alguien debe hacer algo, y quien mejor que nosotros.

Este miércoles comenzaré a contar la historia de como fue cada uno de los días que allá viví, cómo fue el trabajo, las experiencias y la convivencia en este viaje al sur, ese viaje que deseé en el pasado verano y que obtuve con un sentido completamente distinto, ese viaje al centro de la vulnerabilidad y la fuerza de nuestro pueblo.

Fotografía: Pablo Madariaga T.

¿Que pasa y que habrá de pasar?

2010-03-12T01:37:00.004-03:00

No publicaba nada hace una buena cantidad de tiempo, mas que por falta de ideas, por indecisión o por falta de motivación para depurarlas. Tengo varios borradores almacenados acá en blogger, otros tantos en el computador, incluso uno en papel. Pero la contingencia nacional y personal ha ido mas allá de mis ambiciones, posibilidades e imaginación, abrumando toda idea posible.

A pesar que soy un hombre con bastante temple y de pocos temores, me intranquiliza el pensar en mis seres queridos y sus posibilidades. Me gustaría saber que pasará para poder protegerlos, prevenirlos, pues siento que a veces son mas vulnerables de lo que muestran. Yo también lo soy, aunque en una medida justa y fácilmente minimizable. Pero entiendo que el conocer el futuro, al menos en los términos que uno busca, siempre es esquivo y no muy fructífero.

Por otra calle, tengo ciertos temores que me gusta enfrentar, no por masoquismo puro, sino porque lo creo necesario para superarlos. Como diría Joey en Friends: "Si le tienes miedo a las alturas, súbete a la azotea de un edificio; si le temes a los bichos... consíguete un bicho".

Finalmente, como hablaba con mi amigo Cristhian, aunque no creo en el destino, menos en la visión ofrecida dramáticamente por los griegos, gracias a Umibe no Kafuka, a mis capacidades y a mi vida en general, creo que hay circunstancias que debimos y debemos vivir, no por cumplir un objetivo, una meta, sino para tener algo que hacer con ellos.

Creo que mi destino es ser médico, así mismo me lo propuse cuando era un enfermizo niño de una mano de edad. Para ayudar a la gente de una manera tangible y con pocos riesgos, con cabeza mas que otra cosa. Pero no sé que me depara el futuro en tal profesión, solo sé que, desde los primeros días de estudiante, tuve claras pruebas de ello. Pues no solo las experiencias que se me pusieron al frente son importantes en mi vida, sino que la gente que ha circulado en ella son un testimonio viviente, tanto presente como ausentemente, de algo, no digamos prefabricado, pero que es demasiado poco azaroso. Y porque en ese poco azar he tenido que aprender y decidir mucho, y creo que esto no se detendrá hasta cuando muera.

¿Que pasa y que habrá de pasar? No tengo la mas menor idea. Solo espero estar donde deba, para ser y hacer diferencia.

El Valor de los Sacrificios

2010-01-12T21:30:00.003-03:00

Usualmente, nosotros realizamos todo tipo de actividades por diferentes motivos. A veces, hacemos cosas por obligación, otras por necesidad, por voluntad o por deseo. Muchas de estas actividades están orientadas hacia gente o grupos de gente, y no pocas de ellas reciben la calidad de “sacrificios”.

El amor, la pertenencia, el compromiso, la duda o la inconciencia, entre muchas otras, nos impelen a sacrificarnos, a ponernos en la línea en pos de los otros, o sencillamente, a dejar de lado nuestros intereses para favorecer a alguien que estimamos. Generalmente recibimos muestras de aprecio, de valoración y agradecimiento por estas obras que en sí son desinteresadas, pues no buscamos (o al menos así yo lo creo) la gloria ni los aplausos.

Pero a mí viene una pregunta que trataré de responder: ¿Valoramos, nosotros mismos, nuestros propios sacrificios? ¿Tenemos conciencia si perdemos más de lo que gana el otro, o más bien, vale bien la pena cada sacrificio, cada vez que nos dejamos al costado?

Yo me considero un hombre generoso, sobre todo con quienes amo. Por ellos puedo dejar de dormir para ayudarlos o para compartir, o viajar largas horas con tal de estar juntos. A veces termino cansado, a veces un poco indispuesto, pero el general es que termino contento. Lo que sí me preocupa es que me dí cuenta sobre la facilidad que tengo para dejarme de lado, pero que a veces son escasos los frutos que obtengo con eso. ¿Y qué considero fruto, único premio al que se aspira con un sacrificio? Crecimiento en quienes amo, por quienes me sacrifico.

Mi psicóloga personal, la Srta. Paulina Chacón, me comenta mientras tomamos once que se siente cansada cuando habla con uno de sus amigos, pues, a pesar de lo enfática que ha sido con sus consejos, a pesar de incluso prestarle dinero, él no ha cambiado su actitud y sigue desperdiciando su vida. “Yo me cansé de hacer míos sus problemas, pues no saco nada con ello”. Esa frase me llamó profundamente la atención, y me iluminó de manera terrible, el mismo día en que comenzó a rondar esta idea en mi cabeza. Por cierto, le comenté lo que pensaba, acotado a su problema y a mi circunstancia, y me respondió que “no hay que echarle papas a un saco roto”, y es algo que tú también debieses considerar.

Creo que lo principal en la vida es el amor, y la mayor muestra del amor, del amor ágape de los griegos, es precisamente el sacrificio. Pero para amar, hay que partir por amarse a uno mismo, no egoístamente, sino que entendiendo que debemos respetar nuestra integridad ante todo, para que en esa integridad seamos capaces de entregarnos al otro y así, ésta sea una entrega fructífera y valedera.

Pero por otro lado hay una segunda veta: no debemos sacrificarnos por causas perdidas, pues esto no es amarse a si mismo ni al otro, sino que mas bien es una medida desesperada, un estertor vano por negar una realidad que, por aplastante, injusta o inaceptable que sea, sencillamente ES.

Creo que no hay mejor forma de vivir que en el servir, en el sacrificarse, en el dejarse. La otredad como un estilo de vida auténtico, sincero, alegre y desinteresado me parece una maravillosa forma de vivir, dado que busca el progreso de los demás, que conjuntamente es el tuyo. Pero otra cosa distinta es cuando nos quemamos a lo bonzo gratuitamente, cuando cansamos nuestros corazones con penas ajenas que no podemos salvar, o cuando intentamos derrumbar porfiadamente un muro a cabezazos, aunque ese desafío ni siquiera nos pertenezca. A veces es mejor mirar un poco y darse cuenta si el vaso está efectivamente roto, que cada vez que lo llenas de agua, éste se vacía al rato.

“Pare, mire y escuche”.

(Escrito el 13-12-09)

Para mis queridos amigos

2009-12-31T12:47:00.009-03:00

Al finalizar este año, veo que no ha sido un año sencillo, pero si ha sido un año muy bueno. Y en cierta forma, a cada uno de ustedes les debo al menos un agradecimiento, pues sin ustedes no hubiese sido posible terminarlo.

Cierto es que vivimos muchos momentos tremendamente felices, llenos de alegría, risas y locuras, como el cumpleaños de Roberto, pasando por Caburgua, el Tabo, los infinitos cumpleaños intermedios, los JIM y el fin de año donde Seba, entre tantos otros. Lo hemos pasado bien, nos hemos reído, nos ha ido “bastante mas o menos” en la U, en la pega, en la vida. Pero como dicen por ahí, de períodos felices se escribe poco, no así de los tristes y dolorosos, y en este año hubo harto de cada cosa, harto de donde escribir.

En este año nos tocó enfrentar muchas cosas. Mucha gente llegó, y otra tanta se fue. Los que creíamos perdidos aparecieron, mientras que los que contábamos seguros, se alejaron.

Enfrentamos gigantes horrorosos del pasado, esos que se alimentan del dolor y el miedo; otros lidiaron con su presente, frondoso en espinas y contrasentidos; otros fueron contra los molinos de viento de su futuro, esos que con su inocente girar amenazan la dicha venidera de manera insospechada. Algunos pagamos las deudas de un desastroso semestre pasado, mientras que sencillamente, otros lo tuvieron en este año.

Hubo algunos que tuvieron que girar su timón drásticamente y cambiar su futuro, cuando no pocos debimos asirnos al volante con todas nuestras fuerzas y enfrentar la dura tormenta que se nos atravesó en el camino. Y muchos nos encontramos con sorpresas escondidas debajo de nuestras narices, evidentes, claras, asequibles, pero en un campo de visión atípico. Fue un año duro, de muchas lágrimas para algunos, de muchas rabias para otros, de mucha incomprensión o sencillamente, de mucho cansancio. Pero no por eso, el año fue malo.

En las llegadas y las idas siempre ganamos la experiencia, la sabiduría y la comprensión. El reencuentro siempre alegra, y el distanciamiento siempre enseña, al que se va y al que se queda.

El enfrentar nuestro pasado nos ha hecho reevaluar lo que hemos crecido, cuánto miedo aún nos queda y cuánto aún nos pesa lo que ya dejamos atrás. Los contrasentidos y la dificultad del presente nos hizo estar atentos a nuestras decisiones, atentos a la vida que estamos llevando, o sea, nos hace vivos partícipes de nuestras propias historias, y no un simple pasajero de un tren de voluntad esquiva. El enfrentarse al futuro debe ser lo mas complejo, pero nos pone a la vanguardia de lo que queremos para nuestra vida, hace que moldeemos a nuestra voluntad un sino que se pintaba adverso, volviéndolo agradable en base a nuestra lucha, a nuestro compromiso, a nuestras ganas.

Las deudas se deben pagar, para poder caminar el futuro sin pesos de más, sin sentirse perseguido ni viviendo de algo que no te pertenece. El errar sencillamente te hace aprender.

Cuando se gira el timón, de manera drástica, ponemos a prueba nuestra plasticidad, nos permite medir cuán bien estamos leyendo nuestra circunstancia para lograr cambiar a tiempo la forma en que gastamos nuestras energías. Por otro lado, cuando a pesar de todo debemos seguir adelante, se ponen a prueba tesón, persistencia, coraje y últimamente la fe. Y la prueba siempre enriquece.

Finalmente, el encontrarte con sorpresas, por obvias que sean, alimentan tu alma y hacen que no pierdas esa capacidad infantil de asombrarte con las novedades básicas, y el asombro produce curiosidad, en la curiosidad está la exploración, y en la exploración generalmente se encuentran aún mas tesoros.

¿Cómo no ha de ser un buen año aquel que te permite tantas variables? ¿Cómo no ha de ser aún mejor, si estás acompañado de los mejores amigos posibles?

Muchas veces ustedes fueron una lámpara en mi vida cuando la oscuridad reinaba, iluminando para poder ver y así enfrentar de igual a igual a los problemas. También fueron un salvavidas en la desesperación, de no saber que hacer ante circunstancias abrumadoras. Cuando tuve angustia, me contuvieron; cuando no entendía, me enseñaron; cuando no quería escuchar, me tuvieron paciencia; cuando los pasé a llevar, me perdonaron. Cuando los necesité, estuvieron ahí; cuando los eché, no se fueron; cuando no podía mas, me levantaron; cuando no debía mas, me hicieron entender que ya bastaba.

Gracias a gente como ustedes, que a pesar de sus empresas personales siempre tuvo un minuto en su vida para darle al otro, logré crecer, aprender, seguir adelante. Gracias a la ayuda de mis amigos logré entender que un año con vicisitudes es una oportunidad para ser mejor, para decir que son buenas. Que los planes no siempre se cumplen, pero si tienes buena disposición, si le das sentido a las cosas, éstas resultarán bien igual, distintas pero bien.

Gracias por acompañarme en estos 365 días que hoy se van, y espero que en los que vienen llegando pueda decir lo mismo, para que sigamos creciendo juntos, compartiendo nuestras vidas, y entendiendo que un buen año no lo hacen buenos deseos o una racha de éxitos, sino el entendimiento de lo que nos sucede, la compañía en estos sucesos y la buena disposición para enfrentarlos.

Que este 2010 sea de bendiciones en sus vidas y en las de su familia. Que caminen con Jesús, el mejor amigo que pueden tener, para que de él aprendan y en él encuentren paz en medio de las tormentas (mojarse solo es bastante mas malo que mojarse con él al lado). Que lo que venga en este año, sea lo que sea, lo puedan enfrentar con alegría y fuerza; y que si este alocado hombre algo puede hacer por ustedes, no duden en buscarme, tal como yo lo haré con ustedes; sea para vivir nuevas locuras, para tener de esos recuerdos memorablemente felices, o para enfrentar la vida y crecer juntos.

Bendiciones, los quiero mucho.

Carlos Chacón Urrejola

Sincronía

2009-12-02T16:40:00.006-03:00

MCB: - Ahh, ya sé porqué perdieron el debate! El tipo te vió y dijo "ahh, que horrible el cinturón combinado con el pantalón".

ASV y CCU: -No, el tipo no fue. ¡Por eso perdimos el debate!
(al mismo mismo tiempo)

(risas)

Par de Patos, Par de Carretes

2009-11-17T16:50:00.006-03:00

Celebrar los 21 años, el año pasado, fue algo sorpresivo y agradable. De una velada en la casa de Robert, donde terminó la Hermandad de la Manzana bastante mal herida, pasamos a terminar la celebración en mi casa en un ambiente mas distendido. Pero el celebrar los 22, este año, fue MUY distinto.

Con mi usual estupidez cumpleañera, dejé de lado una vez mas el organizar algún tipo de celebración para mi cumpleaños de esta ocasión. Alcancé a avisar de esto el lunes 9 cuando a Andrea se le ocurre que, para la noche del Jueves 12, fuésemos todos juntos a un Karaoke y así celebrásemos dos cumpleaños en uno, ya que Mono celebraba el suyo el Viernes 13. Por otro lado, Eric me llama al día siguiente y me informa que celebraremos mi cumpleaños el día viernes en la noche, me pide escoger el lugar, y acordamos celebrarlo en su casa. Así quedó configurado que, de alguna manera mística, celebraré mi cumpleaños nuevamente durante dos días seguidos. Un par de patos merece un par de carretes.

El día jueves llegó. Un día turbulento, como siempre, pero que fué un poco dificil de llevar esta vez. Aún asi, logramos llegar a la noche, al karaoke. Y ahí, la magia se desató.

Comenzamos a cantar, a conversar, a reir y a ser felices. Cantamos canciones importantes, cantamos canciones chistosas, cantamos algunos con el corazón, otros con talento, todos con la alegría de estar juntos. Nos fuimos cuando los dependientes nos echaron del local, felices de haber cantado tanto, de haberla pasado tan bien. El viaje a casa fue un verdadero chiste, apareció "El Gran Patriarca" gracias a Cristoph, la Bárbara se enteró de un gran secreto, Mono no podía dejar de reirse, Seba insistía en que la Barbie saliera por el sunroof a enseñar los pechos y Memo se lo durmió todo, con golpe en la cabeza incluído. Llegamos a la casa silenciosos como ladrones en la noche, poco antes que los pájaros despertaran a cantar, lo que para mi jugoso estado fue toda una hazaña.

Ya siendo día viernes, nos levantamos a prepararnos para ir la U. Yo me fuí a mi casa, me duché y me cambié ropa, almorcé y corrí de vuelta a Independencia. Al final, tuve quiz, me saqué un 7 habíendo estudiado lo mínimo y de ahí, de vuelta al ruedo.

Nos juntamos con Eric cerca de las 7 en Los Héroes. Nada de ir a FEN, nada de ir a ninguna parte, derecho a la casa a comer algo. Esperamos medios somnolientos a que llegara gente, pues solo contabamos con Tomás. Luego llega Simón, luego aparece Claudio (lamentablemente sin Melu, pero la sentimos con nosotros) y finalmente aparece Pedro, que venía como las papas fritas. Entre Australes y un poco de pisco que había, la conversación tomó forma, fondo, fuerza y mucho jugo. Nos comenzamos a reír de todo, comenzamos a hablar como si no hubiese mañana, para que todo se completara con la llegada de Robert y Natalia. El club de Tobi, con su respectiva Lulú, se completaba para seguir compartiendo historias apropiadas y otras no tanto. Pasaron emociones, cariños y risas, y acompañado por un rico Ballantines, la noche dió paso a un nuevo día, amanecido de conversa, de reflexión, de amistad y cariño. Llegué a mi casa a las 10 de la mañana. Comi algo y dormí todo el día. Fui al cumpleaños de mi Vicente y fui un buen tío, dentro de lo posible. Estaba contentísimo, un poco por mi sobrino, pero mas que nada por mi.

Sebastián dice que aún ando prendido después de mi cumpleaños. Como no voy a estar prendido, si disfruté tremendamente este par de patos. No porque hayan sido dos días de carretes, porque en los JIM fueron tres y no lo pasé tan tan bien. Definitivamente, fue porque fueron dos días en los cuales compartí con gran parte de la gente que mas amo en mi vida, mis amigos, mi tesoro especial.

Gracias por darme un excelente cumpleaños, pero mas que eso, gracias por darme una vida llena de su cariño.

Hay que vivir los JIM

2009-11-09T19:41:00.003-03:00

Cuando partí a Concepción a presenciar a los JIM, iba con las expectativas mas altas sobre esta nueva experiencia, y en parte, las cumplí casi todas, mientras que me traje aún mas anhelos para la próxima versión.

Al partir el bus, pensaba en que serían días excelentes en clima, en conocer un poco mas la ciudad penquista, en conocer algo mas a mis amigos al compartir buenos momentos; y, por supuesto, traernos la victoria en el ámbito competitivo. La idea principal era asistir a la mayoría de partidos de fútbol masculino, ya que son mis compañeros de rama; y de voleibol femenino, puesto que tres de mis compañeras de generación juegan en esa disciplina. Como siempre, no cumplí con ninguno de los planes que llevaba, y como nunca, las cosas salieron mejor de lo que deseaba en un principio.

Al llegar, me recibió un querido amigo en su casa. Amable, tremendamente gracioso y con amigos muy simpáticos, el Nico y su gente hicieron que mi estadía en Concepción estuviese plagada de eventos chistosos e improbables, pero absolutamente memorables. Frases como “ponte serio”, “a un Hernán de distancia” y “¡paf!, drama” serán parte del erario aventurero de mi vida por varios años. Yo esperaba llegar a un departamento tranquilo, donde la gente no fuera tan ruidosa, porque básicamente soy muy mañoso con el dormir. Pero el compartir con gente tan despreocupada y alegre, tan vital, me hizo tremendamente bien, pues noté que la realidad es superior a los prejuicios.

En el ámbito deportivo, asistí a partidos de casi todas las disciplinas, pero con predominio al voleibol y al básquet, y precisamente en estos partidos fue donde mas emoción encontré. Perdí completamente la voz en la infartante final masculina de básquet donde perdimos en un partido épico; toqué el bombo en la final de volley masculino, en la cual la barra de la Chile no dejó nunca de hacer sentir a los locales como foráneos; disfruté al apoyar a mis compañeras en las semifinales de volley; conocí a La Castigadora en tenis y vi como en fútbol no tenemos contrapeso. A pesar de no cumplir mi estricto calendario de partidos, disfruté el deporte completamente.

El clima, con tres días borrascosos y con otro de un sol radiante, fue mas frío de lo que esperaba, pero no dejó de ser bueno. En el día de mas calor pudimos recuperarnos del intenso primer día, jugando relajadamente a la pelota en los pastos de la universidad; mientras que en los días mas nublados favorecieron el desarrollo del futbol y de los deportes indoor, mientras que complicó un poco al tenis debido al viento. Pero el pasear por Concepción apremiado por la llovizna, o disfrutar de sus cielos de colores en los días despejados, fue un paisaje maravilloso, un regalo del clima hacia mi. El tener la oportunidad de caminar a las 6 de la mañana por el centro de una ciudad, vacía, tranquila, silente, fue una experiencia genial. En Santiago me hubiese muerto de susto, en Concepción fue un completo agrado.

Pero, sin duda, creo que en lo amistoso fue donde menos se cumplieron los planes, y donde mas gané.

Se supone que iríamos a estos JIM con Andy (y consiguientemente Memo), Mono, Cristoph y yo. Todos juntos, apatotados, compartiríamos todas las aventuras posibles, partiendo por el viaje de ida. Finalmente, debido a diferentes razones, tanto Mono, Cristoph y yo terminamos yéndonos antes a Concepción, y disfrutamos de un viaje bastante bueno en un bus bastante mas malo que el que nos prometieron.

Al tener todo un día “solos”, pudimos compartir de una manera mas cercana y, así, afianzar una amistad que era bastante somera en relación al tiempo que nos conocemos. De ahí en adelante, compartimos almuerzos, salidas y métodos de transporte poco ortodoxos pero bastante económicos. Creo que una de las grandes ganancias de estos JIM, a nivel personal, es la amistad que desarrollé con ellos dos; la confianza, la sinceridad y la compañía de estos dos personajes es ahora un bien valioso e inesperado para mí.

Por otro lado, compartimos bien poco con Andrea y Memo. Al llegar a última hora el jueves, se perdieron parte importante de las historias del primer día, y el hecho que para ellos los Juegos ( y todo lo que implican) fueran solo una actividad mas en un paseo a Conce y no el motivo central, no permitió una mayor sintonía en nuestros quehaceres, salvo los partidos, las conversaciones en SurActivo y la notable salida al “Manhattan”, que sin duda redime cualquier punto negativo.

Pero me sorprende gratamente el fiato logrado con Feiruz durante estos días. Compartimos harto en el torneo, bailamos mucho durante las noches y, sin duda, me sentí muy a gusto con ella durante ese tiempo. Creo que gané una amiga en estos JIM en ese sentido.

Y, como ven, uno propone y Dios dispone. Pensaba en asistir a una victoria aplastante de mi equipo, y a pesar que ganamos, sufrimos y gozamos todos los partidos. Pensaba en tener días soleados para salir a caminar, pero la llovizna sureña me enamoró. Pensaba en sacar fotos de plazas y edificios patrimoniales, y saqué fotos a barras extasiadas y amigos notables. Pensaba en conocer mas a mis amigos, y traer algunos nuevos. Y eso se cumplió a cabalidad, en otra dimensión, pero sí que se cumplió.

Ahora, esperaremos los JIM 2009, donde espero poder competir o en fútbol o en atletismo (el próximo año llevaré un entrenamiento dual), espero poder celebrar un histórico hexa-campeonato, y por supuesto, espero seguir teniendo buenos momentos con mis amigos. Pero para saber si eso se cumple o no, hay que vivir los JIM.

Amiga a Primera Vista

2009-10-19T15:50:00.003-03:00

(Primera Parte del Ciclo "Los Amigos")

Era un frío jueves de marzo, cerca de las 9 de la mañana. Entro por las amplias puertas del auditorio Julio Cabello y busco con la mirada, inmediatamente, un puesto en las primeras filas, pues me gusta estar cerca de la acción en los primeros días.

Algo me hizo no desear sentarme en la primera fila pues, básicamente, estaba llena de niñas y yo sería como un punto negro y grande en medio de una hoja blanca. Mejor, me senté en la segunda fila, cercano al pasillo pues mis rodillas exigen espacio para extenderse cada cierto tiempo. Inmediatamente noto que frente a mi hay dos muchachas conversando, una de ellas levemente recostada sobre el respaldo de la silla que la alojaba. De tez clara y ojos color lejía, llevaba el largo cuello abrazado por un pañuelo que, a mis somnolientos ojos, parecía ser de satín o de alguna tela delicada y delgada. Mi pensamiento fue, un poco condicionado por el largo y liso cabello que semejaba las crines de un purasangre, que esa mujer “no podía ser mas lais”. Y me entró la risa por ser tan prejuicioso.

Intenté escuchar algunas de las palabras que dirigía a algún interlocutor que, a esa altura, me parecía etéreo. En su voz noté madurez, algo extraño, pues claramente no la conocía ni un ápice. Pero algo me decía que su vida, hace poco, había sufrido un apremio, un dolor muy grande; y que ese dolor la había hecho madurar a ese punto, un punto eminentemente superior a cualquier persona de su edad.

Su acento de todas maneras me parecía chistoso, era claramente el acento que no se hablaba en ninguno de los lugares a los que había frecuentado en los años en que adquirí mi bagaje social. Era un acento eminente cuico, pero no odioso, sino mas bien laxo, donde había espacio para garabatos, que con tal acento sonaban de una gracia solo comparable a las parodias sociales del “Coco Legrand”.

El escuchar, el mirar, el oler (el olfato siempre es importante para mi) desde un espacio tan corto pero a la vez tan amplio, pues al parecer nunca notó mi presencia hasta pasada una media hora, me dio la ventaja de observar de manera privilegiada y de poder pensar de manera calmada sobre qué se trataba todo esto. Pero no hay pensamiento que valga, no hay idea basada en alguna observación que supere el peso de la realidad, que en mi caso, la dio un presentimiento. Esos mismos presentimientos que tengo a menudo y que a veces ponen en aprietos a mis amigos, o los salvan de cosas indecibles. Ese sentimiento, ese presentimiento me dijo: “Ella será tu amiga, pronto y por largos años, por tantos que quizás no lleguen a ser capaces de contarlos”.

Ese presentimiento fue potente, tanto como la voz de los profesores del área que se presentaban amablemente ante todos. Acto seguido y a petición de los docentes, los alumnos de las primeras filas comenzaban a ponerse de pié y, parándose en el escenario del auditorio, se presentaban ante el resto, indicando su nombre y parte de su historia. Ella se levanta a su momento, muy cercana a la primera persona, y comienza su presentación indicando su nombre, su edad, su país natal y, al referirse a su colegio de procedencia, indica:

“Vengo del Villa María Academy, si, del colegio de las minas tontas y huecas”

Risa generalizada en el auditorio. Inmediatamente se gana a sus compañeros, quienes actualmente la quieren y respetan mucho. Pero llega la respuesta a mi primera intuición:

“Mi madre murió el año pasado …”

Cuando dijo eso, vi el por qué de su madurez. No estaba loco, ni mis presentimientos tan equivocados. Aún así noté que eso no lo era todo. Pero ella no habló más acerca de tales cosas, y vine a enterarme recién este año sobre los colores de la pieza que completa ese puzzle.

Luego de una pequeña presentación, de datos trascendentes y otros no tanto, hilarantes la mayoría; la docente le pregunta si acaso estaba sola, a lo que ella responde que no. Todos los varones en la sala hicieron el gemido de la desconsolación, mientras yo me reí. Siempre tengo el placer de ser distinto, de pensar distinto, de ir un pasito mas allá. Y ya sabía que no necesitaría un pretexto amoroso para acercarme a ella.

“Porque ella será tu amiga, pronto y por largos años…”

Porque en un par de semanas ya conversábamos del clima y los crustáceos decápodos.

Porque en un par de meses ya éramos amigos, y hablábamos mucho.

Porque en un par de semestres ya nos conocíamos a cabalidad, y compartíamos una infinidad, llorábamos y reíamos juntos.

Porque en un par de años no existe mayor confianza, ni mayor honestidad ni sinceridad en el mundo que la que hay entre ambos.

Porque en un par de años hemos encontrado un espejo donde mirar la luz y la esencia de uno mismo reflejado en el otro.

Porque en un par de años uno se da cuenta que hay marcas que no se borrarán jamás, como la brasa ardiente que marca el ganado. Así nos hemos marcado ambos, a fuego, porque la vida es distinta desde ese helado y temprano jueves de marzo.

Porque, pasados dos años, soy uno de los pocos privilegiados en tener un manuscrito suyo, no un “Arial 12” como todos los demás. Pero por sobre todo…

Porque, pasados casi dos años, soy uno de los pocos privilegiados en tener una amiga como Andrea Straub Valdivieso; mi Amiga A Primera Vista.

Esto es una manera de agradecerte estos casi dos años de amistad. Gracias por considerarme un amigo incondicional, y ten por seguro que, mientras tenga fuerzas, seguiré estando ahí, gritando y diciendo idioteces hasta el hartazgo.

Los amigos

2009-10-15T12:42:00.003-03:00

Creo profundamente que los amigos son algo muy importante en la vida. Uno tiene amigos de todos tipos, y cada uno coopera a mover un engrane de tu vida, tal como tu mueves uno de ellos. Y eso es lo que los vuelve importantes, constantemente lubrican y catalizan tu movimiento y tu vida por este mundo.

Obviamente uno puede tener amigos que a veces pueden provocar una falla dentro de tu movimiento, como una tuerca suelta, o un diente menos, pero siempre hay maneras de reparar eso, para recuperar la armonía. A veces, sencillamente uno de tus amigos pasa a ser un problema, pues su engrane no concuerda con tu horma en la vida, y necesariamente tienes que quitarlo, no porque no te sirva, no por un asunto de egoísmo, sino porque hace que funciones mal, y él también funciona mal, y no puedes ni debes convivir con eso. Son los casos terminales.

También están los llamados “conocidos”, categoría con la que Facebook debería convivir mas, pues amigo es una palabra muy grande. Los conocidos son esos que… conoces, no tanto como a tus amigos, con los que compartes tan poco que no son preponderantes el uno sobre la vida del otro; pero que en los momentos donde comparten, pasan un buen rato, hacen una bonita experiencia, y luego pueden seguir su vida, sin ser vitales para el otro.

Creo que, en ese sentido, mis amigos son raros. Amigos-amigos eso si. Creo que no con todos comparto lo suficiente, pero si hemos vivido momentos en los que compartimos mucho, y eso nos dio el conocimiento acabado del uno sobre el otro, y que finalmente nos configura como amigos… raros. Nos podemos ver una vez a las quinientas, pero esa vez es VITAL. Obviamente las frecuencias de visita o de conversación son claramente distintas, pues todo cuerpo tiene su frecuencia propia, diría la física acertadamente. Pero esa frecuencia, creo, es perfecta. O al menos, la forma y el canal son las apropiadas.

Soy un hombre de muchos amigos, pues he vivido muchas realidades en 21 años realmente locos. Varias veces a punto de morir, varias veces mas vivo que nunca, varias veces ni ahí, varias veces omnipresente. Dos colegios después de los 10 años, 6 cursos distintos. Dos facultades universitarias y nuevamente cuatro cursos distintos. Tres preuniversitarios (Brasil y Agustinas ‘05, Brasil ‘07) y uno mas como profesor el ‘06. Una iglesia, pero trabajando en tres generaciones distintas y asistiendo a tres campamentos.

Lugares donde no tenía que estar, y estuve, incluso por accidente. Lugares donde debí estar y no estuve, por estar con los amigos. Viajes, estudios, comidas, accidentes y un sin fin de cosas hace que, al escoger cuantos y cuales son mis verdaderos amigos, sufra un instantáneo dolor de cabeza, pues hay mucho paño para cortar.

Pero a veces, los amigos, tenemos que hacernos gestos de justicia, y nos tenemos que citar. La amistad es una planta que se debe regar frecuentemente, pero da lo mismo si la riegas todos los días, si de vez en cuando no hechas abono, pues estás desgastando la tierra donde se sustenta la planta. Ese terreno es donde se sustenta la amistad, y es donde se sienta lo que uno siente por la otra persona, lo que la hace valiosa para ti, y lo que hace que su presencia, su vida, sea un regalo sublime y divino. La confianza, el respeto, el cariño, la gracia, la espera, la humildad, en fin, todos tenemos amigos por cosas distintas, y todos los amigos son distintos.

Hoy comienza un ciclo donde hablaré de mis amigos, de los que considero importantes a nivel de trascendentes, la fina selección, lo mas purificado de mis realidades, de mis vivencias, y de las gentes que las han protagonizado. No todos tendrán una entrada, algunos saldrán asociados a otros, y no es porque los valore menos o mas, es porque su esencia, su existencia se traduce en sentimientos lo suficientemente inefables como para dedicarles un tema exclusivo, solo es eso, además, muchos tienen relación entre si, mientras otros son capítulos aparte. Hay otros que no saldrán, por mucho que los quiera, porque aun se está gestando una amistad, tanto porque ellos crecen, como porque nos estamos acercando, aun no hay vivencias determinantes como para resumir. Ustedes entienden.

A Concepción los pasajes!

2009-09-29T18:33:00.004-04:00

Por primera vez en mi carrera, he de asistir a los JIM, que este año se llevarán a cabo en la U. de Concepción. ¿Qué es lo notable? Que pensar en hacer esto un año atrás hubiese sido raro, o imposible; pero con un poquito de ayuda de mis amigos, será factible esta vez.

Para quienes no sepan de que se trata esto de los JIM, les cuento que los Juegos Interescuelas de Medicina son unas olimpíadas universitarias donde se miden, en distintas disciplinas deportivas, los equipos de las escuelas de medicina de las universidades de la Asoc. de Estudiantes de Medicina de Chile (Asemech). Obviamente, todos los años se desarrolla en una sede distinta, y este año tocó en la hermosa ciudad de Concepción, en su homónima universidad (el año pasado fue en la U. de la Frontera, en Temuco City). Iremos a ver como nuestra querida Universidad de Chile se queda con la copa por quinta vez consecutiva.

Este año iré como asistente, como dije anteriormente, gracias a la ayuda de mis amigos. Espero que mi segunda vez sea ya como deportista, pues me encantaría defender los colores de mi querida universidad. Para eso, seguiré con el trabajo que llevo hasta ahora, y trataré de ser un aporte en los equipos en que me toque jugar.

Por hoy sería todo en esta entrada deportivamente atípica. Gracias a todos quienes leen y a quienes comentan!

Silhouettes

2009-09-23T18:38:00.003-04:00

Pasa una silueta por este lugar....

Avisando que pronto dirá algunas cosas importantes. Y algunas otras que no lo son tanto.

Por mientras, gracias por soportar que las siluetas pasen, y desaparezcan.

IV Curso Internacional Servicio Traumatología y Ortopedia HCUCH

2009-09-09T10:01:00.001-04:00

Cemana de Sertamenes: La distorción Total!

2009-09-06T22:39:00.003-04:00

Kaxai que ce biene la terrivle cemana locko! Un sertamen entero pulento el viernez, y caleta de custiones en el resto de los diaz!

Parese que se biene la media distorción ermano!! Hestaremos preparados hací?

Yo cacho que lo mas mejol es irce a estudiar wn! Vasta de halentar al Albo washo, mejor ponerse a leer wn.

Volver cuatro años en el pasado

2009-08-29T23:05:00.003-04:00

El tiempo posee ciclos, de alzas y de caídas, y creo que acabo de arribar al mismo punto de un ciclo anterior, ocurrido hace cuatro años atrás. Las circunstancias son casi idénticas, solo que ahora estoy bastante mas viejo, mas gordo y mas estúpido. Pero lo demás está igual.

Me puse a escuchar música solo, sin Internet ni nadie con quien comentar ninguna cosa. Con mis amigos en el corazón, pero a eones de distancia física. Luego recordé que uno de ellos me prestó un animé para ver. Vi un par de capítulos y luego me puse a leer algunos escritos del pasado. Poemas, cartas, ensayos y balbuceos varios pasaron frente a mis ojos. Leí a The Sculpture en todo su esplendor, con la boca llena de las más exquisitas metáforas; vi el nacimiento de Marcel Rivery (sin nombre aún) a través de crudos e inescrupulosos análisis de la realidad de ese tiempo. Vi mi desesperación, mis angustias, mis penas y algunas alegrías, retratadas casi con la misma fidelidad que lo haría una instantánea en cualquier momento de este extraño año. Vi la regularidad en la potencia de los viernes, de los conciertos en violín, de los amores imposibles, de las deserciones y de la autocomplacencia. Dios, fue tan bueno y tan horrible a la vez.

Ahí me di cuenta que no he crecido nada, que todo lo he justificado con el estudio. Una universidad cabrona es ahora a lo que en su momento fue un colegio cabrón. La regularidad sigue, los amigos siguen, a los que se agrega un parcito más. Las penas parecen ser las mismas; las alegrías, ínfimas, siguen siendo causadas por las mismas idioteces. Las carencias al parecer siguen siendo las mismas, algunas mas resueltas que otras, algunas mas asumidas que las otras. Pero las mas importantes siguen en exactamente el mismo estado que hace cuatro años atrás: en nada concreto, a pesar de todo este tiempo.

The Sculpture está mas gordo, mas grande, mas maduro, y quizás no es el mozalbete lozano y flexible, sino que es mas bien un hombre mas maduro, mas resiliente, mas diligente que rápido. Marcel también ha madurado, se ha vuelto mas cruel, mas sarcástico, y con mejor timing para aparecer, funesto pero útil.

Dicen que quizás de esto se trate la madurez. De tener una segunda oportunidad de ver los mismos procesos. De volver a tener en frente una piscina para nadar y una cancha de fútbol para correr por ella. De volver a tener en frente un desafío estudiantil para fin de año, tan decisivo como hace cuatro años atrás. De volver a sufrir con la amistad que se transforma en amor, tan desesperadamente como en ese ciclo anterior, tan resignado como en aquella oportunidad. De volver a sentir los llenos abrumadores y los vacíos desoladores. De tenerlo todo y no tener nada a la vez. De estar tan cerca y a la vez tan lejos. De querer y no poder, y de poder y no querer.

Y da la impresión que alguien se ríe de ti a lo lejos por lo iluso, lo idiota y lo poco pillo que has sido al no darte cuenta que todo esto es una joda para VideoMatch, con cámaras en todas las nubes del cielo, en todas las ramas de los árboles, en cada ladrillo y en cada molécula, en cada suspiro y en cada palabra, en cada grito y en cada una de las lágrimas que se han caído en los cuatro años de “The Truman Show”. Que corres como un ratón desesperado sobre la infinita rueda que no deja de girar, que corres como un burro detrás de la zanahoria que pende en frente de ti y que, por mas veloz que corras, pareces que nunca la alcanzarás. Quizás las has mordisqueado un par de veces, una hace tres años, otra el año pasado. Pero no, solo fueron migajas para aumentar tu ceguera, para mantenerte motivado, pero ciego al fin y al cabo.

Escuchas casi las mismas palabras, en realidades y contextos distintos, sobre como el mundo gira para todos, que los años pasarán para todos, y que a cada uno de nosotros nos ha de corresponder una realidad basada en el trabajo que realicemos para llegar a ella, y en las proyecciones de nuestra vida en ese mismo futuro, según lo que deseamos y esperamos para tal futuro. Y me miro nuevamente pensando, no en mi futuro, no en mis proyecciones, porque no tengo ninguna mas que acabar con el sueño de la infancia, quizás un poco más específico, pero es el mismo sueño. Y de ahí en adelante vuelvo a encontrarme con un futuro vacío de esperanzas, de algo concreto, de alguien en específico. Vacío de proyección, vacío de todo.

Hace cuatro años atrás esperaba, mas menos en esta misma fecha, que por obra de gracia o por arte de magia estuviera estudiando medicina el año siguiente. Esa vez terminé estudiando Ingeniería, viviendo todos los periplos habidos y por haber. Ahora nuevamente espero estar estudiando medicina, esta vez en un esperado segundo año, ahora trabajando un poco más concretamente para alcanzar la meta, pero nuevamente carente de algo en lo cual proyectarse. Nuevamente no sé a ciencia cierta que será de mi vida el próximo año. Y eso no difiere mucho a lo que pasaba en ese entonces.

Quizás si he cambiado en algunas cosas. Después de todo, los años no pasan en vano.
Antes poseía una cualidad casi emo para ver las cosas; ahora estoy un poco mas asumido, más realista, más concreto. Pero las paradas siguen siendo las mismas. Los vicios siguen siendo los mismos, como los escapes. Y ahora, hasta el peinado es casi el mismo.

Mi señora madre me dijo toda la vida que a los niños se les despejan las ideas cada vez que se les corta el pelo. Yo no lo hacía tan radicalmente hace tres años y medio. Y si, me he despejado a entender que sigo siendo el mismo que salió lleno de soberbia y orgullo, de esperanzas confusas y de anhelos difusos del Instituto Nacional. Lleno del amor de su familia y del de sus amigos (que aún conservo) (el amor, la familia y los amigos). Pero de nada mas. Sigo siendo el mismo hombre vacío de hace cuatro años, relleno como un cuchuflí playero: exuberante en manjar en las puntas, en los lugares visibles y de sencillo acceso, pero vacío y seco en el núcleo, en la profundidad.

El look de ñoño perdedor enchapado a la antigua lo he perdido casi por completo. Ahora tengo un look más indefinido, más espontáneo, quizás más moderno, pero profundamente desprovisto de algún patrón. Nuevamente parecido a lo que fue antes. Y en eso, se notan las pequeñas variaciones de la nada. Las pequeñas vueltas a una golilla indistinta, que por mucho que la gires, no da la impresión de mostrar una cara muy diferente. Eso, en parte no me molesta, porque efectivamente es así, pero ahora me intranquiliza. Me incomoda que todos los días sean lunes. No quiero perder mi vida bajo un árbol esperando a que algún día cesen los lunes. A veces siento que parecen mas un martes, o viernes, o quizás sean solo lunes matizados.

Posiblemente esté mas viejo, mas gordo y mas estúpido. Quizás la verborrea del pasado, la inocencia y la liviandad hayan pasado a un segundo plano en este ciclo. Pero el cambio más grande que he notado, es que he adquirido conciencia. Puesto que el Carlos de hace cuatro años atrás jamás se dio cuenta de ninguna de estas cosas.

Earl Grey

2009-08-14T14:55:00.003-04:00

Abrí la caja que contiene las bolsitas de té “Earl Grey” que me regaló mi hermana. Al abrir este empaque, sellado con un plástico, sale un olor exquisito, que hace tiempo no sentía, y que no pensé jamás que me agradara tanto.

Decidí que lo mejor que puedo hacer es cuidar bien estas bolsitas, ya que solo son 10. Pero algún día la PAE llegará y saldré del hoyo económico, saldo de mi cargador roto, con lo que podré invertir no solo en Earl Grey, o en English Breakfast. Creo importante también los Twinning’s con sabor; también explorar en el té verde y en el Mate.

Pero también recuerdo que necesito nadadores nuevos, que quiero una camiseta de entrenamiento de mangas largas para que no se me congelen los brazos - con el par de horas de agarrotamiento que eso conlleva-, que me gustaría tener una PS2 (si, a mi edad quiero una, el ‘Guitar Hero’ me cambió la vida), y que son tantos los anhelos inmediatos, necesarios e innecesarios que inundan mi vida que me pongo crítico y dejo de ser autocomplaciente por un rato.

Saco la primera bolsa, mas bien un paquete, puesto que es de papel duro, la abro y me alegro que no me haya puesto a quemar esencias, ya que basta con el exquisito olor a bergamota que inunda la estancia. Puede ser que mi aguzado sentido del olfato magnifique el momento, pero para mí es espléndido. Y profundamente tranquilizador.

Lamento no contar con agua recién hervida, pero el termo es una buena y aceptable solución. Ahora el olor se magnifica, incluso para alguien con un umbral bastante bajo. Es fenomenal, pongo la taza humeante justo bajo mi cabeza, así que aspiro completamente el vapor con tan rico aroma.

Luego recuerdo lo que he pensado y escuchado el día de hoy. Un Luciano Cruz-Coke súper claro y que se dio unos segundos para conversar conmigo sobre la necesidad de aperturarse mentalmente para discutir sobre lo importante, dejando de lado cualquier presunción política en pos del bien común, o al menos, de la posibilidad de discusión, en este caso, en cultura.

Luego sopeso las palabras de Oscar Hernández diciéndonos que vivamos, que sintamos, que nos instruyamos y que construyamos cultura, quizás primero en nosotros, quizás porque somos mas privilegiados de estudiar en una buena universidad, quizás en la mejor universidad, para que podamos traer la iluminación al resto de la gente. Estábamos hablando de cultura, pero tal como él lo dijo, yo me imaginé un todo, un universo. Y el universo es cultura.

Pienso que me queda tanto por conocer, que a pesar que sé hartas cosas, me faltan aún muchas más por saber, y que cuando vuelva a sentir que se bastante, no será suficiente, no será nada con lo que no lograré saber nunca. Louis Armstrong lo cantaba con su atrompetada voz: “They’ll learn much more than I’ll ever known”, y ahora eso me hace tanto mas sentido.

Pero también pienso que diez minutos remojando la bolsita del té era mucho tiempo, así que la estrujo, la guardo cuidadosamente dentro de su antiguo sachet y la boto a la basura. Y nuestra vida, tal como la de la bolsita, debe ser igual. Debemos pasar dentro de la taza un tiempo necesario para dar color, olor y entregar lo nuestro, nuestras propiedades, disfrutando de un caliente baño, pero el tiempo preciso antes que nuestros cuerpos se deshagan en medio de nuestras propias obras; entregar lo máximo, y luego retirarnos en paz. En nuestras actividades cotidianas, en nuestro trabajo, en nuestro goce, y en nuestra vida completa, hasta la muerte.

Y pienso que falta cultura en el país, pero de manera integrada, no sectorizada. Y también pienso que falta salud y educación en nuestro país, nuevamente de manera integrada. Pienso que las culpas son compartidas, pero tal como dijo Oscar, las culpas son mas de unos que de otros. Y que la solución según mi criterio sería anastomosar ministerios, servicios y organizaciones de cultura, salud, educación, hacienda, obras públicas, de protección social, y de tantas otras índoles para que finalmente se tratara el problema desde el fondo: El hombre es un ser entero, con vetas, pero finalmente de un solo cuerpo. Como Dios, que es Padre, Hijo y Espíritu; pero que no deja de ser uno y funcionar como tal. Y como un entero, la formación y el insiding de cada una de las partes de este entero deben hacerse con orientación a que somos un entero.

Por otra parte, el Earl Grey sabía mejor sin azúcar que con ella. Errores de principiantes, dicen. Y que no es tan amargo, pero si bastante áspero (o astringente si ustedes prefieren). Y que un Earl Grey no tiene la culpa de hacerme pensar tanto, tantos minutos en vez de dedicarlos a estudiar o dormir, sobre todo considerando que se avecinan compromisos tempranos, medianeros y tardíos.

Pero pucha que me gustó este Earl Grey.

The Scuplture Is Back In Town

2009-08-10T19:15:00.004-04:00

Señoras, Señores, sean bienvenidos todos.

Hoy he de comunicarles una hermosa noticia. Algo que me hace feliz. Algo que me devuelve a mis mejores años. Algo que hizo nacer, y hoy volver, a The Sculpture.

Si señores, he vuelvo a las pistas, o mas bien, a los carriles. He vuelto a Natación.

Dicen que la vida da vueltas inesperadas, y creo que es bastante cierto. El viernes de la semana pasada fui, junto con mis amigos remorfos, a pedir otro CFG para pasar las penas universitarias. Mi intención era tomar algun ramo deportivo, como Aikido, Acondicionamiento Físico o Entrenamiento de Sobrecarga. Esperamos infinitas horas, muertos de hambre, medios aburridos del ambiente, pero conversando puras tonteras. A cada uno le tocó un número en la lota, y cada vez que uno de nosotros sacaba una ficha, le tocaba un número mas alto. Esperamos, hasta que finalmente me tocó pedir mi ramo.

Llegué al mesón, consulto por todos los ramos anteriores, y en ninguno había cupo. Pero súbitamente me dice: "En natación quedan". Yo no lo pensé dos veces, y me tiré al agua no mas. Fue inmediato, no me pude resistir.

Ya este lunes me tocó asistir a la primera clase y debo decir que, a pesar de ser una bosta (las razones dan lo mismo) lo pasé increíble! Nadé harto, me cansé, pero me llené de endorfinas y de una energía que extrañaba harto.
Que me sentí gordo y fuera de cualquier forma, si, lo fue. Pero que me sentí contento de volver a retomar este deporte que me encanta, que me relaja y me fortalece, tampoco he de callarlo.

Pero por otra parte, tambien he vuelto a la disciplina que vio nacer a La Escultura, lo que, considerando que hace poco había vuelto ese blanco y firme personaje a mi vida, no deja de ser paradógico. ¿Habrán de volver esos poderosos brazos junto con esa límpida voz? ¿Será posible que tanto la palabra precisa y hermosa se amalgame con los poderosos músculos lumbares y pectorales que lo acompañaban en esos años? ¿Vendrán palabras hermosas, de líneas perfectas, como las curvas que delimitaban a ese pétreo recto abdominal?

Aunque no sería nada de malo y que me esforzaré por ello, da lo mismo al final. Lo que importa, es que estando dentro de la piscina, aunque nade como un pececillo en entrenamiento, me siento como ese David. Perfecto.

Momento Kodak: Amor de Madre

2009-08-04T00:59:00.004-04:00

Este bello momento fue protagonizado por mi hermana Paulina, sentada en el comedor luego de un agotador día de trabajo; y su hijo, Vicente, quien animadamente juega conmigo un rato. Luego va, se acerca a su madre, le toma y le apreta la cara y le dice:

Vicente: - ¡Mamá, dime "pollito"!

Paulina: - ¡Ándate a la Chucha!

Así es el amor de madre.

(Ningún niño fue maltratado en este post. Lo que se generó posteriormente fueron solo risas)

Racional y visceral, como cualquier otro humano.

2009-07-24T11:00:00.000-04:00

Una de las caracteristicas que me gusta de mi persona es la capacidad de ser un hombre racional, a pesar de mis visceralidades varias.

Es cierto que soy impulsivo, a veces algo impredecible en ciertos aspectos de mi vida. Pero aún a pesar de eso, antes de cometer cualquier acto, por impulsivo que este sea, por irracional, trato de dedicarle un leve epsilon de pensamiento previo. Las veces que no he hecho eso han tenido, lamentablemente, consecuencias nefastas, como el casi homicidio colectivo por haberme subido a una mesa; y quizás por tener conciencia de eso mismo, de mi "alta peligrosidad", es que siempre le dedico un tiempito de pensamiento a las cosas.

De un tiempo a esta parte he tenido muchas cosas para pensar. Muchas fueron agradables, otras lo siguen siendo. Otras son concretamente tristes y penosas, pero son parte de la vida y no deben ser pasadas por alto. Todas nacen de sentimientos super viscerales, desde el fondo del fondo, siendo de esos sentimientos que han quebrado reinos y vidas, y de aquellos que dan desde felicidades hasta pateaduras de trasero. A todos les he dedicado mayor o menor tiempo de reflexión, basado mas que nada en que necesitan un paso de "purificación" cerebral, porque despues de todo, tengo una neurocorteza basatante buena para usar en estos efectos.

¿A qué voy con esta sencilla entrada? A que creo que es importante distinguir lo que hay que someter a juicio de lo que no lo merece. Que hay que distinguir cuan profundo debe ser nuestro juicio sobre las cosas, pero tambien cuan exageradamente profundo estamos siendo con algo que en verdad no merece tal profundidad.
En que hay temas para cortarse las venas y temas para tomarlos como vienen no mas, porque, despues de todo ¿Todo lo que hagamos o sintamos tiene que ser pensado y repensado? Si asi fuera, estaríamos cayendo en una monotonía tremenda de ser maquinas que todo procesamos, y que poco espacio dejamos para sentir, para vivir en lo único concreto que tenemos, nuestros sentimientos. Pero si cayésemos en el otro extremo, seríamos animales que no se contienen y que no logran disfrutar (o sufrir) con la depuración de la lógica, que nos entrega - la mayor de las veces - mejores herramientas para enfrentar la vida.

Disfrutemos de coquetearle a la vida, de tomar decisiones sin futuro en pequeños ámbitos, de gastar parte de lo que tenemos en un pequeño placer, en una pequeña esperanza. Pensemos profundamente los potentes sentimientos que nos embargan respecto a nuestras amistades, a nuestro futuro, a nuestra vida, para tomar una decisión o para sencillamente compartir lo que sentimos con ellos. Quizás de esas vueltas de tuerca que hay en el proceso encontremos algo quen nos salve la vida, el futuro o la amistad (que segun mi punto de vista es fundamento de las primeras dos).

En fin, hemos de ser racionales y viscerales, nuestra innegable naturaleza humana, puesta bajo el mejor equilibrio.

Como Tener Influenza y Aburrirte como Ostra

2009-07-16T02:19:00.007-04:00

(es la secuela del post anterior)

Mi frase vital es: "Si vamos a hacer algo, que sea con estilo, escándalo o distinción".

Tener influenza no te da mucho estilo que digamos: andar en pijama dos dìas seguidos, huyendo de la ducha y usando mascarilla no es el mejor look a tener, precisamente. Tampoco generó mucho escandalo ya que, gracias a Dios, esto fue algo "suavetón". Entonces, solo nos quedó la opcion de hacerlo con Distinción.

El despertar del miércoles, ya sin fiebre pero aún con la sensación de la esponja en los bronquios, me hizo notar varias cosas lamentables sobre mi existencia. La primera: no tenía internet hace un mes, asi que solo Andrea podrìa avisar sobre mi porcihumano destino. Lo segundo: No tenía computador. No habrìa animé, ni música, ni Word, ni siquiera paint para pasar el rato. Ya, no importa, me sobrepondré a la desconexión y a la descomputarización. Tengo tele, tengo un SuperNintendo y dos juegos increibles: "Donkey Kong Country 2" (a.k.a.: DKC2) y "Super Mario Kart".

Luego me di cuenta que, como tenía los bronquios malitos, quedaba inmediatamente eliminado de TT.VV. ya que mi recuperación es super lenta cuando se trata de los pulmones. EPIC FAIL.
Si no me recuperaba a un nivel mìnimo durante esa semana, tambien quedarìa descartado del panorama del viernes 10 (que a la larga tampoco resultó, pero eso es harina de otro costal). Ahí me entró el pánico, me arropé entero y dormí pensando en que el Super y la tele (que está de adorno en mi pieza) me ayudarían a amenizar esos días en cama.

Ya en la tarde del Jueves logro poner el Super con mi juego favorito: DKC2. Lo completé con una facilidad pasmosa en ... una tarde, mientras le enseñaba al Vicente sobre animales, tomando onces eternas y rascándome el alma por la no-costumbre de no-ducharme. Terminado el juego, me aburri, puse la tele y note lo terrible: todo gira en torno a 1810, Pelotón Vip, Yingo y Michael Jackson!. Ahi me vino un Ubi Sunt cuático: "¿Donde está El festival de Los Robots? ¿Donde están Saint Seiya, Dragon Ball Z, las Sailor o, en caso úlimo, Pokémon?". Solo los X-Men matutinos aliviaban mi alma.

El nivel de estupidez y hormonas sexuales mediadas (ambas) por la televisión me hicieron sentir un nerd miserable y sin vida, y me obligaron a ponerme al tanto del nombre de todos los programas y personajes (interesantes o no) de la variopinta fauna televisiva criolla: Las bazofias (y El Flaco) en "Yingo"; el sempiterno Ronny Dance y unas minas sobreventiladas en "Calle7"; la inchapelotas "Pucca" en UCV, y las infinitas repeticiones de "1810" y "Los Simpsons" en el canal del Angelito Caido.

Ahora me sentìa un desocupado normal, con la cabeza llena de mierda irreflexiva y gratuita, hedonista y básica. En cierta manera, estaba "feliz". Luego, mi materia gris prefirió la depresión conciente que la felicidad cretina, estulta que provoca la caja infernal.

Ahí noté cual era la distinción de la que hablabamos al principio. Parecerá ñoño o extraño, pero leer el Sistema Urinario por enésima vez, el conocer las relaciones de la Bolsa Omental, leer proselitismo polìtico o jugar nintendo me sale profundamente mas entretenido que ver rubias (a la mala y de las otras) tontas y hombres que dan verguenza en la tele. Independiente que la fiebre de los dias anteriores tuviera a mi cerebro aturdido, perferìa el esfuerzo intelectual o el sueño a semejante tontera. Seré fan de algo banal como la WWE, pero al menos hay un esfuerzo detrás de sus movimientos, muy por lejos de lo que cuesta poner a minas bailando y peleando por amorios ficticios.

Siento que mi vida depende de una cosa básica y super inestable para aspirar a esa "distinción". Mi salud me permite salir a cualquier parte, para entretenerme, para conectarme, para reir y vivir "in the wave". Porque, sin ella, soy un pijama gris, libros, un lápiz y papel. Y mi querido Super Nintendo.

¡Soy Parte de las Estadísticas! (o Tuve Influenza)

2009-07-06T11:54:00.001-04:00

Bienvenidos, queridos lectores, a la actualización mas tardía de este blog. Tal como pueden apreciar en el título de esta entrada, me he vuelto parte de las estadísticas al ser notificado como un caso de influenza (humana o estacional, a estas alturas, da lo mismo). No crean que el ser parte del selecto grupo de los consumidores de "tamiflu" me pone particularmente contento, pero no dejo de sentirme extraño por ser un "caso mas de influenza", sobreviviente por lo demàs, y por tener que cumplir con los resguardos que tal investidura me obliga. Pero... partamos desde un principio.

Como todas las cosas que pasan en mi vida, el camino a la influenza no dejó de ser particular, raro, chistoso y tragicómico.

El sabado 27 lleguè a la casa de Andy a hacer el último trabajo de Bioestadística, a comer pizza y a jugar Wii en los intertantos. En esa noche comencé a sentir escalofríos super constantes, parecía abuelito. Al dormir no pasó nada, pero al despertar al otro día la cosa se puso fea. Todo el día con escalofríos, con vasoconstricción periferica pues tenía manos y pies frios como hielo, con calor en la cara y la cabeza. Sentí que se venía algo bueno. Esa noche fue una de las mas malas en harto tiempo, muerto de frío, con escalofríos constantes, a pesar de estar acostado con jeans, polerón y tapado hasta el alma con un otrora cálido plumon de plumas.
Ese lunes, a pesar del agradable despertar, me sentìa ahogado, decaído, con dolor en el cuerpo y con la sensación de tener el cuerpo hecho de gelatina. Llegué a mi casa ese día, dormi mucho, no estudié nada, y me propuse despertar temprano el martes para ir al médico y alcanzar a estudiar para el certamen de Bioestadística de ese día.

El martes, día de entrega del famoso trabajo y además de la prueba, desperté con una tos seca dolorosa y tremenda, punzadas en los pulmones y aflicción al respirar, y un decaimiento atroz. Me sentìa como a los 6 años, cuando me daban esas bronquitis que me llevaban al hospital. Igual me levanté "temprano" para ir al médico, pero al no haber hora ni en el Semda ni en la Miguel de Servet hasta el jueves, entendí que mi única opción era ir al Hospital Clínico de la Universidad (HCUCH) como urgencia. Al llegar allá, hecho una piltrafa, noté que segun la cantidad de gente que hacía el ingreso y la progresion de los números tendría que esperar, mas o menos, unas dos horas y media. No era opcion, porque en ese intervalo tenía que comer algo y estudiar para la prueba de un rato mas. A aguantar como los machos no mas.

Dí el certamen entre medio de escalofríos, "rushes" de mucho calor, cefaleas intermitentes y unas ganas locas de salir corriendo a mi casa a dormir. El abatimiento era extremo, y yo decía "¡y todo por una bronquitis, que niñita!". No fue mi mejor prueba, pero salvé y me pude eximir del ramo.
Conversé un poquito con la Andy y de ahi, a Urgencias.

Llegando al hospital me encuentro con Pablo "chango" Cáceres en estado deplorable, no podía hablar casi y se notaba que una faringitis lo estaba matando. Saco mi numerito y noto de inmediato que el dispensador le sacó una vuelta al marcador: E37 contra D34. La estadística nuevamente repite "2 horas y media" y ya eran las 5 pm. Luego de un par de vueltas, nos fuimos a la sala de espera pediátrica, que estaba menos atiborrada de gente que la de adultos. Ahí convivimos por esas largas dos horas y media, entre escalofríos, llantos de niños obstruidos y madres preocupadas, de piso frío y fiebre somnolienta. En ese habitat vimos terminada nuestra espera. Pablo desapareció luego de ser atendido, yo resistía estoico ante los embates de gente balsa que se ponía por delante o me quería cambiar el numero. Me ingresaron y me tocó esperar a que se desocupara un box frente a una mujer amarilla, nauseabunda y al borde de desvanecerse, y al lado de un hombre de lenguaje, aspecto y "sintomas" de dudosìsima reputación (acento "canero", vestimenta flaitemente deportiva, y parestesia en las piernas). Estaba rodeado de impaciencia, fiebres, tos y Pelotón VIP.

Al rato despues, ya en el box, junté miedo. 135 pulsaciones por minuto (que con suerte alcanzo en la bicicleta) y 39 grados confirmaban la fiebre y el malestar general de ese y los otros días. 113/62 de Presion Arterial contrastaban con mis usuales 12/8 y me daban la razón en los escalofríos y vasoconstricción periférica, y la saturación de O2 de 98% le daban la razón a mi cuerpo sobre la inspiración forzada. Era extraño que no me hubiese puesto a desvariar a esas alturas. Ketorolaco a la vena para que se me pase la fiebre rápido (dato freak: no tapé la aguja ni me puse tan nervioso como otras veces) y me avisan que seré notificado como nuevo "caso de Influenza". Me sentí grande e importante por un instante, mientras una enfermera me explica qué hacer con el milagroso Tamiflu (que es mas bonito en persona que como sale en la tele). Luego, calabaza: 7 dìas encerrado en casa.

Así comenzó: "Como tener influenza y aburrirte como Ostra."

PS: La nota es terrible fome, pero es lo que hay :P, gracias por seguir pasando!

Musica de Verdad

2009-06-17T02:24:00.002-04:00

Igor Stravinsky - "Lullaby and Final Himn" from the "Firebird Ballet Suite"

Update de la vidars

2009-06-13T18:14:00.004-04:00

Hola a todos!

Como pueden haber notado, estos días he estado particularmente desaparecido de todos los antros cibernéticos en los que usted, querido lector, y yo podamos encontrarnos, such as Messenger, Fotolog, Facebook, Twitter, U-Cursos, Last.fm, G-Talk, foros varios y este mismo blog. Todo esto tiene una única y sencilla razón: NO TENGO INTERNET EN LA CASA.

Así, tal como suena, un hombre de la web 2.0 no tiene internet para enterarse de las últimas novedades del mundo, ni de las cosas importantes de la universidad, ni para hacer trabajos, ni compartir locuras ni cosas trascendentes del mundo, en escencia, porque a su papá le bajó su anarquísmo intrínseco que lo invade cuando su serotonina cerebral se desequilibra, y dejó de pagar el telefono "porque no lo necesitamos para nada". Es un hombre libre del maldito sistema capitalista neoliberal consumidor de ballenas y contaminador del medio ambiente, por cierto.

Además de ese momento, estas semanas han estado raras. Como no tengo internet, me he pegado varias amanecidas haciendo cosas tarde por lo mismo, me he aburrido como ostra, me he enterado como 3 días despues que mis amigos están enfermos o que los que estaban enfermos estan ahora sanos; en fin, el mundo siguió girando y girando, y yo, acostumbrado a enterarme de todo por este medio, aun ando medio desinformado de todo. Mis disculpas particulares a los bloggeros AFRG, MAPC, Abbejita, ICE-MAN, Matu & Melu, Lorena y Pandora por estar atrasados y/o no postear en sus recientes entradas :), los quiero mucho a todos.

Por otra parte, la universidad ha estado entretenida pero fome a la vez, me he reido harto, pero me aburro a veces en las clases o en las pasadas prácticas. Creo que los niños con los que ahora comparto alegran bastante las cosas. Mis amigos mas viejos, de todas partes del universo universitario, valga la redundancia, están todos colapsados, y los extraño mas que la cresta, pero es la parte natural de estudiar en universidades, facultades y años distintos.

Finalmente, personalmente me encuentro contento, me ha ido bien, salvo en fùtbol, donde he dado jugo infinito, a pesar de mejorar en algunas cosas, aunque eso da para otra de las entradas peloteras que llevo haciendo. Marcel y La escultura han dado algo de jugo, pero se han portado bien, en escencia, porque lo hemos pasando muy bien juntos. Creo que hemos llegado a un buen acuerdo (que es de lo que hablará la segunda parte de "La interpelación del Maldito"). A pesar de las diferencias familiares, las cosas han andado bien, me he dedicado harto a mi señora madre, cosa que encuentro mas que prioritaria, desestimando con suma facilidad cualquier tontera de mi papá; y sobre las dimensiones cardiacas me encuentro en un buen diagnóstico, fiel a mi estilo de "tranquilo y calmado". Ah, sobre La Roja de todos... estoy mas contento que perro con pulgas. Al fin Chile hace las cosas como la gente.

Bien, creo que serìa todo por hoy. Un saludo muy grande a todos quienes pasan por acá, a los antes mencionados un saludo doble, y espero ingeniarmelas para poder comunicarme con mas fluidez con ustedes. Abrazos!

Carlitos.

Mi corazón late

2009-05-30T01:50:00.004-04:00

Mi corazón late

Cuando duermo, mi corazón late uno.
Cuando converso, mi corazón late dos.
Cuando estoy contento, mi corazón late cinco.

Cuando te veo, mi corazón se detiene un rato
para comenzar a latir desesperado por ti.
Cuando respiro tu olor, él deja toda cordura
y se acompasa con la frecuencia de tu ser,
de tu esencia, de tu aroma, de tu completo ser.

Cuando me hablas, mi corazón danza
al ritmo silábico de tus labios
cuando te espero, mi corazón late
a la espera de un nuevo encuentro
descansando de tanta emoción pasada,
pero impaciente de volver a tal ruedo.

Y si el corazón latía uno, dos, cinco, cuando soy alguien normal,
cuando rondas mi vida me transformo, en metamorfosis forzada y alegre,
a un salvaje animal que es movido por lo que siente.

Movido por un corazón en llamas
Que late setenta veces siete.

Carlos Chacón Urrejola.
29-Mayo-MMIX

(Ya que no he publicado nada decente en un buen tiempo, decidí compartir esto, escrito en menos de 5 minutos en un ratito de ocio hoy, y con una mini edición).

Locura Espacial

2009-05-21T18:35:00.003-04:00

Como dirían los Chancho en Piedra, ahora es el tiempo de la "Locura Espacial".

Nuestros compatriotas rayan la papa con la gripe porcichancha, la presi raya la papa con los bonos, los políticos siguen rayando la papa con que son importantes, y yo rayo la papa con todo lo que pase frente a mis ojos.

Asi que, he tenido varias ideas y muchas ganas de escribir algo asi preparado y magnánimo. Continuar con la Interpelación, escribir unas palabras definitivas, publicar los varios borradores que tengo acá en blogger, escribir que onda con mis sueños (¡¡no puedo soñar con un alvéolo!!) y esos mambos, pero, la verdad, es que ando ... desquiciado.

Espero que en este fin de semana largo, mis neuronas se pongan de acuerdo y se ordenen de una buena vez. Mientras, sigo juntando cosas en el buffer.

Muchas gracias por leerme, y sobre todo, por ser mis amiguitos :D

Los quiere!

Carlitos

La interpelación del maldito

2009-04-25T00:22:00.008-04:00

- ¿Aún no te has dado cuenta? Pensé que eras mas inteligente, me extraña - y decepciona - notarlo.
- Algo había intuído. Algo venía a mi mente, mas no lograba verlo. Los árboles no dejaban ver el bosque.
- Excusas Carlos. Como siempre, excusas. No te culpo, pero siguen siendo excusas.
- ¿Siguen? ¿Cuando empezaron a ser excusas? Yo siempre tengo una respuesta, pero eso no es dar excusas, es dar razones.
- ¿Quieres que te recuerde algunas de tus "razones"? ¡Veamos!

¡No entiendo nada!, es que yo no me preparé para esto, yo me había preparado para ser médico, no ingeniero. Si me preparara bien, si alguien me ayudara, todo sería distinto.

- Entonces te preparaste bien, conseguiste ayuda, y te volvió a ir mal, volviste a fallar.

No me logro identificar, creo que no sirvo para esto, no es lo que deseo.

Insigne inconsecuencia de quien no le teme a nada y que nunca le hizo asco a algún desafío, porque se las podía todas. Bueno, te alejaste, ¿y qué siguió?....

Ahora me siento bien, a gusto. Entiendo todo, solo estudio lo necesario.

Y comenzaste a fallar, comenzaste a dejar de hacer las cosas:

Es tan complejo, no lo logro entender. Son años de no hacer nada relativo a esto. Además me hacen falta el Netter, ahora el Latarjet, ahora el Montenegro, ahora el Gartner, ahora el Haines.

- Bueno, los conseguiste. Y todos conocemos lo que pasó. Puedo seguir... ¿quieres?
- ¿Que mas tienes que decir?
- ¿Saltando todos tus errores con respecto a tus parejas, pro-parejas, y las que nunca fueron?
- Andas mas simpático de lo usual Marcelito, ¿cuál es tu punto?
- Mira, solo un poco hacia atrás, nuevamente en tus tiempos beaucheffianos:

Nunca he jugado bien, nunca nadie me enseño. Todo lo que se es lo que aprendí por mi mismo. Pero se nota la diferencia cuando alguien juega con zapatillas de verdad.

Y te hiciste de zapatillas especiales. Y seguiste jugando mal, pero no por falta de talento, pues siempre te dijeron que podías hacerlo. Despues de todo, es innato en ti, eres de tercera generación, un astro mas en una línea de sangre deportiva. Pero sigues jugando mal.

Me siento encerrado. Creo que el futbolito no es lo mío, sino el futbol.

De esa manera, comenzaste a jugar fútbol, te sentiste mas comodo y todo, pero, ¿que pasó?

Necesito zapatos! No puedo jugar tranquilo si paso cayéndome, con el miedo a tropezarme, a salir volando.

Bueno, conseguiste, como siempre, lo que querías. Pero ahora llegó tu hora, de enfrentarte a la dura realidad. Hermosas fueron las palabras de tu profesor:

"Hijo, tu tienes talento, se nota como te mueves, pero te falta, no diría garra, te falta ...

- Te falta SEGURIDAD.

... pues sí cubres bien las marcas, hace falta que tranques mas, que no jueges con miedo, que estés tranquilo, que estés con mas fuerza. ¿Alguna vez te pasó algo que juegas así?"

Uff, eso si que te dolió. Se vino a tu mente la imagen de cuando, hace cuatro años, te diste la vuelta, resbalaste y caíste. Y luego tu herida en el brazo, y cuando te la restregaron en la Posta Central, y la larga recuperación. Pero tambien vino tu llanto descontrolado en el bus del colegio cuando perdieron. Tu llanto desconsolado cuando no quedaste en medicina la primera vez. Tu llanto cuando terminaste hace un par de años, y varios llantos mas. Todo cobró súbitamente un nuevo sentido. Duelen cuando sacan las costras, ¿no es cierto?¿Duele cuando te desentierran cosas que aún no estaban tan muertas? Ese es mi mayor placer, no el dolor en si. El dolor por revivir los viejos moribundos, para que los mates definitivamente, o para que ellos te maten de una vez. Pero esos muertos nos los habías achacado a nosotros. Pobre, ingenuo, iluso, inseguro niñito.

Por eso yo existo. Por eso existe la escultura. Somos lo que tu eres, pero en una parte de tu vida que no logras reflejar en tu yo íntegro, somos solo matices que no logras volver un tono completo y constante.

Yo, Marcel, soy tu sombra y tu luz. Soy tu cielo y tu infierno. Soy todo lo que podrías ser, y lo que no eres. Soy tu potencial, soy tu capacidad, soy tu Atlas, que sostiene el Orbe a pura voluntad, a pura fuerza. Pero tambien soy tu calcáneo, maldición de Aquiles, tu espina clavada, tu herida no cerrada, como la que tienes en el codo izquierdo.
Soy lo que anhelas, lo que quieres, pero tambien lo que mas odias y aborreces. Por eso me amas. Por eso me escondes, por eso me humillas. Porque te produzco inseguridad.

Él, David de Miguel Ángel, pétreo, incólume al paso del tiempo, lleno de vigor, de amor, de fuerza, es joven comparado conmigo, pero tiene un punto quizás tan antiguo como el mío, al menos en tu vida. El es todo lo que en verdad eres, pero que no te gusta ser. El no es malo, si lo miras bien, es de un blanco refulgente, debido a su composición de mármol. El solo es una parte que a veces necesitas dejar fluir, pues en ti es incontenible al nivel que tu deseas. Es tu mejor definición, hedonista, guerrero, un poema viviente, la mas pulcra cría humana, la mas perfecta creación. Pero él es seguro, por eso lo detestas, al igual que a mi. Y no te gusta que sea asi, directo, punzante, capaz de herir con la suavidad de la pluma, de enzalsar a lo mas excelso y con seguridad abrumante cualquier cosa que él desee, o de condenarla a la mas grande difamación posible con el poder de su voz.

Pero ¿tu? ¿Te has mirado la ropa que usas? Buscas protección en una institución, no identidad, protección. ¿Te has mirado el pelo? Solo lo usas así porque necesitas algo que demuestre lo que tanto te gusta llamar self-confidence , no? ¿Te has dado cuenta porqué compras los libros?
-Porque soy megalómano, eso.
-No! Que error mas grande y que racionalización mas pobre. Aunque en algo tienes razón. Te gusta tenerlo todo, controlarlo todo, para poder acceder a ellos cuando lo desees, cuando lo necesites. Pero eso es por que no tienes confianza en poder hacerlo sin tenerlo todo.

¿Ves? Eres débil, eres tan débil como aquellos que llamas débiles, solo que en otro plano. Y lo tienes claro.

Por eso te dolió tanto que te dijeran que eres inseguro en algo tan trivial como jugar a la pelota. Por eso se rompió el sello que me contenía y hasta ahora no me puedes encerrar de nuevo. Por eso, solo por eso, somos tres, y no uno solo. Por eso te dolió darte cuenta de algo tan central. Eres profundamente inseguro, y esa es tu mayor debilidad.

(El diálogo tiene una segunda parte)

La Chile es la Cumbia

2009-04-19T19:53:00.006-04:00

¿Donde encontrarás tanta diversidad, tanta variedad en las gentes y en las circunstancias, tanto donde mirar, y donde actuar?

¿Donde vas a encontrar un lugar donde no te urjan por no pagar tus cuotas a tiempo? ¿Que no te asaltan a intereses cuando las cancelas, incluso te atienden fuera de hora, y que para mas remate, te ponen los 50 pesos que te faltan para cancelar la cuota?

¿Donde voy a encontrar un lugar donde conversas casi de tu a tu con quienes son tus responsables, que te permiten expresar, y que sobre todo, demuestran interés en lo que te pasa?

¿Donde voy a encontrar a un montón de gente distinta, amigos que a penas sabes sus procedencias, mientras que otros conoces hasta los remedios que toma? ¿Que sin asco te confian su vida, y tu haces lo mismo? ¿Que te ayudan, te prestan plata, que te llaman cuando no te ven, que te apañan en todas? ¿Que te preguntan dónde y como estás, preocupados de ti?

¿Donde voy a encontrar profes que entienden cuando estas enfermo, que te mandan a dormir si te ven con ojeras, en vez de retarte por lo mismo, y que una vez recuperados, te aconsejan y te ayudan? ¿Que cuando te ven en dificultad, te ayudan con la cara llena de risa, y que siempre saben quien eres?

¿Donde encontraré la capacidad de encontrar gente preocupadas de las demás personas, independiente de lo que estudien? ¿Un futuro ingeniero en computación queriendo hacer algo "útil" a la sociedad, una literata enseñando a mirar el mundo desde los angulos sanos y brillantes, un industrial tratando de industrializar la igualdad en la educación, una futura médico tratando de hacer un mundo mas blando y mas sano, un químico que busca transformar el plomo social en oro bruñido?

¿Donde he encontrado esto?
(ultra nonsense hoy XD)

Como pollo en "Carril" ajeno.

2009-04-09T23:31:00.003-04:00

El entrenamiento del viernes pasado fue una cosa algo extraña. El ambiente andaba melancólico, no pude ir a ver peliculas con Seba, Andy y Memo por el entrenamiento, el día estaba algo nublado, y me sentía un poco... extraño. Además, el saber que este viernes Yoshi no iría a entrenar me hacía sentir un poco mas solo, y finalmente me fui en el furgón escuchando música en volá abstracta y autista, mientras escribía una bravuconería de uno de mis alter egos. En el furgón iba super poca gente, y nadie se hablaba entre ellos, salvo el arquero mechón que me habló por una ñoñería simpatica, pero eso sería, asi que me sentía aun mas inadaptado, mas ajeno a la situación.

Pero cuando llegamos allá el asunto tomó una característica aún mas rara. Comenzó el entrenamiento físico en el cual estuve bien hasta llegar a los abdominales, en los cuales dí jugo. Ahí me desconcentré pesadamente, y lo demás, fue un espiral extraño. En el entrenamiento de doblaje (posiciones defensivas ante un ataque rival) aún hice un buen trabajo, pero cuando llegó el momento de armar el equipo, el profe me sacó de mi posición usual de defensa, y me dejó de volante (cosa que he hecho pocas veces con muy poco éxito) mas encima por la izquierda. Esto significaba que tenía que recibir pases, dar pases ojalá de primera, y obviamente hacer todo con la pierna izquierda, tres características que definitivamente no poseo.

De todos los balones que logré tocar, di solo un buen pase, y muchos de los goles que recibimos fueron por una mala cobertura o un cagazo en mi flanco. Estaba como ausente, distraido, desconcentrado, frustrado, enojado conmigo por ser tan deficiente en esa posición. Sentía que estaba puro hueveando ahi, que en vez de dármelas de macho recio deportivo, de creerme un jock, debería estar comiendo cabritas sentado en un sillón con mis amigos viendo alguna película, pasando un buen rato, alimentando nuestra amistad. Me sentía podrido en verdad, tenía ganas de mandar todo a la soberana cresta, sobre todo porque ya me había caido un par de veces al pasto (por no tener zapatos apropiados, con estoperoles)(nunca supe si es "toperoles", "estoperoles", "cleats", "studs", en fin) y me empezaba a doler el muslo derecho, como una especie de contractura. Me plantié el hecho de seguir en esto, si al final no hay talento, si lo único que hay son ganas, de que, no sé, pero ganas de algo. En un momento dejé incluso de correr.

Pero bueno, nadie dijo que iba a ser sencillo. Ese fue el pensamiento que se me atravesó. Seguí corriendo, a pesar de la contractura, a pesar del enojo de no estar con los chiquillos, de la confusión por la posición que no me pertenecía, del cansancio por los ejercicios anteriores, del sentimiento de desadaptación. Seguí corriendo, seguí metiendole la pata, los brazos, el cuerpo entero al juego, y aunque el rendimiento no mejoró mucho, al menos seguí en el asunto, demostrando voluntad, interés, corazón. Porque si estoy ahi es para terminar, es para jugar, es para pasarlo bien, o sufrir intentando jugar mejor, no para lamentarse; porque es un compromiso, no con el profe, no con la U, sino que conmigo mismo, de mejorar, de hacer algo que me gusta, aunque no me salga bien, de sentirme con 21, y no con 30 años, de sentirme vivo, de volver a tener la fuerza de antes.

Asi que, aunque me siga sintiendo como un pollo en corral - y en este caso, carril - ajeno, no cejaré, pues mi voluntad es superar estos obstáculos, o morir en el tropiezo.

Cuando Cocino

2009-04-08T01:26:00.003-04:00

Cuando cocino pasan muchas cosas entretenidas y muchas cosas no tan entretenidas.

Cuando cocino, se me queman los paños de cocina.
Cuando cocino, que es poco, siempre me atraso y tengo que calentar todo en el microondas.
Cuando cocino, olvido lo que hago y se quema/recoce/sube lo que esté cocinando
Cuando cocino, me paso con los ingredientes, y a veces le hecho mucho aceite a las ensaladas, muy poco limón a las mismas, o definitivamente no le hecho nada.
Cuando cocino, siempre me salta una microgota de aceite hirviendo en los antebrazos o me los quemo con el vapor de la olla/tetera. Afortunadamente, nunca nada grave.
Cuando cocino, me demoro casi 5 veces mas en preparar todo que en comerlo después.
Cuando cocino, ensucio el doble de loza y utencilios que la gente usual, y soy muy poco diligente en lavarlos. Tengo un sarten sucio y un plato hace 2 días en el lavaplatos.

No importa como haga las chuletas, cuando las cocino, siempre me quedan blancas, pero ricas. El resto de las carnes fritas/cocidas me queda con su color apropiado.

Generalmente mi rutina de cocina es fiel al arroz, los fideos o las papas cocidas, la carne o huevos fritos o al vapor del sartén con agua, y las verduras en ensaladas; quedandome aceptablemente rica la comida. Necesito un instructivo para imbéciles para lograr cocinar algo mas elaborado (pudiendo hacerlo, con mucho tiempo y con buenos resultados).

Una sola vez he actuado de maestro parrillero. Casi fue un desastre, pero al final salvamos.

Cuando no bebía, hacía excelentes tragos. Ahora siempre me quedan cabezones.

Soy un crack para las masas. Queques, sopaipillas, calzones rotos, y demases me quedan ESPECTACULARES, humildemente hablando. Los panqueques son un desafío que aún no tomo.

La comida rápida se me hace una buena especialidad. Soy rápido haciendo hamburguesas (con sus respectivos agregados), completos y churrascos. Definitivamente lo que sigue son los Ases.

¿Y porqué escribo todo esto? Porque esta semana me ha tocado cocinar, y sigo encontrando mejor la mano media oriental de la Lidia o la mano mas europea de la Pauli (y la de Klaudio y Melu) asi que prefiero bolsearles a ellas.

NdA: Lidia y Pauli son mis hermanas mayores, con casas, hijos y comidas propias.

Entrenando Fútbol

2009-03-28T21:56:00.003-04:00

El viernes que recien se fue comencé formalmente mi entrenamiento con el equipo de fútbol de la facultad, y, para ser sinceros, me produjo muchos sentimientos bien revueltos.

Como pocas personas saben, yo he tenido severos problemas con el deporte a lo largo de mi vida. Cuando era pequeño, no podía hacer nada pues pasaba enfermo, siendo mi primer "actividad física" andar en bicicleta recien a los 8 años. Tuve una pequeña incursión con el fútbol tambien en ese tiempo, pero lo abandoné rápidamente pues el equipo estaba compuesto por pésimas personas, tanto jugadores como sus padres, y no estoy hablando de habilidades futbolísticas precisamente.

Durante los años de colegio (hasta 6°) solo trotaba, hacia los piques correspondientes y esas cosas, pero por lo general, no hacía mucho mas. Siempre me rechazaron en los equipos, porque era malo (ya que nunca jugué frecuentemente).

Pero cuando entré al Instituto en 7° desarrollé todo mi furor adolescente y me revelé, a la inversa que suele hacer un niño normal, cosa que se mantuvo hasta 2° Medio. Decidí no volver a jugar fútbol, a menos que fuera una actividad evaluada; ya que las constantes humillaciones por ser malo me habían cansado. No jugaba en los recreos ni horas libres, donde, en cambio, me dediqué a conversar y jugar cartas con los que, hasta ahora, son mis hermanos, y que misteriosamente, unos por paja, otros por desinterés verdadero, no hacían deportes. En cambio, yo no hacía porque me daba rabia no ser un poquito mejor (ahi me di cuenta que tenía un rencor profundo contra mis padres por censurarme tanto, pero esa es harina de un costal que ya se cerró), por no tener un control de mi cuerpo que, a pesar de ser atlético, no servía para tales efectos.

A finales de 2° Medio, comencé con mi entrenamiento en la rama de natación, y me di cuenta que las cosas habían cambiado un poquito.

Con el entrenamiento de natación me volví mucho mas fuerte y coordinado, adquirí resistencia física, crecí bastante de estatura, en peso, y misteriosamente, me fue mucho mas sencillo participar en los deportes normales del colegio. En tercero medio poco a poco empecé a jugar con mis amigos del cole, y gradualmente me reencanté con el deporte, para en cuarto medio jugar incluso los días sabados de preuniversitario, y tener una aparición en el torneo del colegio.
Luego en la Universidad he jugado mas en torneos chicos y cosas así, pero nada muy formal.

Ahora, en mi cuarto año universitario, mi segundo año en medicina, me integro al equipo de fútbol a entrenar formalmente con ellos en la posición de Líbero (información en inglés acá). Y no puedo dejar de emocionarme, no porque vaya a ser la nueva lumbrera de la selección nacional ni nada, sino porque me parece tremendo que un niñito asmático y medio cojo, con un claro déficit de control motor en movimientos macroscópicos y medio retiscente a jugar por sus pocas capacidades, ahora entrene futbol con gente que juega hace muchos años, muchos de ellos seleccionados de la facultad y uno que otro seleccionado de la universidad, en cancha grande, con pasto decente y todo, me parece sencillamente cuático y emocionante, sobre todo el hecho de partir jugando con ellos de igual a igual. Despues de tantos años, vine a hacer lo que nadie esperó.

Y bueno, ahora con esto espero no solo mejorar mis habilidades físicas o meramente futbolísticas. Creo que el deporte agudiza tu vida, te ayuda a compartir, y hace que puedas verte en otras facetas, muy largas como para deglosarlas. Pero como dijo mi profe: "Muchos de los chicos que ahora estan en la cancha serán los internos cuando ustedes recien estén en clínica en el Hospital, y cuando se contacten, habrá tanto respeto como confianza entre ustedes, y eso, es un valor que no se consigue de otra manera". Me quedo con eso.

Si al final, todo se reduce a Follar

2009-03-24T00:58:00.004-04:00

No hay para qué darle tanta alaraca. El asunto es Follar.

Grande Zapatero. Un crá.

El Fútbol Chileno

2009-03-19T22:35:00.000-04:00

(Advertencia: Esto no tiene ni pies ni cabeza, pero me dio lata editar.)

Siempre me pareció extraño que hayamos tenido, en un corto tiempo (menos de una década me suena a poco) tres goleadores mundiales en nuestras canchas criollas: Patricio Galaz, hoy en algun club desconocido, Humberto "Chupete" Suazo en el Monterrey de México, y al "Larva" Lucas Barrios en el actual Campeón del fútbol chileno. Hoy, pensando sobre lo mismo, he llegado a la conclusión que Chile es tierra fértil para estos delanteros voraces debido a una sola cosa: la competencia en Chile es tremendamente desigual, y el que está en el equipo dominador, las tiene todas.

Durante esta década, me ha dado la impresión que se ha vivido mucho el sistema del equipo aplanadora. En los inicios de los 2000, Cobreloa, de la mano de Nelson Acosta paso por encima de todos y consiguió muchos títulos. De ahí salio Pato Galaz como el reluciente goleador mundial. Luego, en la medianía, hubo una anarquía de quiebras, malos equipos y fútbol mediocre para todos los estratos, y fueron campeones distintos equipos, entre ellos Colo Colo, La UC (con el campeonato brillante de Olmos), la U. de Chile y la tradicional U. Española, pero ninguno marcando superioridad fulminante.

Finalmente, hace alrededor de 3 años atrás, la hegemonía de Colo Colo es innegable. 6 finales en igual cantidad de torneos, para llevarse cinco de ellos, cuatro consecutivos y el único que perdió, fue por derroche de confianza de cara al rival. Además de títulos, en la cancha hubo muchas fechas donde no marcaba menos de 2 goles (tónica que se ha perdido un poco este año) y se notaba que el equipo Albo abrumaba tempranamente a sus rivales. Nacieron estrellas que constan en casi la mitad de nuestra actual selección nacional (Bravo, Vidal, Sanchez, Suazo, Fernandez, Valdivia), pero que a la hora de torneos internacionales, salvo la final de la Sudamericana, nada mas se consiguió.

¿Eso que nos indica? Un futbol cancino, sin intereses, donde los cuadros consecutivamente se armaban "para no descender", ofreciendo pobre resistencia a un cuadro mas armado, como el Cobreloa de Acosta, la UC de Olmos y el Colo Colo de Borghi, Astengo y Barticciotto. Que, finalmente, consolidaban tremendos goleadores como Pato Galaz, Polo Quinteros, Suazo o Barrios, por ofrecer nulas resistencias a arietes de calidad (o al menos, eficientes). Como reza el dicho, a caballo regalado, no se le miran los dientes.

Pero bueno, este torneo lo veo distinto, y me alegro. En parte, igual los hinchas de Colo Colo nos olvidamos que el futbol no es hedonismo; sino pugna, vértigo y sufrimiento, sobre todo ante el resultado ante Católica. Pero la competencia es siempre buena, y ahora se nota mucho mas interés.

Tenemos al menos 4 equipos en buenas condiciones: Católica, con buenos refuerzos, partiendo por su técnico, Marco Antonio Figueroa, que, a pesar que no posee excesivos pergaminos, es un excelente técnico a mi juicio, pues le ha dado sangre a un equipo que se caracteriza por carecer tempranamente de tal elemento. Por otra parte tenemos al campeón Colo Colo, con un plantel que solo es superado en estrellas por sus anaqueles de títulos. Luego, una sorprendente Union Española, que se reforzó a mas no poder, y que demuestra tal cosa con el liderazgo del campeonato, y finalmente, la U de Chile, equipo que amo y odio a la vez (mi corazón es Colocolino, pero mi cerebro entrena en tal institución) y que junto con el míster Markarián y un puñado de buenos refuerzos, dan dura brega en el torneo nacional como en la Libertadores.

Me llena de esperanza que este buen inicio de torneo para el futbol sea un paso a largo tiempo, que finalmente nos otorque una liga decente para mirar y disfrutar, y un buen desarrolllo futbolístico a nivel país.

Mi Amigo Exagerado

2009-03-18T01:35:00.000-04:00

¿Que haría sin ti, mi hermano?
¿Que sería de mi vida si no te tuviese a mi lado?
Contigo a mi lado una sencilla y humilde función coseno se transforma en una montaña rusa, llena de duendes de colores que nos abrochan los cordones de los zapatos, ovejas que duermen una sobre las otras, religiones que conviven unas con las otras, y cariños que se fortalecen como las vigas invisibles de esta curva.

¿Que haría si no te tuviera a mi lado? No podría notar que el máximo de esa función no es solo un punto... es un horizonte lleno de color, de futuro y proyección, donde miras el pasado sinuoso que quedó atrás con alegría por haberlo sobrevivido, y miras un futuro esperanzador, que juntos, sobre un cohete exponencial, que es tu especialidad, alcanzaremos en un santiamén.

Si no compartieras parte de tu vida conmigo, todo sería gris; intentaría desenrollar mis audífonos y no sonreiría, recordando que quien los enrolló fue un duende que es amigo tuyo. No me reíría de los Beaucheffianos como lo hago siempre, ni tampoco me hubiese dado cuenta nunca que en medicínica "es lo mismo, pero no es igual".

Si no fueras asi de exagerado, no hubiese conocido a mis otros tres hermanos. Eso sería terrible. No tendría un nuevo par de padres nuevos, ni una nueva casa. No tendría las mismas alegrías tan seguidas, ni las preocupaciones tan compartidas. No tendría con quien conversar sentados en un patio silencioso y ventoso acerca de como se caen las hojas de las palmeras, ni como nos damos cuenta que somos unos Ebrios Racionales. No tendría a quien decirle con plena sinceridad las personas que quiero y que amo, ni la pena que eso me produce. Pasaría mis días deambilando por pasillos grises y hojas blancas sin pensar en nada, solo carcomiendome. O tendría tanto gozo que no tendría donde echar mas, y me pudriría en el. Necesito un recipiente exageradamente exagerado para vasar todo eso.

Si no estuvieras acá, asi de exagerado, mi vida sería como el culo, pero mucho mas fome.

La Semana Larga

2009-03-15T23:52:00.001-04:00

Esta semana, del 9 al 15 de Marzo ha sido entretenida, esperada, pero sorprendentemente larga.

Además del hecho que esta semana contiene una hora mas de sus habituales 168 horas, he sentido como si cada hora, cada una de esas 169 horas, haya querido hacerse presente en mi vida, haya querido hacerse sentir. Aunque, por primera vez en mucho tiempo esto no fue algo malo, como suele suceder cuando uno dice que la semana fue larga. Muy por el contrario, la semana bullió de vida.

El lunes fue el esperado y ansiado ingreso a clases. Luego de un fin de semana donde se recibió a los mechones, el lunes llega como el día a encontrarse con los amigos para conversar tranquilo, para ver que onda con los ramos, y para comenzar las clases. Finalmente no pasó nada con los ramos, y las clases eran de introducción a algo que ya conozco, ergo, me di la libertad de darle a la conversa con los amigos sin ningun asco. Ahi conversé con Andy y Seba de temas que jamás me hubiese imaginado, y me di cuenta que la confianza es algo muy sólido entre nosotros. Luego comentamos situaciones de mi vida, y todo fue un cúmulo bkn. Como siempre, Andy luego me tira hacia el metro, pero me terminó dejando en su propia casa para tomar la micro.

El martes, desperté con ganas de seguir durmiendo por la vida. Finalmente salí mega tarde a las matrículas, y como fui a Beaucheff a buscar a Eric, aproveché de hacer los papeleos allá, para luego solo ir a Medicina a registrar la matrícula. Luego tuvimos una de las conversaciones mas largas y filosóficas y sentidas y jugosas y emocionantes con este tipo. Las buenas conclusiones serán parcialmente analizadas en un post posterior.

El miercoles fue el primer día de clases como la gente. Como siempre, llegué tarde a la U y además de tener un excelente comienzo (y de las típicas preguntas mechonas) me dieron ramos de segundo, lo que oficialmente me hace no ser mechón.

El jueves fue un día muy extraño, desperté temprano, pero no hice nada en toda la mañana. Desayuné y almorcé distendidamente en mi casa, para llegar a mi primera clase de bioestadística, la cual fue introductoriamente mala y mas corta que el viaje, solo de ida, desde mi casa a la universidad. Finalmente luego de varias vueltas por la facultad, termine nuevamente en la casa de ASV, ahora inscribiendo los Cursos de Formación General y estudiando un poco de Histología. De ahí, me tiraron en auto hasta Vespucio con Francisco de Aguirre, tomando luego la micro que me dejaría en la Escuela Militar. En el camino me quedé profundamente dormido, y comencé a sentir que daría jugo pesado en la Iglesia, pues iba camino hacia allá. Efectivamente fue asi.

Finalmente, el viernes, fue el día mas entretenido de todos. Nuevamente llegué tarde a clases, y vi como los chicos de segundo (msi compañeros del año pasado) esperaban a los mechones. Luego del práctico y del seminario de Histología, comenzó la diversión. Me pintaron pequitas, me puse el delantal, mi piocha y los guantes, y que comience el mechoneo. Primero amarré algunos mechones, luego acarrié mochilas, y finalmente me tocó el encochinamiento. Mayonesa, manjar y témpera pasaron por mis manos y luego por los cuellos, orejas y caras de los mechones, respectivamente. Luego, reirse con la piscina, la misa PUC, los juegos profilácticos, las cebollas, los ajíes, y finalmente el carrete para los mechones en la Blest (entremedio bañamos a los mechones, nunca tan malos). Vacilar con el ritmo de RedHot, luego con Hendrix y Led Zepellin (grande Rockstar!!) y así se nos fue la tarde, entre perreo intenso, cumbias y un desaire cuático de las autoridades, quienes literalmente nos desenchufaron la radio a las 9. Limpiamos la mansaca que quedó, hicimos un par de arcadas, pero todo normal. Llegué a casa como a las 11 y media... a comer.

El sábado tenía el terrible panorama, pero que se truncó por hacer el bien mayor y supremo, cuidar a su familia. Dp de todo, igual lo pasé bien, comí rico con mi sister, dormimos toda la tarde, y tomamos una rica once. Fue un día distinto, pero muy bkn.

Y hoy! Levantarse mega tarde, no hacer nada todo el día, salvo comenzar a escribir esta entrada desde que desperté, a las 2, y terminar de escribirla faltando menos de 10 minutos para que comience... la otra semana.

Amigos Dietéticos

2009-03-02T20:56:00.002-03:00

Cuando volví de mi bullado viaje a El Tabo, me di cuenta de varias cosas.

Una de ellas es que no podría ser vegetariano, no desde un punto de vista nutricional, dado que sí se podría vivir en buenas condiciones bajo esa dieta, clara prueba de ello es Melu; sino porque, con los pocos días donde no comimos carne como acostumbro, me sentí con menos fuerza, menos tono muscular, un poco menos de vitalidad, cosa que se arregló al llegar a mi casa y zamparme unos mariscos "crudos" y al otro día un grosero beaf stake. Santo remedio.

Por otra parte, me di cuenta que mis amigos son la raja. Eric, Tomas, Simón, Melu y Claudio son personas geniales, muy sabias dentro de lo que a cada uno respecta a su edad, y que tienen ideas tremendamente claras, además, de mucho cariño por sus amigos. Un 7.

Pero, otra de las cosas que me di cuenta, de vuelta a Santiago, es que llegué pesando 2 kilos menos. Entonces, la culpa la tienen los amigos, pues son dietéticos.

Obviamente, decir esto de buenas a primeras es una soberana idiotez. Pero creo que en una parte es cierto.

Según veo, los amigos nos ayudan a aliviar nuestro sobrepeso. En parte, nos hacen bajar esos rollitos sentimentales que nos son tan molestos, nos ayudan a disminuir la grasita en la guata que nos produce mantenernos sentados en nuestras penas, nos ayuda a tonificar nuestros músculos espirituales, nos agilizan en nuestro movimiento social por el buen uso de nuestras articulaciones. En fin, los amigos son así, dietéticos, aeróbicos, gimnásticos.

Pero creo que es un punto de vista un tanto "simplista" del asunto. Me gustaría verlo tambien desde otra óptica. Los amigos no solo son dietéticos de manera de "bajar de peso". Creo que tambien son un buen suplemento alimenticio, como las vitaminas, minerales o fibra. Te hacen crecer, te mantienen fuerte, te dan ánimo, te mantienen alerta, no te dejan flaquear, te nutren el alma, te llenan de risa, de alegrías. Comparten contigo sus mejores propiedades, para que todos crezcamos. En fin, podría seguir, la lista de adjetivos es enorme, pero el ingenio no basta.

Lo que si rescato es que, nuevamente, ellos tienen la culpa de que haya bajado dos kilos. Pues ahora tocó bajar algunos rollos, quemar algunas grasitas. Pero miro hacia atrás... y digo, he engordado harto en años anteriores, y me he mantenido bien fuerte, en los inviernos de la vida, gracias a ellos.

Actualidad Casi al Instante

2009-03-02T00:57:00.004-03:00

Hola lectores casi frecuentes!

Me he ausentado de este medio por varios motivos. El primero, primordial y principal (recordé misticamente a Julio Sarmiento con su "Ceremonia ceremoniosa y ceremonial") es que he salido varios días, y me ha costado re-enchufarme a la Matrix, viteh. Pero, para actualizarnos, vamos por parte, como dijo la integral.

- Una tertulia Inesperada.
Luego del cumple de Robert, comenzó nuevamente a rondar en los corazones de la HdM (Hermandad de la Manzana, sabrán mejor de ella prontamente) la idea de salir a la playa juntos. Finalmente, una vez que los chicos se juntaron a conversar, salió el proyecto de ir a El Tabo. Una noche de conversación en messenger arrojó la logística necesaria, y luego de evaluar los pros, contras, requisitos económicos y asistencias, llegamos al acuerdo de irse el 20 de Febrero por 5 días. Finalmente, estuvimos allá hasta el 25, sin internet como para actualizar, pero en gran compañía como para pensar, pero sin tiempo para escribir.

- De vuelta en Santiago.
Una vez acá, los días se han pasado como agua entre los dedos. El 25 llegamos, dimos jugo con los Contreras durante el día, luego en la noche lo mismo en mi casa. El 26 pasó lo mismo, junto con el 27, puro jugo doméstico, junto con festivalidades varias. El 28 fue mas entretenido: salí temprano en la mañana al dentista, luego de eso me fui a visitar a un gran amigo que vive cerca. Almorzamos, hicimos sobremesa, vinimos cerca de mi casa a visitar a otro amigo, que no estaba, y finalmente terminamos en mi casa, tomando once y pelando el cable. Encontramos a tío Hugo del colegio, sicoseamos gente por la vida, en fin. El domingo despertamos a tomar desayuno mientras el diaro pasaba frente a nuestros ojos.

Y así se me ha ido la vida en este fin de febrero, entre amigos, letargo y descanso, pensando harto, escribiendo poco, pero con hartas ideas. Espero que sigan visitando, porque tengo un pequeño ciclo pensado a futuro. Y estaré leyendo sus blogs, para enterarme de la vida.

Saludos!

Car Crash: Update

2009-02-16T19:31:00.003-03:00

Holas! Saludos a todos los comensales habituales de este restorant virtual.

Hoy les tinimos un pulento consomé de actualidad. Este plato le trae sopa de ruedas, aceite de auto, tapabarros, parachoques, una alita de puerta, un foco revuelto asi para darle sabor, reventadito; y una pisca de capó rallado. Para darle consistencia al plato, tenemos unos croûtons fritos de carabineros, y un refrescante jugo de Seguros para acompañar.

Bien, la preparación de todo esto fue la siguente:

Juntas todos los ingredientes antes mencionados, sin los croûtones, obvio, y los pones en medio de un choque. Luego de eso, machacas y revuelves bien, a fuego fuerte, hasta que esté caliente y espeso. Una vez ahí, cuando la olla tirita por estar el caldo hirviendo, la sacas del fuego y dejas que se orée, mientras, paraelamente, fries los croûtons de carabineros en aceite hirviendo, ya es la única manera de que se les pase lo amargo y que no caigan tan mal al estómago.

Todo se sirve junto, agregando los croûtons a penas puedas, la idea es que el consomé no se enfríe tanto, y juntos se pongan a la mesa con el jugo de seguros, sin duda refrescante, ya que se hará cargo de, no solo aliviar lo caliente de la sopa, sinó tambien de la digestión.

Una vez que se comió este nutritivo plato, el postre ideal es un helado de mecánico aderezado con una salsa de vacaciones, que entre las dos se encargarán de, no solo arreglar los problemas del consomé, sino tambien, con su consistencia y sabor agradables, lo relajarán hasta que se termine la digestión, donde usted terminará con un auto completamente indemne, reparado, y sin haber pagado un peso.

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Sería la pelada de cable de la semana. Me he estado poniendo un poco denso con la escritura, ojalá que esto haya sido algo mas agradable.

Los hipervínculos en capó, croûtons y orée, son a rae.es o wikipedia.org para el signifidado de cada palabra.

The Last Day of The Year

2009-02-11T07:10:00.002-03:00

(o Feliz Año Nuevo Retrasado)

Mi particular punto de vista sobre la vida tambien incluye una extraña manera de mirar el tiempo, y eso se logró ver, particulamente, en la Noche de Año Nuevo. Junto con mi familia, celebré ciertamente el cambio de calendario el 31 de diciembre a las 23:59+1. Pero dentro de mi mente, no iba a haber año nuevo hasta que mis ciclos de vida, mis procesos mentales, se terminaran.

Claro, uno puede sentirse contento con tener una noche para celebrar, con una noche donde compartes la alegría colectiva de recibir un nuevo año y todas las oportunidades que ello trae. Pero en el interior de tu mente sabes que el año aún no acaba.

Todo comienza en diciembre del año 2007. En la clínica donde Vicente se encontraba, recibo la noticia que estaba seleccionado en la Chile para medicina (esa historia fue contada en otra parte, pero la subiré pronto). Junto a mi padre, fuimos y cerramos la matrícula, y todo quedó relativamente cerrado el mismo año.

Luego, tuve mis vacaciones, largas, agradables; llegando en marzo de 2008 a mi primer día de clases. Ahí comenzó la locura, la vorágine. Pasaban los días con una velocidad prodigiosa, como si la tierra rotara sobre si en menos horas, y sobre el sol en menos días. El otoño duró lo que cae una hoja, el invierno pasó como rayo en el cielo lluvioso, y la primavera floreció de un dos por tres. Sentí que este año estudiantil pasó como un suspiro, donde yo alcancé a agarrar la primera parte de él, pero no la última.

¿Por qué? Sencillo. Porque en un principio, partí de una manera exitosa, rompiendo las notas en todos los ramos, con tranquilidad, con fuerza, con sujeción inclusive. Pero poco a poco me fui desgastando, cayendo en las mismas torpezas de siempre, en las mismas confianzas y desconfianzas que me lastiman, que me hacen fallar. Entregué mi vida a prioridades difusas, que hacían que mi escuálido tiempo se diluyese aun mas, en un sentimiento neblinezco, donde la vida se evaporaba segundo a segundo, sin posibilidad de volver a unificarla en una sola gota.

Finalmente terminé extenuado, sin aire, consumido por mis fantasmas, por mi cansancio mental, y por el cansancio físico de dormir poco, peregrinar como gitano, y tener el sueño cambiado. Pero aún no era tiempo de cerrar el capítulo, aun quedaba pelea, aun quedaba paño por cortar, con una tijera que ya no tenía filo.

Como a final de año terminé casi dando jugo, tuve que dar examen en Morfología. En primera instancia estudié harto... pero en pocos días. Habían largas horas donde pasaba pegado a un apunte, a una clase o a una transcripción, y no avanzaba nada, o sencillamente no entendía nada.

Así llego al examen. En Anato no falto mucho para pasar. En Histo, donde según yo iba como campeón, obtengo la nota mas asquerosa. En Neuro iba con lo puesto.

Y es así como llego a la noche de Año Nuevo. Con la cabeza en Morfo, porque el 5 de enero tengo otro examen. Con ganas de reventarme, de cocerme como papa y olvidarme de todo, pero sin valor para hacerlo, porque necesito estudiar. Para mi, esa noche no fue año nuevo.

Llegué a mi casa a estudiar. Mientras la juventud de mi edad se divierte en las calles, o en los carretes, yo intento entender cosas de Histo. En eso estuve hasta el 5 mismo en la mañana, sin lograrlo. Noches donde no dormía casi nada, mañanas donde me echaba a descansar unos minutos, tardes donde moría un par de horas. Intentando estudiar, pero sin lograrlo.

Bueno, todos saben como terminó la historia, reprobé Morfo y todo el escándalo. Pero ese día, luego que llegue a mi casa, de noche, cargado, cansado hasta la médula, sentí alivio. Comí algo, y dormí profundamente como no lo había hecho hace meses, durante 16 horas contínuas.

Lo bonito, es que al otro día despierto con sed, con un dolor de cabeza horrendo, y con un mareo que hace que me vaya de cara contra la muralla, tal como si tuviese resaca por haber carreteado toda la noche. En verdad, tenía sabor a año nuevo en la boca. Y me dió risa, porque a pesar de todo lo malo, mi año se había acabado, cinco días mas tarde de lo usual, pero ya era el Uno Prima de Enero de 2009! Un año para tener esperanzas, para volver a pelear, un año NUEVO.

Y así culmina la historia. Mi punto de vista del tiempo se influencia por los procesos, cuando ellos se cierran, el tiempo cambia de folio, se muda de hoja en el calendario. ¿Señor, seré el único en este barco de recorrido incierto?

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Partí escribiendo esto el 06-01-09 y terminé el 11-02-09

Un Mes

2009-02-07T02:46:00.004-03:00

Antes que todo, quiero agradecerles su apoyo en ese aciago momento. MUCHAS GRACIAS A TODOS! Mañana habrá actualización sobre lo que pasó con el auto.

Bueno, luego de los agradecimientos debo decir que: soy un escritor lento como un caracol.

Llevo UN MES escribiendo una entrada ashi como shuper loca para el blog... y aun no se donde va. Se supone que llevo algo asi como la mitad, y si resumimos el "largo" a líneas no es mucho que digamos.

Ojalá que salga decente, igual no es algo que cambiará el mundo ni mucho menos, de hecho, es una pelá de cable no mas. Pero bueno, a estas alturas ya le tengo cariño. Aunque eso no quita que sea un pajero al "hilar ideas".

Bueno, no desesperen. Algún día saldrá, espero que dentro de la próxima semana. Aunque, siendo sincero, no creo que sea de mucho aporte :P

Saludos, y nuevamente, MUUUUUUUUUUUUCHAS GRACIAS POR EL APOYO!!!!!

Mi Primer Choque.

2009-02-03T02:39:00.003-03:00

Por qué escribo esto? Porque aun no puedo dormir. Sigo un poco nervioso, y quizás de esta manera, me relajo.

Tal como dice el título de esta entrada, el lunes 2 de febrero sufrí mi primer choque en el auto. Camino hacia San Bernardo, yendo a buscar a mi hermana a tal comuna, en un momento confuso y rápido; choqué, sin consecuencias importantes (salvo unas buenas latas retorcidas) con un auto algo mas grande que el que yo conducía.

¿Qué pasó? Voy por la segunda pista de Av. Gabriela, en dirección al poniente, a velocidad reglamentaria y en esa pista por encontrarse la primera ocupada, cuando a la altura del paradero 9 de esa avenida veo a lo lejos un auto con intenciones de salir a la calle, quizás intentando girar en U, quizás intentando integrarse a la pista. Yo sigo derecho, pues es lo que correspondía, bajo el criterio que él se integra a la pista recien, cuando el tipo acelera para meterse a mi pista, insisto que desconozco el objeto; lo choco, siéndome imposible esquivarlo, pues al otro lado de la vía hay un camión considerablemente grande estacionado. Con lo que tengo de reflejos, freno el auto mientras trato de esquivarlo, pero el auto patina y él no cesa la aceleración, y con el impulso choco la punta derecha de mi auto con el neumático del chofer del otro, haciendo un bonito espectáculo de sonido y latas retorcidas, rompiéndole la dirección al otro auto.

Afortunadamente, como la velocidad no fue tan elevada, además de las latas no hubo incidentes personales. Yo estaba mas nervioso por la puteada que me iba a llegar en la casa, y el loco del auto estaba super tranquilo (casi somos amigos a estas alturas).

Vimos que hacíamos con su auto, finalmente un amigo de su familia se hizo cargo del asunto junto a su polola, que viajaba con él al momento del choque. Luego de eso, fuimos a la comisaría a estampar la constancia de rigor. Todo relajado, salvo el carabinero de turno, descortés y desagradable.

Finalmente, volvimos a la escena de los hechos a dejar a este muchacho, a esa altura Paulina estaba ya con nosotros, para ver que había sido de su auto. Recien lo habían comenzado a remolcar levemente.

Partimos, ya solos con Paulina, a nuestra casa. Mi mamá se asustó, pero despues se le pasó. Mi papá empezó a hacer el escándalo pero mi hermana lo frenó en seco. Mal que mal, el auto es de ella y el problema no le incumbía a nadie mas que a nosotros dos, ella y yo.

Y ahora estoy acá. Medio tembleque. Medio cansado. Medio insómnico. Medio apenado y preocupado. Porque es plata que hay que poner, porque quizás el seguro no se haga cargo. Porque no quise irme por una ruta menos peligrosa en transito por ser peligrosa socialmente. Porque... no se que haré mañana.

Cambios en el blog

2009-01-26T18:33:00.005-03:00

Como se pueden dar cuenta, he cambiado el template del blog, puesto que el otro me tenia un poco aburrido.

Con lo mismo, he perdido algunas informaciones, como los enlaces a amigos, entre otras leseras que espero ir recuperándolas, con tiempo, uno a uno. Si olvido el suyo, no dude en recordármelo.

Además, estoy reordenando los gadgets para mejor acceso, facilitando búsquedas y etc. Asi que paciencia. Y si no le gusta algo, puede sin duda decirmelo, para eso somos amigos.

Administradoramente:
Tito

Declaración de Principios

2009-01-25T15:31:00.004-03:00

Vengan camaras...
La 3, la 1, la 2... Ahi!!!
Ja ja ja ja

Cuando era niño yo tuve una sorpresa
al descubrir que en mi todo era belleza
no me resigno a que toda mi hermosura
dentro de un tiempo se vaya a la basura.

Soy tan hermoso ya lo ven,
soy tan precioso yo lo se,
soy primoroso, bello, lindo, soy gracioso, (...mucho!!!...)
soy exquisito yo lo se,
soy tan bonito miren bien
y escuchen esto
soy sencillo y soy modesto.

No me decido a casarme todavia
seria egoista arruinar asi las vidas
de esas muñecas que no duermen tranquilas
porque me han visto parado en una esquina.

Soy tan hermoso ya lo ven,
soy tan precioso yo lo se,
soy primoroso, bello, lindo, soy gracioso, (...mucho!!!...)
soy exquisito yo lo se,
soy tan bonito miren bien
y escuchen esto
soy sencillo y soy modesto.
Ahi!!!

Es tan hermoso ya lo ven,
esta precioso yo lo se,
es primoroso, bello, lindo y es gracioso,
es exquisito (...yo lo se!!!...)
es tan bonito, miren bien
es tan honesto,
es sencillo y es modesto.

Porque Dios mio me hiciste tan perfecto?
Porque Señor no me diste algun defecto?
Yo sufro tanto por ser tan diferente
quiero ser feo como toda la gente. (...ay no!!!...)

Soy tan hermoso ya lo ven,
soy tan precioso yo lo se,
soy primoroso, bello, lindo, soy gracioso, (...mucho!!!...)
soy exquisito yo lo se,
soy tan bonito miren bien
y escuchen esto
soy sencillo y soy modesto.!

La Mala Costumbre de Tener la Razón.

2008-12-30T06:29:00.002-03:00

Ahora que nuevamente tuve la razón, que siento?

Pena? No, eso no está en mis libros.
Rabia? Si, porque es injusto. Pero ni tanta rabia.
Lata? No tanto, las dos opciones eran buenas.
Ego lastimado? No, es de acero.
Ego sobrevalorado? Si, pero yo no partí.
Hambre? De justicia.
Sed? no se si de venganza, pero si de demostrar el error de la manera mas brillante y flagrante posible.
Rebeldía? No. Porque igual haré caso.
Orgullo? De ser el que vé mas allá, y el que sabe antes de que pase.
Esperanza? Si, de que por alguna vez me equivoque, porque si, sobre este tema, vuelvo a tener la razón una vez mas, no será conveniente para ninguno de los involucrados.

Placer? Si. No hay mayor placer en mi vida que volver a tener la razón.
Placer? Si. De saber como funcionan las cosas a la primera vista.
Placer? Si, de ver como la gente que cree que soy débil se deshace en excusas que ni ellos creen.

Este año será distinto. El 09 traerá lo que haya de traer. Pero hay decisiones que se tomaron el 08, que traerán resultados que nadie esperó nunca para este año nuevo. Nadie, salvo los que vemos el tablero desde arriba.

La confianza del Técnico

2008-12-28T03:08:00.003-03:00

- Papá: Entonces el traumatólogo me recetó Lertus, una ampolla cada 12 horas.

- Yo: Ahh, que buena, te ayudará a sentirte mejor mas rápido. Son inyecciones, cierto?

- Papá: Si, son 5 en total, intramusculares.

- Yo: Bkn! Yo se ponerlas, sencillito. Te las pongo yo?

- Papá: Estai' mas hueón!...

La Confianza del Técnico, no?

Una shuper reflección del año de la pera en flog.

2008-12-01T02:34:00.002-03:00

El Temor, el miedo, son como el óxido en las armas colgadas en las murallas. Se aprovechan de su quietud y carcomen hasta el último nudo del acero, llevando a las personas, tal como a las armas, a una senectud temprana. Preferible morir como un arma quebrada por el uso que apolillada en un relicario.

¿Que opinan ustedes?

Flor de Cumpleaños

2008-11-13T11:09:00.003-03:00

Según la tradición, ayer miercoles debió ser un dia depresivo y muy aburrido, como ha venido sucendiendo desde, al menos, 5 años consecutivos durante mis cumpleaños. Suelo andar muy bajo de ánimo y enojón, y a eso sumarle un día estudiantil lleno de trabajos o clases desagradables.

Ayer desperté, eso si, con un punto de vista distinto del tema. No iba a ser un cumpleaños usual, tan desanimoso, sino tenía una buena esperanza de que, a pesar de lo ocupado que estaría con respecto a la U, tendría tiempo para disfrutar.

Llegué, como es casi usual, tarde a la U. Los funcionarios estaban en paro, y a pesar que no tendría dificultades para entrar a mi laboratorio, decidí no hacerlo para apoyar tanto a los trabajadores como a los estudiantes que estaban solidarizando. De ahí, el día se alegró. No hubo clases durante el resto del día, por lo que, al tener la tarde libre, mis amigos me invitaron a comer un "conocedor" al McDonalds. Luego de tanta delicia sobrecalórica, Andy me invita a almorzar a su casa. Tomo la micro y en alrededor de media hora, llego a su hogar... a almorzar.

Una sobremesa agradable, una conversación interesante y luego, a jugar Smash!

Al final, luego de reirse tanto gracias a ese juego, nos fuimos a buscar a Memo, cuando mis amigos beaucheffianos me llaman: Hey, vamos a casa de Robert a celebrar!

En 20 minutos llegué donde Robert, y comenzamos a conversar, compartir de la vida, y nuevamente a jugar Smash, culminando tan magna velada junto al dueño de casa, Eric y Klaudio junto a una majestuosa pizza cuadratta!

Ya de noche, llego a mi casa, y al ver mi cara de "plenitud culinaria" no me ofrecen mas que cosas para bajar la comida. Conversamos, nos reímos un rato, y luego quedó agradecer los saludos y las llamadas.

A qué voy con todo esto, a que quizas el cambio de actitud frente a un dia puede hacer que cosas cotidianamente desagradables, incluso a través de años, pueden hacer mucha diferencia en como vives un día, en vez de tener un día potencialmente desagradable, puedes tener un día potecialmente espectacular.

Gracias a todos quienes me ayudaron a tener semejante día, lleno de emociones y de cariño, y saludos a todos quienes lean!

¿Que puedes hacer?

2008-11-09T22:32:00.004-03:00

Nota Ezpezial: Esta es una pelada de cable de hace hartos meses, pero que tenía que publicar, sino... se iba a borrar.

¿Que Puedes Hacer?

Te puedes pasar la vida entera golpeando las puertas de mi fortaleza, pero ellas nunca se abrirán, nunca cederán ante tu insistencia, ni al despliegue de armas y arietes que utilices. No ceden ante una voluntad tozuda ni ante todos los recursos de potencia que uses. Ni la mejor de las cuñas, ni el onagro más poderoso, aún el fuego más abrasador, no funcionan contra estas magnas estructuras.

Pero si tan solo susurras en la piedra correcta, si tan solo soplas en la juntura exacta, si con la punta blanda de una pluma haces el recorrido secreto, mágico y perfecto sobre la entrada oculta; no solo podrás entrar sin ningún esfuerzo en mi castillo, sino que también te enseñorearás de él, lo tendrás completo solo para ti, para hacer con el cuanto te plazca, por cuanto fuiste capaz de persuadir y sorprender. Un ataque con millones de hombres no es sorpresa, en cambio un paladín solitario, un montaraz avezado, un caballero sagaz si hacen la diferencia para un reino completo

Alguien está soplando muy cerca. El Señor del castillo tiembla, presa de desesperación por no poder hacer nada ya que ese sector no puede ser reforzado; mientras los artistas comienzan a escribir mas seguido y sus lágrimas se secan mas pronto, los bufones son mas requeridos para distraer al Rey, y las viudas ven esperanzas de encontrar nuevos amores, nuevos señores, capaces de llenar sus penas y carencias, y compartir con ellas sus vivencias.

¿Entrarás, sagaz aventurero? ¿Apuntarás a aquella fibra débil y sensible de mi fortaleza? ¿Mi castillo quieres a tus pies, o solo son coincidencias que hacen temblar a un Rey inseguro, un Señor conciente de sus fortalezas, pero mas aún de sus debilidades? ¿Vendrás a imponer tu orden, o quieres hacerme ver algo más? ¿Acaso ni siquiera quieres este reino y estás solo jugando en mi jardín sagrado, sin saberlo?

Ten cuidado donde juegas, sagaz guerrero. Ten cuidado donde pisas, donde apoyas tus manos, donde descansan tus hombros. Sin saberlo, puedes estar entrando a un salón adornado de las joyas mas guardadas del castillo, cual dragón guarda bajo su fortificado vientre sus mas preciosos robos (junto con su mayor debilidad), y una vez dentro de ese maravilloso salón solo tienes dos cosas que hacer, entrar al castillo y hacerte parte del reino, o luchar a muerte por salir por la puerta principal. Porque siempre podrás entrar por ese escondite, pero esa es una puerta que solo se abre por fuera. La salida es por la principal, por los Portones de Hierro, esos mismos que otros mas “fuertes” no fueron capaces de derribar, y tu tendrás que pasar para salir de este lugar.

Frenzy Days - Part 2

2008-09-17T23:35:00.005-04:00

(Esta historia sucede, temporalmente hablando, inmediata a la anterior)

Luego de un domingo descansado, relajado y dormido toda la tarde, nuevamente me acuesto a las 3 por esas cosas que uno no logra comprender de internet.

A las 5:30 de la mañana del lunes soy despertado por una voz dulce y bienamada, que me viene a traer "malas noticias": -guaguita, ya es la hora. Inmediatamente recuerdo mi compromiso de ir a dejar a mi hermana a San Bernardo, para que tome un bus temprano al sur. Luego de una conducción digna de Schumacher, logré un nuevo record en ese tramo de vuelta: 25' (El de Paulina de ida es 40, pero es en bajada). Llego antes de las 7 a mi casa, espero para ir a dejar a Vicho a la escuela, y a penas regreso, 8:20, fallezco en mi cama.

Despierto justo para ir a buscar al Vicho, y corro al supermercado, y compro apresuradamente, y vamos con mi madre y el niño a casa de Manuel a dejar las cosas que compré, pero el desgraciado nos embarró todos los planes y llegó medio dia antes a Santiago, y no pude dejar las cosas ahí. Me voy a mi casa, me baño mas rápido de lo que nunca he podido, almuerzo a la velocidad de la luz, y corro a buscar a Carmen al colegio, quien luego de tomar la estación me obliga a correr hacia el Parque Arauco por su hora médica. Luego de eso, nos queda la tarde media libre para tomar helados y conversar, pero un error en la locomoción de vuelta nos obliga a seguir corriendo para que ella alcanze a llegar a su casa a la hora prometida. Luego de eso, me voy a mi casa, tomo once y parto a eso de las 10 de la noche a casa de Manuel, esta vez a carretear. Termino mis emisiones a eso de las 4 de la mañana, y despierto a las 6:30 para irme a mi casa (que providencialmente queda muy cerca), en la cual logro dormir hasta las 11:30, donde despierto recordando con cierta duda si la cita con Andrea era a las 1 o las 2. Opto imbécilmente por la segunda y me relajo, me ducho con dedicación y demora, y me decido a llamarla, para salir de dudas a las 12:15. Estaba errado, asi que aceleré el tranco y llegue a la cita a las 2:10.

En su casa almorzamos junto a Memo, Bárbara y Manena, la abuelita mas choriflai que conozco, quien no solo nos dió paliza en "Dilema" sino que en varias jugadas de revoltijo. La once: macanuda. La sobremesa: impecable. Luego recuerdo que me tengo que ir a buscar a Paulina de vuelta de su viaje, y asi comienza - otra vez - la carrera de vuelta a casa.

A falta de 20 minutos para llegar a mi destino, se me ocurre llamarla: "Hola, Juan me vino a buscar al centro, asi que ya estoy a 5 minutos de la casa". Me lamento de no llamar antes y, así, dejar de correr.

Frenzy Days - Part 1

2008-09-17T23:32:00.002-04:00

El jueves me doy cuenta, a penas despierto que ese será el dia mas largo en mucho tiempo.

Mientras leo algunas clases, veo como el asunto tiende a ser cada vez mas desesperado. Almuerzo y me voy a dormir prediciendo que será el último par de horas en mucho tiempo mas. Despierto a las 6 de la tarde y comienzo a leer, sin detenerme, solo tomo un descanso para comer algo o vaciar la vejiga. Asi continúo, 12 horas seguidas, justo a tiempo para tomar una ducha y masticando durante toda la noche la idea que no se nada, y que no terminé de estudiar.
Luego de seguir intentando estudiar en el metro, mi cuerpo me recuerda que el modafinilo no es suficiente y me hace dormir no solo en el tubo, sino que tambien durante varios pasajes de la prueba, a pesar que usaba audífonos con música saliendo de ellos.

Termino el certamen, salgo al patio a comer algo (2 nutritivos italianos con una solución ácida de cafeína, ác. carbónico, azucar y un saborizante único que es mi vicio) mientras me relajo junto a grandes amigos, antes de entrar a la biblioteca donde nuevamente me quedo dormido mientras veo imágenes de histo y embriología. Luego de una siesta reponedora pero incómoda despierto listo para ir a mi prueba práctica: éxito en anatomía, sobrevivencia en histo, muerte súbita en embrio.

Luego de salir con cara de nalga del auditorio, me doy cuenta que estoy de vacaciones. Eso me recuerda un montón de cosas, que comienzo a materializar de inmediato. Junto con Kevin y Bárbara nos dirigimos a la Fonda Minera de Injeniería, en cuyo camino demoramos mas de una vez descansando o conversando con amigos en el camino. Llegados a la fonda, todos los planes de dormir un rato en la tarde se desvanecen entre tragos de chicha y choripanes. finalmente me retiro del lugar a eso de las 8. Una hora despues estaba en Pocuro con Tobalaba conversando del amor, de la ira y de otras hierbas con la niña que se llevó mi cariño a su corazón. Luego de reírnos y jugar en un parque de niños, nos vamos a casa de Eric - el mismo con quien compartí en la fonda - mucho antes de que él pensara en llegar a su hogar.

Comemos gracias al amor infinito de su madre, nos reímos, y comenzamos a conversar con todos aquellos que vienen llegando, entre ellos el dueño de casa. Carreteamos, llegan los juegos etílicos, mi cabeza me recuerda que ya enteran 32 horas sin dormir horizontalmente, y me doy cuenta que nunca había estado tan comprometido con tan pocas copas. La mas linda se va a su casa, luego la otra invitada, y finalmente me obligan a irme a la cama cuando mi cerebro y mi cuerpo estaban en franca separación, uno con Morfeo, el otro con un computador en brazos.
Logre el record de 35 horas seguidas.
Me acosté con todo puesto, salvo los zapatos, pero con una abrigadora chaleca, y muy encerrado en un saco de dormir.

Desperté a las 2:30 de la tarde al otro día, preguntandome si había comido sal la noche anterior o si me había golpeado con algo en la cabeza. Luego recorde que ninguna de las dos cosas pasaron. Desayuné un rico puré con bistec, mas manzana de postre, y comenzó el bosteo. Tocar guitarra, cantar con voz de Bon Jovi, ver películas, mas películas y todo acompañado de panecillos, técitos y cosas asi, hasta las 10 de la noche. Ahi me di cuenta que era demasiado no llegar a mi casa otra vez, y corri hacia el metro, llegando a mi casa a eso de las 11 de la noche.

"Al fin en casa, a dormir"- Me dije cuando me acosté a las 11:30.
Me quedé dormido a las 3 de la mañana.

El niagara en bicicleta - Juan Luis Guerra

2008-09-05T04:11:00.001-04:00

Me dio una sirimba, un domingo en la mañana, cuando menos lo pensaba.
Caí redondo, como una guanábana, sobre la alcantarilla.
Será la presión o me ha subido la bilirrubina.
Y me entró la calentura y me fui poniendo blanco como bola de naftalina.

Me llevaron a un hospital de gente (supuestamente).
En la Emergencia, el recepcionista escuchaba la lotería (¡treinta mil pesos!)
"¡Alguien se apiade de mí!", grité perdiendo el sentido,
y una enfermera se acercó a mi oreja y me dijo: "Tranquilo, Bobby, tranquilo".

Me acarició con sus manos de Ben-Gay y me dijo: "¿Qué le pasa, atleta?"
y le conté con lujo de detalles lo que me había sucedido.
"Hay que chequearte la presión pero la sala está ocupada y, mi querido,
en este hospital no hay luz para un electrocardiograma."

Abrí los ojos como luna llena y me agarré la cabeza,
porque es muy duro pasar el Niágara en bicicleta.

No me digan que los médicos se fueron.
No me digan que no tienen anestesia.
No me digan que el alcohol se lo bebieron
y que el hilo de coser fue bordado en un mantel.
No me digan que las pinzas se perdieron,
que el estetoscopio está de fiesta,
que los rayos X se fundieron,
y que el suero ya se usó para endulzar el café.

Me apoyé en sus hombros como un cojo a su muleta
y le dije: "¿Qué hago, princesa?".
y en un papel de receta me escribió muy dulcemente:
(mi princesa, ¿qué va a ser de mí?, uh...) "Lo siento, atleta".

Me acarició con sus manos de Ben-Gay y siguió su destino.
Y oí claramente cuando dijo a otro paciente: "Tranquilo, Bobby, tranquilo".

Bajé los ojos a media asta y me agarré la cabeza
porque es muy duro pasar el Niágara en bicicleta.

No me digan que los médicos se fueron.
No me digan que no tienen anestesia.
No me digan que el alcohol se lo bebieron
y que el hilo de coser fue bordado en un mantel.
No me digan que las pinzas se perdieron,
que el estetoscopio está de fiesta,
que los rayos X se fundieron,
y que el suero ya se usó para endulzar el café.

No me digan que me va cayendo de tanto dolor.
No me digan que las aspirinas cambian de color.
No me digan que me van pariendo, que le falta amor.
No me digan que le está latiendo, oh no...

Gracias amorsh por tan buena canción :)

Turn of the Tide

2008-08-31T18:21:00.011-04:00

As you hear, my boys, la marea ha cambiado, y esta vez, como otras tantas y no como el general, ha cambiado para mas que bien. Ha cambiado para pulento.

Si sí! La cosa pinta para pulento. Porque el amorsh ha llegado a la vida. Y nunca me imaginé cuando, ni donde (risas) ni como. Ni mucho menos quién, a pesar que esta personita me gustaba hace un buen tiempo, puesto que mi vida estaba en un enfoque extraño, místico, y, porque no decirlo, autista.

Y bueh, ahora, la cosa esta cambiada, y disfruto buenos días compartiendo este morbo inicial junto con alguien con quien me siento mas loco que lo de costumbre. Con quien tengo plena libertad de decir casi todas las estupideces que son recurrentes en mi cabeza, y quien no se queda lejos en esas lides. Alguien con quien puedo compartir muchas cosas de calibres estratosféricamente grandes sin sentirme avergonzado, ni apocado, ni mucho menos. Alguien con quien no tengo que fingir nada, solo fingir que sé bailar (cuando en realidad no lo sé). Alguien con quien me siento feliz, porque es una bendición tenerla de amiga, de compañera, y ahora, de "pareja".

Gracias washita carnúa por todo, y espero que... Dios y el tiempo nos ayude en este camino looco que empezamos. Te quiero montones.

Sin saber lo que dice-mente:
Carlitos

Feelin' good (o historia del cumpleaños genial)

2008-07-04T19:29:00.014-04:00

Mis queridos y empedernidos lectores (nótese el tono irónico):
Como esta cosa está menos actualizada que juego de arcade, llegó la hora de contar una nueva y maravillosa historia de la vida:Super Carrete Cumple Feliz. Resulta que fuí invitado al carrete de cumpleaños de la hermana de Eric, que a esta altura es mi hermana tambien, el cual se celebró en un pub del barrio Provi-Suecia. Yo no tenía muchas esperanzas respecto a la fiesta, mas allá de compartir con mis manitos Contreras; pero considerando la escasez de entretenimiento y de oportunidades para ir a un lugar así, acepté.

Ese sabado, luego de cantar a Dios en nuestra reunión de Redes, me fui a la casa de los mentados muchachos. La tía, luego de darnos una rica once, nos sirvió unos traguillos para amenizar la fiesta, ya que los tragos estaban muy caros en el pub mismo. Luego de conversar un poco, el padre de Eric nos fue a dejar a la fiesta, y una vez allá, luego de la llegada de Roberto, otro de los Hermanos en la Manzana, entramos al local.

Resulta que no habían en mas de 20 personas en el local, siendo que tenía una capacidad para mas de 10 veces esa cantidad. Nos apoderamos de un sillón, y luego de esperar, llegó mas gente. Nosotros (léase Eric, Robert, los gemelos Simon & Tomás y yo), inmersos en nuestro mundo lleno de manzana, conversabamos del devenir del mundo, de La Respuesta, carretes y otras cosas elevadas. Hasta que por motivos desconocidos (y no asumibles a ningún estado etílico posible), nos fuimos a la pista de baile a menear el esqueleto.

Partimos algo tiesos, considerando que solo estabamos entre nosotros mismos, con intermitentes apariciones de la cumpleañera (que NO es la de la foto, ella es Pamela Diaz, y no es talla), hasta que ella nos presento a algunas de sus amigas, y nos desperdigamos como grupo, para bailar con las chicas. Algunos les costó un poco mas entrar en partido, pero a mi, mísiticamente, no tanto.

Luego de un rato comencé a bailar con una chica, y realmente fue muy bueno, hace años que no bailaba tanto, sudaba y respiraba agitado, mientras mi cuerpo dolía en partes distintas, haciendome recordar dos cosas: hace tiempo no bailo... y hay otros musculos que no ejercitas con nada mas que bailar, y que aún viven, ya que por algo duelen. Bailamos harto, y luego llegó la torta, con la cual dejamos de bailar. Celebramos un rato, y luego nos fuimos a sentar nuevamente con los muchachos, quienes también estaban cansados. Conversamos un poco mas... y en ese momento llama el padre de Eric avisando que nos iría a buscar, ya que teníamos muchas cosas que hacer para el otro día.

Yo quería seguir, ya que estaba muy entretenido bailando con las chicas, pero me tenía que ir, la solidaridad era necesaria. Llegamos a casa y nos fuimos a dormir casi de inmediato, ya que estábamos cansados. Fue la noche en que he dormido mas profundamente en mucho tiempo.

Al otro día despertamos e hicimos lo usual, desayunar, almorzar, jugar a algo, etc. Pero lo bueno estuvo en el análisis de la noche anterior, y lo que me dijeron los chicos:
-Carlos, anoche estabas realmente on fire!
Y, en verdad, analizando bien, estaba prendidísimo, como si me hubiese liberado de un largo cautiverio, y hubiese salido, cual depredador, a cazar alguna presa. Lo cual es exagerado, pero sirve como ejemplo. Me sentí muy vivo, mas vivo que en mucho tiempo, y aún atractivo, no se si físicamente, pero sí como persona.

No quiero decir que este carrete o posibles otros carretes sean la solución a mi vida, pues tengo claro cual es; pero creo que situaciones como ésta son necesarias de repetir con una frecuencia mayor a la actual, ya que me hace falta distraerme de maneras distintas, salir, pinchar, conocer gente, sentirme que ya no tengo esos odiosos 15 años, sino que 20, con la necesidad de socializar, y quien sabe, de pasar un buen momento con alguien mas.

Bueno, eso ha sido el bloggazo de esta oportunidad. Gracias a los que pasan y leen, y saludos para todos!

Seguimos siendo jóvenes.

2008-02-26T01:52:00.002-03:00

¡Tenemos 20 años! Ahora toda la plana mayor de “La Hermandad de la Manzana” ha cumplido las dos décadas, y a pesar que nos conocemos hace solo 2 años, celebramos el cumpleaños de Robert como el de nuestro más preciado hermano. Lo molestamos, lo acosamos, lo criticamos; pero así mismo lo queremos, respetamos y animamos. Tratamos de hacerlo enérgico, que viva la vida potente que todo joven de su edad se merece, que se relaje y disfrute cosas que le corresponden, ya que la juventud es una sola. Bebemos alegremente, comemos insaciable y agradecidamente, nos reímos desaforadamente, discutimos infinitamente, nos fotografiamos poseramente, nos amanecimos desconsideradamente. Jugamos juegos, nos acordamos de las anécdotas recientes, en fin, carreteamos piola y sanamente. Pero tenemos mas energía, y queremos gastarla, y nos hacemos los choros y queremos salir a Bellavista a caminar y comer helados a las 10 de la noche, y no resulta y nos ponemos odiosos, y al final comemos torta y jugamos juegos de ebrios con cerveza en vez de tragos fuertes, y quedamos con ganas de seguir la fiesta. Nos vamos apretados en el furgón del padre de Eric y mientras conversamos de temas ridículos y triviales, llegamos a la casa a las 3 de la mañana, y seguimos comiendo desaforadamente, seguimos riéndonos de todo, seguimos conversando hasta que las velas no arden y los pájaros despiertan a cantar. Recién ahí nos vamos a acostar, y dormimos hasta que llega el maestro y nos despierta al son de los martillos (en las murallas). Pero despertamos felices, porque dormimos poco y disfrutamos mucho y somos jóvenes y que importa no dormir, si para eso está la tarde…

Si tenemos 20 años. Si estamos en la flor de la vida. Si seguimos siendo jóvenes!!

Somos Hombres Viejos (o Cumplimos 20)

2008-02-07T02:57:00.001-03:00

Cuando llegué de Caburgua, inmediatamente empezamos con mi grupo de compañeros del Instituto para realizar la súper mega soñada reunión veraniega. Quedamos en que nos juntaríamos a almorzar (luego de varios intentos fallidos) en la casa de siempre, donde Pablo, para preparar lo que haríamos en pocos días mas, un carrete en la noche mas poderoso. Al final, camino a su casa, nos llaman para avisarnos que la casa se cayó y que no nos podemos juntar allá. Para aprovechar el viaje, finalmente fuimos con los que estaban disponibles a almorzar al centro. Manuel, Claudio, Rodrigo y yo nos juntamos fuera del colegio y nos dirigimos al patio de comidas de Bandera.

Allá nos dimos cuenta que a pesar que no hayamos hecho lo que habíamos planeado, no hay ni malestar ni nada. Son ocho años de conocernos, y tantas cosas hemos vivido que no da para enojarse por tonteras. Terminamos comiendo hamburguesas en el Fritz (salvo Manuel que comió pasta) mientras conversábamos de disecciones animales y clases de anatomía con muertos abiertos. Un grato tema para la hora del almuerzo.

Pero lo que casi nunca nos pasa, pasó ahora. En un arranque inesperado, Manu nos invita al tugurio mas sagrado de Chile: La Piojera. La respuesta generalizada: DALE!

Caminamos por el centro de Santiago, como siempre, a nuestras anchas, recordando que esos son nuestros barrios, no porque vivamos ahí, sino porque los hicimos nuestros caminando tanto y compartiendo tantas historias. Llegamos allá y empecé a sentir que algo extraño e histórico se formaba. Además, nunca antes había ido a ese lugar, y sentía ese morbo especial de entrar a un lugar tan renombrado y tan histórico. Inmediatamente, uno se encuentra con un Chile muy representativo, hombres y mujeres de todas las edades y casi todos los estratos sociales (los mas altos estaban ausentes ese día), pero lo mas importante, de la diversidad y heterogeneidad mas abrumante que haya visto desde cuando fui al paseo de Cartagena con la gente de la universidad. Nos sentamos al lado de unas personas bastante ebrias y muy “ruidosas”, pero que al final nos hacían reír; luego llegaron unos punks y unos gringos bien pintosos. Llegaron luego unos obreros y luego unos trabajadores bastante chistosos pero sin ser rotos. Nuestra mesa era mirada extrañamente: Un muchacho con camisa roja y lentes a lo John Lenon; otros con lentes de aviador y camisa arremangada, con un capri y bolso negro y grande a lo médico; otro con una polera de Formula1 y un estilo bien urbano; y otro pelucón, zapatillas blancas y polera blanca de Los Simpsons. Un espectáculo en sí.

Por economía, una jarra de terremoto para los cuatro, y ahí veríamos. Recordé que había gastado casi toda la plata en comer, asi que solo podría financiar una; y ahí fue donde comenzó todo: conversar de cosas casi desconocidas, develar secretos y misterios, contar historias añejas y recientes, pero siempre bien picantes, y por sobre todo, reírse y reírse. Al son del segundo jarrón (y luego de hablar del cielo, el infierno y otras hierbas) decidimos que haríamos arbitrariamente alguna junta… cuando se pudiera; y que el resto sería recordar y compartir. Algo entonados (el terremoto realmente te mueve el piso) nos fuimos conversando y cantando cosas añejísimas hasta llegar a la Quinta Normal (lejos, si), donde nos quedamos conversando otro rato sobre cosas indecibles. Pero lo que si notamos, y lo que si se puede contar, es que nos dimos cuenta que estamos viejitos. Que cada vez se nos hace mas complejo juntarnos, pero que cada vez que estamos juntos, lo disfrutamos a concho; que cada vez que nos juntamos, nos acordamos de las mismas anécdotas, y nos seguimos riendo como la primera vez, que los años en la Universidad y la proyección de nuestra vida sobre la carrera es cada vez mas notoria… en fin, que han pasado 8 años desde que nos conocimos, cuando éramos unos verdaderos polluelos, y ahora todos tenemos nuestras experiencias y vivencias extrañas y chistosas. Que las cicatrices, las barbas, las canas (soy un canoso) no han llegado porque si, y que no se han ido, sino que cada una encierra su propia vivencia.

Así somos y así estamos. Tomando pipeño y fernet con helado de piña. Comiendo comida chatarra y pensando en vivir juntos en un departamento para solteros para cuando estemos practicando las profesiones. Recordando aquellos “buenos viejos tiempos” y tratando de hacer algunos nuevos.

Ya somos unos hombres. Ya somos unos hombres viejos.

Nota: Nadie salió herido luego del terremoto y nadie fue castigado por llegar con olor a 18 de septiembre. No hubo gente en estado de ebriedad, pero a varios la puerta del metro le quedó mas angosta y corrediza que de costumbre.

Algunas Aclaraciones

2008-01-28T23:06:00.000-03:00

Tomé la mas que firme decisión de no contar la segunda parte de mis vacaciones de invierno a La Serena porque ya pasó la vieja hace rato y porque tengo pensado hacer una especie de "Does and Don'ts" sobre aquella ciudad y su conurbación, Coquimbo, con respecto a mis vivencias pasadas y no tan presentes.

Antes, también, de escribir una super crónica sobre mi incursión al campamento de Caburgua, voy a hacer menciones a un almuerzo que tuve hace no muchos días y que fue muy bueno. Por ultimo, haré algunas alusiones (no se aún si antes o despues de relatar la experiencia del campamento) sobre lo que ha sido el fin de año 2007 y el principio de éste, con especial énfasis en lo que respecta a la universidad (porque no todos los días se consigue entrar a Medicina).

Finalmente, y lo mas importante de todo, se les agradece a todos los parroquianos (ejem) que aún siguen pasando por acá. Cuando sea presidente, prometo actualizar mas seguido el blog sin hacer copy/paste del fotolog. Gracias Totales.

Sorry!

2007-11-21T02:25:00.002-03:00

Esto es casi incidental.

No he puesto la tan anhelada segunda parte de "mis super vacaciones de septiembre" porque como dice una canción por ahí "Yo ya estoy hasta la madre" con la cosa de la psu y lo demas. Creo que apenas termine esto (léase martes 4 de diciembre, pé-ése-ú de Maths) haré una descarga masíva de escritos (basura) en este blog.

Por lo pronto, deséeme suerte, y si me ve en la calle, golpéeme suavemente la espalda y pronuncie: "Pobrecito". O ríase.

Abrazos!

Carlitos

Mis Vacaciones del 18 de Septiembre (Parte Uno)

2007-09-26T00:44:00.001-04:00

Mis Vacaciones del 18 de Septiembre.-

En esta serie de entregas, comentaré lo que fueron mis vacaciones de fiestas patrias, en lo que respecta tanto a vivencias personales como sobre algunos datos interesantes sobre La Serena y Coquimbo, que fue el destino de estos días. Manos a la obra.

Salimos de Santiago el día lunes 17, ya que no nos quisimos encontrar con todo el piño furibundo de Santiaguinos del día Sábado 15, aprovechando que teníamos toda la semana de vacas :P.

Es algo matador el viaje en auto, sobre todo si vas con 4 personas mas en un city-car como lo es un Suzuki Alto. Pero es altamente económico, por el rendimiento del auto y la cantidad de pasajeros. Como ya a los 200 kms. Estábamos algo cansados, decidimos detenernos en una bencinera próxima a Los Vilos. Comimos algo y seguimos hasta nuestro destino.

Al llegar allá, llamamos al contacto que nos había recomendado un “pariente”. La señora había arrendado la casa, así que nos tuvo amablemente parados fuera de la suya propia por alrededor de una hora, mientras mi hermana y mi padre se dedicaban a encontrar alojamiento. Al final, nos rentaron una casa, que en primera instancia encontramos acogedora y amigable, ya que en algo nos recordaba nuestro hogar en Santiago. Al entrar a las habitaciones notamos que habían dos camas, una matrimonial y una pequeña, considerando que venían mis padres (la matrimonial), mi hermana y su hijo (aún muchos para la pequeña) y yo, que ya me resignaba al sillón. Finalmente nos trajeron un sillón cama de espuma, en el cual hice patria desde el lunes hasta el sábado. Luego de acomodarnos, fuimos a aprovisionarnos a un supermercado de La Serena (nuestro alojamiento estaba en Sindempart, Coquimbo) y luego nos fuimos a dar un paseo a El Faro de La Serena, lugar característico en la Avenida del Mar. De ahí, al sobre.

El día martes desperté con ganas de suicidarme. El viaje hubiese hecho que durmiese plácidamente sobre una piedra pómez, así que claramente dormí de corrido, pero al despertar, me di cuenta que no importa cuán profundo duermas, si la cama es incómoda, al despertar lo sabrás. Estaba todo torcido, había pasado frío en la mañana porque, acostumbrado a dormir en un potrero como es mi cama, me moví para todos lados en los 50 cm. de ancho que disponía, así que me destapé entero. A eso se suma que venía medio resfriado de Chago City, y con el cambio de aire el resfrío se completó. Si, es negativo. Pero ese fue el primer noche-día de mi alocado viaje.

Luego de despertar y ducharse para componerse, nos jugamos una carta segura (según nosotros) para sacarnos los balazos. Nos dirigimos hacia el mercado de Coquimbo, lugar característico por sus mariscos y su proximidad al mar. Pero sufrimos un triste revés al notar que los antaño exquisitos mariscales habían cambiado a unos mariscos recocidos y congelados infinitas veces, aliñados con limón de BOTELLA (un crimen al paladar) y una sobredosis de comino. Salí emputecido, ya que algo tan exquisito, tan chileno, tan propio estaba tan perdido, tan llevado a menos, a su expresión mas vergonzosa. Si, soy un seudo sibarita, me encantan los sabores de nuestra patria, y para mi, era una afrenta casi personal.

Nos dirigimos hacia los restoranes aledaños al mercado, que poseen vista al mar. Cuando estuvimos ahí el verano 2004-2005 lo encontramos bastante bueno, pero nuevamente nos decepcionó la tardanza en la atención, lo precario de la atención (no confundir con rústico, que sería un buen atributo) y lo poco amable del local. Además, la comida nuevamente había sufrido una sobrecarga de comino, aunque el pescado en sí estaba bueno, al igual que las ensaladas y el arroz. Nota 5 tenedores en comida, 3 en atención.

Nos dedicamos luego a pasear y comprar souvenirs (de los cuales no agarré ninguno :/ ) y finalmente hicimos lo que no habíamos hecho la vez anterior a petición de mi madre: Subirnos a un catamarán. En un principio fue una aventura interesante, ya que era novedoso (y ofrecía un lindo ángulo para las fotos) el hecho de recorrer la rivera del mar… desde el mar. Yo, en una decisión osada, mirada desde el ángulo que NO me gustan los botes ni nada que navegue sobre las aguas, me puse en la proa de la nave, de cara hacia al mar para tener las mejores imágenes. El viaje era apacible, a pesar del coreano chillón y su grupo, y un lote de “finitos” en dudoso estado etílico. Llegamos a unos barcos-factoría abandonados, que eran una buena posada para los pelícanos, luego a un islote donde habían pingüinos y a la vista de un torreón digno de enfrentamiento independentista. Pero… el catamarán salió de la línea de protección de la bahía de Coquimbo con dirección a una lobería, con lo que se metió a mar abierto, con olas correspondientes al Océano Pacífico en primavera. El catamarán, que estaba desbalanceado ya que tenía mucha gente en la parte frontal, se comenzó a mecer de adelante hacia atrás pronunciadamente, con lo que el apacible viaje se transformó en el desagradable sentimiento que, al parecer, perdería mi almuerzo. La embarcación se detuvo en la lobería, con lo que me dio tiempo de tomar algunas fotos mas, y el tiempo para devolverme con piernas temblorosas a la cabina del barco, de la cual tuve que arrancar posteriormente por el intenso olor a diesel que se respiraba. Finalmente, no todo fue tan malo, ya que retornamos sanos y salvos a la bahía, algo mareados, pero sanos.

Decidimos tomar camino a la playa de La Herradura, cercana a nuestra casa. Caminamos un buen resto, y luego, cuando regresábamos al auto, mi sobrino tuvo una de las pocas ideas en las cuales podría concordar con el: Arrendar motos de arena. Claramente, solo nosotros dos adquirimos vehículos, él en el circuito junior, y yo en el adulto. Fueron los 20 minutos mas adrenalínicos que he tenido en mucho tiempo, y a pesar que en un principio me costó dominar la maquina y estuve varias veces a punto de volcar en las curvas, finalmente le agarré la mano y pude sacarle el máximo provecho.

Así termina mi segundo día de vacaciones “dieciocheras”.

En la próxima entrega: Fotos de dónde cuándo cómo porqué y más aventuras.

Carlitos Chacón.

La media barba.

2007-09-09T03:19:00.001-04:00

Como siempre, no he de cumplir con mi palabra... asi que ésta no será una entrega artística. Pero bueno, es lo que hay.

La media barba.

Veo una foto y recuerdo los hermosos momentos vividos esos días con la gente
que aparece ahí. También vienen a mi memoria recuerdos posteriores de cosas
que viví con ellos mismos. Luego, los recuerdo a cada uno de ellos, sus caras,
sus modales, la forma en que se expresan. Y luego pienso en uno en específico
de ellos. Miro su cara nuevamente en la fotografía, recuerdo nuestra última
conversación y pienso: “Que deseos de hablar con él nuevamente”.
Me estoy afeitando luego de dos semanas sin hacerlo. Llevo apenas la mitad de
la cara (la otra llena de espuma de afeitar), cuando me llama mi madre. “Tienes
teléfono, un joven te llama” me dice ella.
-Aló Señor Chacón, ¿Se acuerda de mí, Señor Chacón? – yo atónito –
Si…¿Matías?
-¡Así es! ¿Como has estado?...
Una hora y veintisiete minutos. No lo podía creer. Era el joven de la foto.
Impresionante. Ambos habíamos pensado el uno en el otro, hasta que finalmente
él me llamó.
Ahora, sentado en la vera de mi cama en otra noche de insomnio, y al escribir
esto, me río… por lo simpática y alegre de la situación. Y por lo chistosa que se
me ve la cara a medio afeitar.

(Muchas gracias a todos los que pasan y leen estas aventuras)

Sentimientos Extraños

2007-07-25T22:56:00.000-04:00

Mientras escucho "Teadrop" de Massive Attack (el tema de House MD), pienso, tan cortas son ciertas cosas en la vida.
Hace un mes estaba estresado con mi vida en la U, el colon absolutamente irritado, adelgazando mucho. Ahora estoy 6 kilos mas gordo, mas tranquilo, mas pausado, algo mas flojo, pero haciendo cosas que no hacía hace tiempo, dedicándome tiempo. Y poco me duro la vida universitaria.

Veo hacia alrededor de dos años atras, y primero me veía como un estudiante de medicina, consumido por enormes libros de anatomía. Luego el tiempo avanzó, y trajo lo que todos conocen, y me matriculé en injeniería. Pensaba en que me iría bien, hasta ahora no había tenido mayores zozobras en mi vida, salvo esta primera. Y al final no fue.

Ahora que ya estoy afuera, miro esto, mis sueños, mis pesadillas, mi vida, y pienso, tantas cosas se evitan planeando mejor tus movimientos, planeando mejor las decisiones, teniendo mas de un camino. Pero alfas, betas y gammas no siempre te traen la experiencia de vivir las omegas. Y a veces, las omegas, lo último que harías frente a cualquier caso (y, claramente, este fue el caso), te hacen sufrir, te sacan lágrimas, te hacen sentir miserable. Pero te dan una sola cosa, una muy valiosa. La experiencia, lo que te pasa cuando haces las cosas mal, el conocer la gente que se mueve en un sistema de referencia algo distinto al tuyo (aunque Galileo ayuda un poco), y que por lo mismo, te enseña que el mundo es distito si lo miras con ojos distintos.

Y me siento extraño, sobre todo con eso, con que ahora esa gente no la tengo tan cerquita. Ya empiezo a extrañar mis ruidosos almuerzos, ir al taca taca (hay uno al lado del almacen de mi barrio, y no tengo con quien ir a jugar), ir a la oficina Cri a escuchar historias como las de Willy Tea, el Coleman Mutante, etc; conversar con la Valeria sobre música y que me rete por jugoso, jotear infinitamente a Chipi y compartir con Grace nuestros segundos, en fin. Se extraña.

Pero así extrañe gente cuando salí del Instituto, y aun sigo viendo a mis amigos de ahi. Creo que esto será lo mismo, ya que hay gente que quiero mucho, como Paula, los mencionados anteriormente (sobre todo a la Valeria), la HdM, la Manzana, Fefi, Kenneth y el resto, Riffo, Koté, blablabla, estaría hasta tarde mencionandolos.

Y me doy cuenta que esto no tiene ni pies ni cabeza, y no me importa, porque me puse melancolico, pero se me pasa mañana.

Bueno. Creo que esta todo claro. Aunque extrañe la G 108, aunque extrañe la Cafeta Cei, aunque extrañe a mi gente, a "El muerto", a la Sonia Electrica y sus Capuccinos del mal, estoy feliz, porque era algo que tenía que hacer, y lo necesitaba.

Y eso. Nunca supe como terminar nada. Asi que "Adios", será hasta una próxima entrega, algo mas artística (ya lo verán, ya lo verán).

Conjugando verbos

2007-07-22T14:43:00.002-04:00

Yo te sicoseo.

Tu te asustas.

El me queda mirando/ ella solidariza contigo.

Nosotros nos reímos maliciosa y sicodelicamente (un rato).

Ustedes quieren llamar a los pacos.

Ellos nunca llegan.

Conductas Deleznables Version 1.0

2007-07-16T00:46:00.001-04:00

Conductas electrónicas absolutamente deleznables (pero notables).

Mensajería instantánea:

1) No quiero hablar contigo, pero no te digo.

- Carlos: Hola, tanto tiempo sin vernos! Como has estado?

- Julia: Súper bien… sabes en realidad estoy súper ocupada estudiando, tengo prueba mañana… así que nos vemos otro día… besituus, Chau.

Julia se ha desconectado

(5 minutos después)

Julia ha iniciado sesión…

Pucha que estaba ocupada esta cabra…

2) Lo único que importo soy yo.

A ver, me voy a meter a Messenger.

Carlos ha iniciado sesión.

- Julia: Holi, posteame! 3w.egolog.com/xx_julitax_x

- Carlos: ¬_¬! Bueno.. allá voy!

NdA: (Pregunteme el significado de “allá voy!”)

3) Amigos que se pierden misteriosamente.

- Carlos: Oye…. Sabes que no he visto al Marcelo en Messenger hace como un mes… que onda? Lo has visto tu?

- Francisco: Pero si esta conectado, estoy conversando con el…

- Carlos: Que raro… a mi me aparece no conectado… ‘tara mala la conexión?

- Francisco: Avísame si la cago.

4) Confundido (fresco como pescado de supermercado).

- Carlos: Wena Chelupe, como tamos?

- Chelupe_master: Bien po, y tu, como va la vida mi viejo?

- Carlos: No, super bien wn.. y como va la U?

- ….

- …. (media hora de conversa)

- …

- Chelupe_master: ahaha… sipo, muy buena esa cuestion, ajaja =)

- Carlos: Oye… y como va con la peque?

- Chelupe_master: la peque? … weon… me estai confundiendo.

- Carlos: … CTM!, puta, porque tienen que usar el mismo nick, por la cresta!

- Chelupe_master: Tai terrible mal wn… anda al oculista XD

- Carlos: Sorry wn… menos mal que vo me conocí wn. Sorry!!

(Sorry Chelupín wn… de verdad que sorry)

5) No te conozco, te agregue yo, pero igual tengo el descaro de preguntar quien eres.

- Andrea: Hola.

- Carlos: Hola, como estas?

- Andrea: Bien. Quien eres?

- Carlos: Carlos.

- Andrea: Y de donde me agregaste?

- Carlos: You did it!

- Andrea: Pero si tu me agregaste!

- Carlos: Bueno… ok. Yo te agregue, no se de donde, pero te agregue.

- Andrea: ahhh, ya…. Y quien eres entonces?…

(Dear Lord, take her soul this night, please!)

- Carlos: Carlos. Carlos Chacón.

Conductas fotologueras:

1) It’s all about ego.

Particularmente presente en los niños hxc y emoxc. Foto photoshopeada con letras de graffiti y cosas de esas. Si es emo, la pose esta de mas describirla.

Pies de página:

a) wEna KaBrosSsSs kOmo Tamo, aKaA liStokoS pa su peRreo bAkan… oe PozTeeeN leEeEendo O sI nOoo me da dEpReCioooN po! Ahi no veEmoh!

b) Soy Rudo… pero tambien sufro taaanto. Si soy tan sensible y la wea… Necesito un rebolver para volarme la tapa de los Cesos .*

c) Estrellitas para todos ustedes ^-^.*

d) Posteen o el patito (gatito) se muere.*

e) Postea y te posteo, me agregas a los FF y yo te agrego a mis FF*

f) Amorcito, te amo con todo mi amor de mi vida te amobb*

*: lo mismo, pero escrito en el lenguaje horrendo de letra por medio mayúscula (y con el mismo tipo de faltas de ortografía de “depreCión”, rebolver o Cesos).

2) Posts cero aporte:

Por lo general, consta en spam del tipo chiste (soy largo y duro y mido 18 centímetros…), del tipo meramente spam (si no posteas esto fotolog se hará pago, o carrete en …), del tipo poco imaginativo, pero sincero (no se que decirte, besos, cuídate!), del tipo idiota (primero!), o del tipo idiota (posteame y te posteo)

Artículo en expansión, aun no culmina, si tiene su descargo, hágalo en este mismo blog.

Hermoso evento que valía la pena comentar...

2007-07-08T02:00:00.000-04:00

Esto pasó hace tiempo... alrededor de un mes... y lo escribí el mismo dia.... pero olvide ponerlo.
He aquí lo que pasó.

Que decir. No se.

Partamos de Nuevo.

Como le dije a Catalina, la gracia de mi día fue que no tenia idea de lo que iba a hacer en 5 minutos mas... Y en eso estamos...

Sin clases en el primer módulo de clases... llegue atrasado al segundo por una tertulia inesperada en mi casa con Paulina.

Llegué animado, pero atrasado, a la Universidad... pensé que pescaría bien en clases... y al final, inexplicablemente me quedé dormido. Le pedí los apuntes de Física a Valeria.

Salí y me dirigí a sacar fotocopias... llegué tarde a la auxiliar de Gross, pero llegué. Como siempre, Gross y su auxiliar precisa y concisa.

Fui a almorzar con Kenneth, y comí lo que decidí a último momento. Llego Sebastián y Fernando. Según yo, no diría cosas de “Salón” en un buen tiempo. Y me mande la mas fea.

Vagamos con Seba entre el taca taca y el CEI. Volvimos a ver a Ángela. Nos fuimos al Club de Go a jugar. Terminamos viendo un video de Les Luthiers, con la actuación especial del SilloViolín (léase myself).

Gracia se fue de Go. Con Kamal salímos a caminar por la vida, y llegamos a la pajarera, en la cual me dio una clase de Fuerzas Centrales y coordenadas polares. Gracias mi hermano. Luego, el muchacho sale disparado a buscar a su amada.

Quedo solo. Hace un rato ya pensaba estupideces. El computador no se conectaba a Internet en toda la facultad. Me fui a la Terraza a ver si había algún conocido. Nadie.

Desolado, me dirigía a mi casa, cuando nuevamente me encuentro con Reese y compañía. Taca-taca. Desde ahí llamo a Pedro. –Hola! Justo se me quedo algo en el CEC, así que de allá somos.

Jugamos taca. –Pedro, tienes mas plata? –Si… El par en la puerta de “Boticcelli”

Con la mercancía, nos dirigimos a la terraza. Estaban Karvy, Feña y el Weo. Conversamos poco.

Pantis y yo nos dedicamos a contarnos nuestras respectivas penas, mientras las ahogábamos en un brebaje negro. Gran conversación.-

Con los sentidos levemente trastocados a consecuencia de la ingesta de poca comida previo a la exigua cantidad de brebaje, nos reímos del diablo y su hermana. También de nuestra desgraciada circunstancia. Luego, nos fuimos a comer un italiano gigante. –Son los últimos 500 sencillos que me quedan, Carlos. Que loco, no?

Fuera del local de ajuste de cuentas alimenticias, nos dedicamos a conversar de nuestra experiencia desastrosa en ciertos aspectos de la vida. Mas coincidencias.

Luego, optamos por volver a los hogares. Un par de locos riendo en los andenes.

-Recuperé mi artefacto! Escuchemos música.

-Dale, buenos audífonos.

Primera canción. Mi canción favorita (I Want To Break Free de Queen).

-Hoy definitivamente estuvo hecho para que coincidiéramos.

-Toda la razón del mundo, querido Sedro.

Llegué a mi casa. Comí algo mientras veía Bichos. Me metí a esta cosa, y Kath logró dos milagros en uno. Me hizo publicar un poema antiquísimo, y me sacó una lágrima sin golpearme o hacerme reír, solo por escribir algo que me hizo recordar lágrimas abundantes pasadas, pero no infelices.

Nunca supe que haría.

Nunca supe cuan feliz iba a ser en cada minuto.

Una Jugosa Vuelta a Clases

2007-03-13T17:16:00.000-04:00

QUEDA EXPRESAMENTE EXPRESO QUE EL POST DE HOY ES EN FORMA DE CRÓNICA, Y QUE TODO LO QUE USTED LEA EN EL NO ES MAS QUE UNA SARTA DE TONTERAS SIN MUCHO SENTIDO NI DIRECCION NI NADA DE ESAS COSAS.

Hola mis queridos amigos y amigas, que se reúnen en este rincón del web mas arrinconado que novillo de rodeo, para pelar y saciar su sed de jugo. En verdad no, solo vienen acá, se ríen un rato, y después se comen un pan con mantequilla (o con alguna "cecina" por ahí, si es de su preferencia, siempre que no sea el mítico turín, porque es harto rancio) o se toman un té con bombilla de mimbre.

Les cuento que hoy ha sido un día especial (mi mami diría ezpeziaaaaaal) porque en realidad si fue bastante mongolo (como suelen ser mis días especiales) pero no por eso va a dejar de ser entretenido.

Como a algunos les conté, me he dedicado sostenidamente a lesear a mis padres… no sé hasta cuando me dure el juego, pero por mientras ta’ rete bueno. Me levante tempranito (i.e. a las 7.30) y desde ese minuto empecé a dar Yupi sabor manzana. Por misteriosas razones de la vida, mi viejo me fue a dejar al colectivo, y lo único que recibió a cambio fue morir congelado a esa hora de la mañana, además de su tallita. Ah, por supuesto también le di las gracias correspondientes :P

En el metro me dediqué a escuchar a dos “señoritas” que iban conversando mas fuerte que “La Gordi” en tanga, hablando de minos, minas, weoneeees, weonaaaaaas, y cosas tan huecas como una empanada de peras. A las 8.10 de la mañana. Recordé que tenía unas tijeras en el bolso, pero luego reflexione que era demasiado temprano para asesinar a una mujer. Menos a un par.

Combatí duramente con el olor a ala que nuestro esforzado obrero chileno se encarga de cultivar y emanar en nuestro pluralista Metro como él solo sabe hacerlo, para hacernos recordar que este país se construye con el sudor del obrero y no con los culos regordetes y las mejillas coloraditas de los ingenieros y demases entes que se juran el ultimo sorbo del vaso. El único punto es que era día lunes, y se supone que uno se baña para ir a la iglesia el domingo (por último, digo yo). Y sinceramente creo que los obreros han dejado de creer en Dios.

Luego de un periplo por las intrincadas líneas de metro, me embobé mirando las caras de nalga de los usuarios de esa hora del ferro urbano. “Este huevón del Zamorano tiene la culpa” dijo un señor que se encontraba en el vagón, mirando como los autos avanzaban, y como el se quedaba sin oxigeno asfixiado por el exquisito bouquet del tren, y por la alta densidad de población del mismo. Yo sentado cómodamente, con cero intención de dar el asiento, y con lentes de sol oscuros, me hacia olímpicamente el desentendido. “Es gratis” dice Perrito.

Al llegar a la primera estación “brígida” me di cuenta que no había tomado el vagón correcto, y que debía, por andar mirando a la gente, hacer una cola que me quitaría todo el tiempo ganado. Así que, ante esta derrota, me incliné a desquitarme con lo primero que vi como objeto para tal efecto. Le toqué el citófono a una escalera mecánica que no funcionaba, y salí disparado. Ñoño.

Bueno, sin mayores tras tiempos llegué a Beauchef, algo temprano, así que me dediqué a producir néctar de muelas con mis amigos del CRI que se encontraban en tan noble misión. Luego de un rato me di cuenta de mi miserable condición de repitente de MA12, ya que a la hora que me tocaba el mentado ramo… era el mechoneo. Solo quería enterrarme las mismas tijeras que traje para vejar a esos niños en mis propios ojos!. Oh mi gosh! dije para mis adentros interiores.

Luego de una “pausada” clase de cálculo (nota aparte para la Vale que pateó la perra mucho rato con que el profesor era, según ella, pajero) vino el gran momento. El reencuentro con los energúmenos mas extrañados de la última temporada de Lost, Jackass y High School Musical, además del Festival de Tiña del Mal. Eran Sedro Pantis, Andresilla, el Matador Salas, Ignarancio, Lizama y el Aleonado Roberto (andaba Javi por ahí también, ademas de Eric, pero de ellos se cuenta en otro libro)

Fuimos inmediatamente (menos Roberto que tenía clases) a jugar el tan esperado Primer Taca de la Jornada. Sí. Fue una verdadera bosta, pero fue entretenido volver a los autogoles idiotas, a los “momentos afortunados” de Pedro, a mis gritos, y un largo etcétera, que no se podía culminar de mejor manera que … comiendo completos en el Domino’s …. Por su puesto, absolutamente gratis (Grande Mamá-de-Pedro!!!). Solo el placer de comerse media parrillada solo puede igualar a comerse un dominó, un dinámico, con dos bebidas y un helado.

En resumen, genial la jornada. Lo único malo es que me devolví a la U solo para gastar plata en Metro, porque el profesor de Tísica jamás apareció. Sinceramente raro.

Al llegar a la casa todo volvió a ser igual… Lesear a mi mamá, a mi viejo, a mi hermana (y no es talla XD) y por supuesto, escribir esta tontera.

Fin!

(Escrito hace varias jornadas, pero no me había dado la lata de ponerlo acá)

Mi vida en el Campamento Redes* Caburgua 2007.

2007-02-03T16:53:00.000-03:00

Las primeras palabras que se me vienen a la cabeza en este momento es: Gracias, Dios. ¿Porqué? Simple.
En estos diez días pasaron mas que muchas cosas. Y claramente debo agradecer gran parte de ellas a la voluntad del Señor. Él fue quien dispuso de los recursos (materiales, de personas y algunos otros mas) que me "hicieron" ir a ese maravilloso campamento.

Ah, perdon, no habia mencionado el hecho principal. Casi todo de nuevo.

Caté, un gran amigo, que pertenece a mi iglesia, y que ha sido siempre un grande para mi (no solo por su estatura, que es superior por bastante a la mia propia, sino por su gran calidad humana y espiritual), me insistió por aproximadamente 5 años a que fuese al campamento de Jóvenes (ahora llamado Redes) de la iglesia, porque ahí viviría grandes cosas. Porfié basándome en muchos argumentos: falta de dinero, de tiempo, coincidencia con otras actividades, falta de ganas, etcétera. Hasta que por fin cedí ante el llamado: Una hermana de la iglesia cancelaba mi estadía (tres quintos del valor total) y solo me restaba decir "Si" para que mi padre pusiera el resto. El "Si" se escuchó a regañadientes.

Así fué como acepté ir a ese campamento. 9 días de estadía mas dos días de viaje. Partimos desde la iglesia misma (Plaza Egaña) el 15 de enero, alrededor de las 22 horas, rumbo hacia Caburgua, décima región. Bus número dos, el último en partir.

En el bus aún no iba muy contento, por lo menos en el principio. Me pude ir sentado con una persona que para mí es mas que preciada. Hernán Rojas, a quien conozco hace bastantes años y con quien tengo mas confianza, compartió la butaca del lado, y tuvimos una larga y tendida conversación. Desde ese minuto la mano del Señor se sintió en el lugar. Poco a poco le fuí comentado mis penas mas hondas, algunos de mis miedos, las tristezas y las cargas que arrastraba del año que acababa de partir. Herni, como cariñosamente llama todo el mundo a este muchacho, tambien me conto muchas cosas de su vida, cosas alegres y otras que no lo eran tanto. Ambos nos sentimos muy relajados despues de esto, y ayudó a que "nos pusiesemos al dia" de las cosas que nos pasaban, porque no habiamos tenido mucho tiempo para compartir en los dias anteriores. Luego de mas de 10 horas de viaje agotador pero tranquilo, sin mas interrupciones que las precisas para el recambio de choferes y el reconforte de los mismos pasajeros, llegamos a destino.

El bus se detuvo en un cruce, que intercepta el camino que lleva desde Pucón hacia los Ojos del Caburgua con el camino que alimenta el sector denominado Renahue, que se encuentra en el borde del lago Caburgua. Ahi el bus, como es tradicional en los campamentos de la iglesia, se deshizo de viajeros y equipaje, y regresó hacia "la civilización". Los equipamentos fueron tomados por vehiculos dispuestos por la organizacion del campamento, los que llevaron la carga hasta el refugio. A los pasajeros les esperaba una bella caminata, de alrededor de 10 kilometros entre cerros y lomas, para llegar al refugio. Eran alrededor de las 11 de la mañana. Con Hernán tomamos el camino algo mas tarde, debido a que ayudamos a cargar las camionetas, y a arrumbar las cosas que no alcanzaron en los vehiculos para que las fueran a buscar con posterioridad. Caminamos rápido, y fuimos sobrepasando a los grupos mas lentos, y luego a los que no lo eran tanto. Conversamos mucho en el camino, y luchamos bastante contra los coligüachos (una especie de mosca grande y maciza, que muerden muy fuerte) que nos asediaban con furia. Finalmente Hernán se quedó con una chica que iba muy apunada, y yo segui el último tramo solo, casi en una competencia contra mi mismo. Llegué al campamento junto con los que partieron primero, casi media hora antes que nosotros. Lo primero que hice, ademas de reservar mi cama y la de Herni en la cabaña masculina, fue ponerme el traje de baño y lanzarme al lago. Consecuencia: Resfrío.

Ademas del cansancio del viaje (en que no dormi mucho) sumaba ahora el cansancio de la caminata-casi-corrida. Ese dia paso bastante rápido y sin muchas actividades: Conformación de alianzas, comidas, y la reunión nocturna. Comenzaba "ADN, tu identidad está en Dios", que ese era el título del campamento. En la reunión - Presidida por el Pastor David Anabalón - ya empecé a sentir que Dios me tenía preparada una gran sorpresa. La identidad era el concepto central del campamento, y en eso, que yo neciamente pensaba que era un capítulo superado en mi vida, se centrarían los golpes del forjador, que aun me tenía cosas por definir.

La primera noche me fui a dormir cansadísimo. Pero con una sensación de "tengo que hacer algo" adentro.

Al otro día, como posteriormente se hizo costumbre, desperté mas temprano de lo necesario. Hernán salio a hacer su propio devocional a un lugar apartado. Seguí su ejemplo, pero no en el motivo, sino en el proceder. Por el borde del lago me dirigí entre las piedras a donde desemboca un riachuelo que atraviesa el campamento. Cerca de ahí encontré una roca donde me senté a admirar la belleza del paisaje. Ahi ocurrió el quiebre.

Durante los dias anteriores al campamento me había sentido mal, no solo fisicamente, sino que tambien mentalmente. Sentía mucha culpa de las cosas que llevaba haciendo desde hace un tiempo. Mis pecados consumían mi confianza, y mi soberbia y mi orgullo se desbordaban en todos los sentidos posibles, y me habían hecho tomar decisiones mas que malas, superlativamente estúpidas e irresponsables. Pero ya no quería pelear mas. Estaba derrotado, en mi vida personal, estudiantil, profesional, familiar y un largo etcétera. Mi orgullo y mi irresponsabilidad me habian pasado la cuenta, y ya estaba devastado. El suelo parecía un rascacielo desde el pozo profundo al cual había caído. Quizás en esa falta de fuerza no quise luchar para no ir a Caburgua, y pensé que ya nada me podía hacer mas mal. Ya no había mas papel que quemar.

Asi fue como llegué a esa piedra. No solo pensando en las penas que arrastraba, sino que también en las cosas que se hablaron en la noche, que muchas de las cosas que hacía en mi vida cotidiana eran solo un consuelo ante el vacío de mi alma, y que muchas de ellas eran orientadas por una sociedad que busca desesperadamente piezas que calzen en su superfluo rompecabezas. Yo me estaba perfilando como una de ellas, y no correspondia tal cosa. Finalmente decidí orar a Dios en esa mañana. Ha sido una de las oraciones mas sentidas que he hecho. Oré largamente, primero agradeciendo lo vivido hasta el momento, y luego estallé en llanto. Le comenzé a entregar mis penas al Señor, le entregué mis tristezas, mis derrotas, y finalmente le entregue mis pecados, desde los mas simples hasta los mas complejos, le entregué mi orgullo, mi soberbia, le entregue nuevamente mi vida, arrepentido de todo lo que había hecho en la postreridad. Las lágrimas desbordaban los lentes que llevaba puestos, y no solo mojaban a completitud mi cara, sino que tambien la piedra. Oré mucho, y al terminar terminé muy cansado, pero a la vez muy aliviado, ya que sentí que él me habia oído en mi soledad, y había recibido mi plegaria, y había cumplido lo que en la Biblia nos promete: "olvidar los pecados y echarlos al fondo del mar".

Finalmente llegué de vuelta al campamento a hacer el devocional. Sorpresa. Ese día correspondia lo siguiente: "Para ti, la mejor ofrenda es la HUMILDAD. Tú, mi Dios, no desprecias a quien con sinceridad se humilla y se arrepiente" **. Mi corazón se alegraba.

Así fueron pasando los dias, llenos de emociones y un sin fin de actividades. Cada día era sorprendido con una nueva area de mi vida que solo tenia por sustento una débil aguja de pino. Dios cada día me mostraba los lados flacos de mi vida, los atacaba y los quemaba, para que de las cenizas una nueva fortaleza se erigiera en su nombre. Las peleas con mi familia, las peleas conmigo mismo, mis miedos al fracaso, mi no aceptación a mi apariencia física, todo era quemado, para que naciese algo nuevo.

Al cuarto o quinto día, David Anabalón se retiró. El pastor gracioso, gritón y jovial (y también ex alumno del I. Nacional) se iba pues su período había finalizado. Los dos días que estuvimos sin reunión fue un breve "respiro" ante tanta cosa que se estaba cambiando. En esos días ocurrió un evento muy singular, pues se llevó a cabo la Noche de Talentos, noche en la cual hubo una Guerra de Sexos, que incluían un Karaoke y un cuestionario al mas puro estilo Mekano, claro que no con el grado de estupidez de aquel programa, sino que con preguntas que harían que el mas culto de esos muchachos le hirviese la cabeza.
En el Karaoke estuve casi intratable, mostrando un desparpajo que yo pensaba perdido, y que logró que pudiese aportar valiosos puntos para el triunfo de mi equipo (el premio fue que las mujeres debían lavar los platos de los hombres al día siguiente). Entre los asistentes quedó grabado mi capacidad para cantar (según lo que ellos mismos me señalaban despues), y logré que la gente de la cocina me estimase mucho más, hecho que se vió reflejado en las abultadas porciones de los almuerzos de los dias posteriores. Toda una revelación. La noche siguiente fue la Noche de Alabanza. Una noche hermosa, dedicada a agradecer y a agradar a Dios. Fuí locutor, cantante y actor de una obra de teatro muy simpática. Otra vez me alegré que muchas de las cosas que yo pensaba extinctas volvían a mi vida.

Llegó el relevo del pastor David. Chris Shaw, un pastor argentino poseedor de altos laureles, muy importante en latinoamerica por ser el director de una revista pastoral. Un hombre sencillo, bromista, pero mucho mas serio y profundo. En realidad, era como una especie de Gándalf, sencillo, muy sabio, sin ufanaciones. Mucho habló el Señor a traves de él, ya no tanto para conmovernos, sino que para que nos diesemos cuenta de las innumerables cosas que Dios nos tiene si en él perseveramos, si confiamos en él, si seguimos su sabiduría, si descansamos nuestra cruz en él, si nos dejamos llevar en su aventura de hacernos nuevas creaturas. Aprendí mucho de lo que Dios quiere que hagamos, que dejemos de jugar a ser cristianos, que realmente demos rienda suelta a nuestra pasión por Dios, que no vivamos una vida amarga, y que desde ahora comenzemos a disfrutar de los tesoros celestiales que él nos tiene.

Una de las cosas que mas me llego fué la parabola del hijo pródigo***. Pero no en el sentido que yo me sintiese asi con mis padres, puesto que evidentemente eso no es así. Me sentía como el hijo pródigo en el sentido en que estaba lejos de Dios. Había tomado parte de lo que Dios me entrega para malgastarlo, finalmente cayéndo. Tan sucio que estaba, tan abandonado, que no tuve mas remedio que decir: "en los dias en que moraba en la casa de mi Padre no había sufrimiento ni desdicha. He de volver, para que él me reciba poco a poco, y asi pueda estar mas tranquilo". Pero que pasó. Dios, tal como el padre de esta parábola que Jesús nos enseño, me estaba esperándo en el camino, y sin escuchar las excusas que le quería ofrecer, me tomó, me besó y me lavo de mi suciedad. El tiempo de lejania, en el cual aprendí de mis errores, habia finalizado. Ahora comía del becerro gordo, estaba en la fiesta de dicha que él me tenía, y que nos tiene preparados a todos quienes nos decidamos a reconocer que él es el agente que cambia nuestras vidas.

Así fueron pasando los dias en Caburgua. Cada momento era una dicha mayor, en cada cosa que hacía veía como Dios movia las manecillas de todo.

Conocí muchas personas que solo ubicaba de vista. Conocí muchas personas que jamás habia visto. Terminé de conversar con muchos otros dinosaurios con los cuales no me encontraba desde cuando estabamos en los clubes infantiles. Tuve la oportunidad de hablar con Danny Diaz, que ha sido siempre uno de mis amigos en la iglesia, y alguien que he admirado mucho siempre, durante la fogata que se realizó en esa noche; y de todo lo que conversamos (que abarco varios años de relatos), surgió una promesa hermosa: Comenzaría a trabajar paulatinamente en la iglesia, con el fin de integrarme al ministerio de música de la iglesia. Al fin la decisión que tanto tiempo dilaté fue tomada. En esa misma noche lancé al fuego un papel con mis pecados y mis fallas, mis cargas. Se fue al fondo de la hoguera sin crepitar ni estallar en el aire, como lo hicieron los papeles de los otros. Pero comenzó a correr viento.

El tiempo estuvo excelente durante todo el campamento, salvo un solo día, en el que llovió desde las 10 de la mañana hasta la madrugada del día siguiente. Ese fue el día mas extraño de todos. Dos personas se enfermaron súbitamente. Un muchacho y una muchacha caían en cama con los mismos síntomas: dolor estomacal y temperatura. Se oró por ellos en las cabañas. Eso hizo que la sicosis aumentara. Los mas chicos elucubraban historias espeluznantes sobre la causa de su enfermedad; los de mayor edad y los muchachos con mas experiencia (no necesariamente mas viejos) le restaban importancia, pero no estaban completamente tranquilos (varios tuvieron pesadillas en esa noche) . Me tocó acompañar a dos muchachos al baño, que tienen mi misma edad. Estaban algo atemorizados por la noche completamente cerrada a la cual salimos, y la sugestión que se produjo por lo de las enfermedades comenzó a actuar en uno de ellos, que comenzó a ver gente cercana al camino que nos llevaba al baño (iluminado solo por nuestras linternas). Ya en el baño estaban muy inseguros y temerosos, y tuve mi prueba. Debí orar por ellos, por todos, declarar protección para todos nosotros, declarar potestad sobre el terreno, declarar que solo hay un Señor, y él es quien gobierna nuestra vida. En la medida en que iba orando, mi voz se hacía cada vez mas fuerte, hasta tomar un tono perentorio, autoritario. Salimos del baño mas tranquilos y reconfortados, llegando sin zozobras a la cabaña. Esa noche recuerdo que me abrazó un cansancio enorme, y que dormi como tronco. Al otro día los enfermos estaban completamente sanos, solo un poco débiles, pero sanos al fin y al cabo.

Los dias en Caburgua acabaron. Antes de venirnos, hubo un momento de testimonios. Quise salir a dar el mio, impulsado por el agradecimiento. Compartí con todos, resumidamente, lo que había vivido en esos hermosos días, mi enfrentamiento con mis problemas, y los golpes que el Señor me dió para enderezarme. Despues de contar mi experiencia, me sentí mas tranquilo y aún mas alegre que antes.

Comenzamos en la retaguardia nuevamente en el camino de regreso, junto con muchachos que conocí o termine de conocer alla: Thomas, Tatán, Maxel, Rodolfo y Fernanda Landaeta, Diego y Martina Rojas, David Cerda, entre otros, de quienes me traigo hermosos recuerdos, y una amistad que espero pueda cultivar con los años. Finalmente no tuvimos que caminar todo de vuelta, porque las camionetas llevaban menos equipaje, y quedaba espacio para quienes no querían caminar. No contaré detalles sobre lo sucedido en el bus de vuelta, solo diré que fue mas que entretenido (sin caer en suspicacias, por favor).

Llegamos a Santiago luego de una noche de viaje. 6:10 de la mañana del viernes 26, frío y sueño nos recibieron, pero la alegría en mi corazón era superior a todo eso.

De esta manera concluyó mi experiencia en Caburgua. Tanto que luché para no ir, y tan bien que me hizo. Solo puedo decir: Gracias Señor. Porque traigo nuevas herramientas, porque me siento de nuevo caminando a su lado, porque siento que tengo una vida nueva y mejor, y porque la culpa no me aleja mas de lo que es su palabra y sus promesas.

*: Redes se refiere a los grupos de Juveniles (14 a 17 años) y Jóvenes (de 18 a aún-me-considero-joven años) de mi iglesia.
**:Salmos 51:17. Versión de la Biblia en Lenguaje Actual (BLA)
***:Lucas 15:11-32.

Pensamientos varios

2006-09-25T09:24:00.000-04:00

Las recientes divagaciones en el metro han resultado chistosas, por decirlo menos.

Pensar que tienes que hacer un monton de tonteras en pos de tu bienestar, que en el fondo afectan tu bienestar, pero en otro aspecto (como levantarse temprano para ir a la universidad).

Pensar que debería estar escribiendo un correo en vez de escribir en el blog.

Pensar que debería estar pidiendo hora en el "médico" en vez de estar en el computador.

Pensar que debería estar acostado en vez de estar acá.

Pensar que, si no es por ciertas cosas, estaría mas contento.

Pensar que por las mismas cosas que no me permiten estar completamente contento, seria tremendamente infeliz.

Pensar que tengo sueño crónico.

Pensar que tengo insomnio, y lo peor de todo que se porque es, y no me he movido aun por solucionar el problema.

Pensar que debo pedir hora al médico.

Si leyó todo esto, ríase y diga: " Este pastel deberia pedir hora al sicólogo".

Que opinas, querida Coté?

Y que opina usted, querido lector?

// Se viene la semana de decisiones.

Mirando un espejo bizarro.

2006-08-29T01:16:00.000-04:00

-Sca, vamos a ver las grabaciones de Sca.

Despues de la insistencia, y de los constantes y fallidos intentos logramos ir a ver las mentadas grabaciones de este programa, que se exhibe en Vía X.

Fue una tarde interesante. Reímos bastante en el camino gracias a la buena compañía de los amigos. Pero todo se vería culminado con la esperada grabación.

Además de perdernos dentro de los estudios (Gracias a Lex), el acomodarnos en el set fue complicado, debido a dos integrantes del grupo cuya humanidad es bastante mayor a la del promedio... y al promedio sobre el promedio. Pero estabamos ahí.

El momento llegó y el "show" comenzó. Uno tras otro, salvo breves pausas que alargaban la alegría, se sucedían los monólogos de estas personas que al subirse al pequeño ruedo de 2.5 por 1.5 metros se transforman, siendo capaces de que sus caras y sus ojos sean verdaderos intérpretes del espíritu de las palabras y frases que dicen, aunque sean de lo mas trivial que podamos encontrar.

Y es que a veces olvidamos la simpleza de aquello que nos hace reir, y nos complicamos la vida buscando métodos complejos para hacerlo.

(hasta acá, sólo frases sueltas)

Lo que quiero concluir es: Mirémonos al espejo; nos reiremos sin más ni más, porque lo que han hecho estos muchachos, a traves de sus monólogos, es eso, ponernos de frente a la realidad, a través de la reflexión de nuestra imagen mediante un espejo bizarro y algo curvo, que, tal como caricaturas, nos vuelve capaces de notar nuestras fallas y virtudes a traves de la exageración.

No todo tampoco es así de bello y maravilloso. Algunas son meramente ocurrencias descabelladas de minutos aún mas descabellados, pero que en el fondo no encierran nada mas que algo que nuestra realidad se encarga de ocultar, y que en este minuto haremos también.

No se arrepentiran si "hacen zapping" algún dia, y sintonizan este programa. Un monólogo basta para ser adicto.

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SCA

La sociedad de comediantes anónimos , SCA, son 7 personajes que conforman una sociedad limitada que diariamente, desde un club desgastado y un poco patético cuentan parte de sus vidas, esas que no pueden vivir en el día a día. Cada uno tiene una razón para estar ahí, que es lo único que une sus existencias diametralmente opuestas.

Actores:
Andrés Velasco es Adán
Juan Pablo Flores es A.Riquelme
Alejandra Dueñas es Alicia
Nathalie Nicloux es Anita
Pato Pimienta es Arturito
Sebastián Puga es NN
Sergio Freire es Alvarito

VIAX

Terms of reading y cosas por el estilo...

2006-08-20T03:10:00.001-04:00

Por lo menos, en la primera vez, hay que partir por el principio... despues nos podemos olvidar de ciertas convenciones... generalmente no las recuerdo... eso es porque su uso no es requisito o necesidad....

Esto se ha abierto como una columna... se divagará sobre las cosas menos elevadas existentes como tambien se intentaran publicar sentimientos o abordar temas profundamente humanos y complejos... será un diario de conciencia...

No hay reglas para leer en este blog... quizás, eso si, hayan consideraciones. Olvide la existencia de la cordura o el sentido común, lamentablemente, ese es el menos común de los sentidos, al menos a mi juicio (plenamente poco confiable). Creo que cualquier otra (des) consideración cae por lo anterior...

Espero poder meter un poco mas de bullicio en sus vidas... esa es mi misión en la vida...

Mañana vendra algo.